Это можно назвать рассказом про гадкого утёнка. Больше незнаю как описать. Когда я пошла в школу, а это случилось очень рано, у меня неладились отношения с одноклассниками, папа работал директором, и меня все считали не такой как все, впрочем как и происходит до сихпор. С каждым днём я немогла ни с кем подружиться, всё становилось только хуже. Когда прошло пару лет, и я была наверное уже в классе четвёртом, у меня были проблемы с здоровьем, и я долго пролежала в больнице, из-за таблеток ускоряющих пищеварение, я сильно потолстела. В этом была моя главная проблема, как бы дети не казались милы, они самые жестокие во всём мире, так как устами ребёнка говорит истина. Меня ненавидели проще говоря, смотрели как непонятно на кого, я была страшная и толстая девочка, не похожая на других, с этих дней я начала расти, и понимать что надо что-то делать. Когда я перешла в гимназию из прогимназии (школа в которой учаца до 4го класса) у меня начались большие перемены, за год я похудела, очень сильно, начала приводить себя в порядок, но отношения с одноклассниками становились лишь хуже, я была сильной, пока мне говорили гадости, я держала себя в руках, а придя домой плакалась маме. У меня почти небыло друзей, я каждый день просила маму погулять со мной, но к сожалению, родители твердили о своей работе, как об отмазке, конечно это не так, но я осталась морально одна. С этих дней, потеряв надежду я начала воспитывать в себе жестокость и жесткость по отношению к другим, грубость, которой могла подсознательно заглушить боль. В седьмом классе, я вырвалась в одну неформальную кампанию, в тех первых модников можно так сказать, мне было приятно узнавать новые лица, знакомиться с личностями несмотря на свой маленький возраст. С каждым днём я себя совершенствовала и научилась затыкать людей просто несколькими словами и взглядом. Когда я узнала почти весь город, сделала свою внешность такой какой я хочу, я могла посмотреть на всех тех кто мне что-то говорил сверху вниз. И я понимаю что в этом мне никто не помог, я это сделала сама. В этот момент мои родители очнулись, и у них начался непонятный прилив заботы, который мне стал ненужен, я отдалилась от них на огромное расстояние. Мама до сих пор жалеет что небыла со мной в те трудные моменты. Если честно, я досихпор её не простила, ведь она по идее должна быть мне самым близким человеком. Наверное интересно узнать почему меня затронуло то что маленькая девочка была счастлива рядом с отцом, у меня в детстве было лишь несколько таких моментов. До сих пор мой отец любит лишь свою работу и не интересуется даже моими успехами в школе. Об этом можно писать ещё много, про мои обиды с детства, про то что я почти его не помню, как говорят психологи это защитная реакция. Но всегда и всех нужно прощать, я люблю детей очень сильно, не смотря на то что они причинили мне боль. Спасибо всем тем кто меня ненавидел, вы сделали меня сильной и превратили в то чему теперь чуть ли не покланяетесь.