какое же все-таки говно в жизни на самом деле…я очень устала. раньше приход ночи так радовал, а теперь с ним возвращается только боль. и очень плохо. я забыла что такое по-настоящему радоваться. как ребенок, как раньше, - безмятежно.. лето на дворе а в душе зима просто. и все те чувства..обиды, боли, печали и грусти..все что началалось тогда и теперь не заканчивается. и так будет до тех пор пока я не откажусь от того, кто обезумел меня и кто так медленно но верно меня убивает. очень медленно. постепенно. чтобы больнее было. может не специально, но меня не обманешь. душу мою, к сожалению не обманешь. и теперь с приходом ночи меня наделяет не радость а сплошная боль. она повсюду, везде, в любое время суток…эта боль. и кому лучше от этого? мне?! на пять минут..может на шесть, когда он рядом. но все что он говорит, делает - один сплошной обман. я это прекрасно знаю и позволяю так поступать с собой. я тряпка. а он моя грязная вода, которая наполняет меня..делает душу грязной. но в тоже время я не могу без него..я же тряпка. год назад я была так счастлива…просто счастлива. одна и счастлива. нет, я была не одинока, я была одна. со мной были мои друзья и свобода. вот моё счастье. а теперь что? а теперь я просто существую. проживаю каждый день. жду его "привет", пять минут улыбаюсь как дура, а потом опять эти мысли по поводу того что я реально дура. что же я ему сделала? что я вобще в своей жизни сделала такого, что сейчас хочется сдохнуть просто…или просто стереть память. мне кажется даже если я память сотру я буду помнить его. блять да потому что люблю безумно. а он…возможно. но ему хочется свободы и независимости. хочется внимания других…и меня. а я? а я же тряпка. и этой грязи хватает. как всё надоело. всё. я очень устала. и кажется старая жизнь не поможет вернутся в то русло, из которого я когда-то вышла. теперь постоянная боль. и мука. помочь могу только сама себе. а больше никто не поможет. я знаю выход, но боюсь это будет огромной ошибкой в моей жизни. и эту ошибку совершит снова он. и я снова умру. окончательно. потому что это будет последняя страница нашей истории. скверно но я это чувствую. сама никогда это не сделаю потому что боль убьет меня сразу. а так медленно будет жить в моем сердце. порой лучше ваще ничего не делать. наверно да. просто размеренно идти своей дорогой. а где она? помоему я давно заблудилась в чаще откуда слышу сладкие голоса…это мираж. докажи мне что это мираж. или же просто убей. вот так и убьешь. второй раз..или в третий…или в пятый, но обещаю в последний..чтобы меня с тобой не связывало никто не в праве колечить ТАК мою душу. тем более ты. поэтому выбор за тобой. последний выбор. твой.