Сегодня мне казалось, что мне не нужно это все.
Идя по кругу, по согретым сыростью улицам, совсем рядом, молча.… Изредка толкая друг друга плечами. Ты мягко, я грубо.
Тогда вечером, когда шел дождь, и от тебя пахло алкоголем, ты помнишь, как ты кричал на меня, разговаривая шепотом?
Вся моя жизнь, это сон. Путь сквозь складки толстого тумана.
Эти складки скользкие, и да, они мерзкие, пропитанные каким-то ленивым жиром.
Тогда вечером, когда шел дождь, мне настолько нечего было сказать, что я все время хотела уйти. В тот вечер, я поняла, что на тебя не работает то, что давно засело у меня в крепкие привычки.
И я ненавидела тебя в тот момент. Я ненавидела тебя молча. Потому, что слезы кривили рот, а страх потерять то, что сам себе придумал, был настолько сильным, что единственное, о чем я могла думать, это о побеге.
И я разворачивалась и пыталась уйти. От смысла сказанных тобой слов.
И я не могла не признать, что мне от них не больно.. Я не могла не признать, что это я оправдываюсь. Оправдываюсь перед тобой, вещами, с которыми не шутят, только, чтобы что-то там сохранить, не признать свою вину.
Я разворачивалась, пытаясь уйти. А ты кричал на меня, и твой какой-то смазанный, всхлип-всхрип смешанный со звоном разбитого стекла, гнал меня куда-то к лесу, где, наверное, было бы можно спрятаться от правды. Спрятаться от тебя.
Я смотрела на тебя широко раскрытыми глазами, а по щекам у меня текла туш. Я разворачивалась, а ты дергал меня за руку, возвращая назад, туда, где ну уже совсем мокро, и без моих слез, криков.
Ты притягивал меня к себе, брал за шиворот, как нашкодившего котенка, и тряс, а я не могла не плакать, так мне было больно, обидно за себя.
Тогда вечером, я прижалась к твоему теплу, потому, что вокруг не было никого. Я прижалась к тебе, в поисках твоих рук, теплых рук, которые могли согреть мои, только потому, что не могла ничего сказать.
В тот вечер, мне казалось, что на меня направили большой прожектор. И я обняла тебя, чтобы спастись от этого яркого света, в твоей теплой темноте куртки.
А потом наступило безразличие. Я все глубже и глубже погружалась в свои мысли, особенно сегодня, когда настигла невероятная усталость от жизни, тебя… себя.
Сегодня мне казалось, что мне не нужно это все.
Идя по кругу, по согретым сыростью улицам, совсем рядом, молча.… Изредка толкая друг друга плечами. Ты мягко, я грубо.
Я все злилась на тебя, хотя мне было всё равно. И думала, что нет ничего лучше.. Думать, о том, что тепло твоих рук больше не нужно, «ведь чтобы согреть руки я могу сунуть их в карманы».
И что-то там еще о красном цвете, и лужах по щиколотку.
Тесное кресло, твои колени.