.. а ведь на самом деле быть одной - очень тяжело.. " одной " -- не в плане того, что тебе не с кем провести выходные или посмотреть очередной фильм.. одной - это когда в прямом смысле.. когда не чувствуешь поддержки близки, друзей, любимых.. точнее тех, кого считаешь всеми этими людьми. когда уже привыкла оставаться одна. когда нравится. когда, например, сидишь в компании, а тебе не нравится.. хочется уйти.. потому что одной проще. привыкла. когда кажется, что всё это общение ни к чему.. а сидеть одной - самое то. никогда не думала, что сама столкнусь с этим. никогда не думала. жаль, что так получилось. жаль, что одиночество - то единственное, с кем мне нравится проводить время. жаль. очень. так не должно быть. но я не в силах что либо изменить. просто не в силах. сложно это всё как - то.
.. а может это самовнушение у меня такое, чтобы не плакать. я имею в виду, что может я сама внушаю себе, что мне нравится быть одной? чтобы не копаться в этом дерьме и не задевать живое.. потому что потом просто нервный срыв будет. и это уже серьёзно. да. лучше жить самовнушением. будто мне это нравится. буду всем так говорить, а мне будут верить. и всех вот так я буду обманывать. в том числе и себя.. долго так не протяну. значит будет срыв. а что поделать, если ты никому не нужен? если у всех свои планы, в которые ты не входишь.. свои проблемы. до тебя нет никому дела. и это я уже серьёзно. потому что действительно так. прошло то время, когда я лукавила. теперь действительно так. жаль.
.. а может когда я уеду отсюда, всё изменится??? студенческая жизнь.. я поменяю круг общения.. заведу ДРУЗЕЙ.. не просто, а именно ДРУЗЕЙ.. буду счастлива.. а потом появится тот Единственный.. и я опять же буду счастлива.. буду скучать по родителям, но часто им звонить.. и приезжать буду к ним при первой возможности. приеду первый раз, после переезда.. а ночью пойду гулять по городу.. по родному городу, в котором было так одиноко.. в котором было пролито так много слёз.. одна.. вспомню многое.. сяду на какую - нибудь лавочку, закурю сигарету и горько заплачу. от того, что всё это дерьмо было со мной.. под утро вернусь.. приготовлю завтрак.. пойду разбужу родителей и пойму, что всё - таки я счастлива. было и было. главное, что есть сейчас. а потом вернусь в Питер. меня встретит Любимый.. и жизнь пойдёт своей чередой. иногда приезжая, буду вспоминать всё, но уже с улыбкой.. хочу, чтоб было так.