У неё были светлые длинные волосы, и хрупкие пальцы. Она любила кофе без сахара, холодные рассветы и тихие разговоры. Её глаза почти всегда были грустными, а её запах я помню до сих пор. Запах карамели и яблок. Легкий, как и её улыбка. Она, как первая любовь, нежна и осторожна, взмахивала своими пушистыми ресницами, и мне казалось, что рядом с ней мне нет места.

Я чувствовал себя грубым, острым, грязным, черствым и пустым. Каждый раз, видя её, моё чувство гордости визжало и топало ногами. Ведь она - что-то светлое, что-то чего мне вряд ли удастся достичь. А чувство гордости, тяжелое и истеричное не могло смериться с тем, что я чего-то там не могу..

Возможно, хотя нет, совершенно точно, это я виноват в том, что потерял её. Что не смог выдержать её чуть сжатых губ, молчаливого взгляда в котором читался упрек, разговоров о справедливости. Я не понимал тогда, да и сейчас не совсем понимаю, что есть справедливость. Для каждого она разная. А для неё, это было что-то такое важное.. Я говорил ей, что она просто выделывается. Что на самом деле, она такая же как я. Она, молча, держала в руках чашку с остывшим чаем, и улыбалась. В тот момент я ненавидел её.

Мой мир - жестокий и злой, серый, горбатый, с кривой усмешкой и косыми взглядами, боялся её мира, светлого и прямого как стрела. Мне казалось, что она хотела уничтожить меня. А она всего лишь меня любила.

Сейчас встречая её случайно в трамвае, магазине или просто на улице, я не смотрю ей в глаза. Я знаю, что она ждет до сих пор чего-то от меня. Я бы и рад дать ей, все, что у меня есть. Но считаю, что она достойна лучшего.. Кто я в этой жизни? Зверь, ищущий жертву. Жаждущий изуродовать её до такой степени, чтобы рядом с ней казаться красавцем.

Все просто.

Мой мир, не нужен ей. И я ей не нужен.

Конец.

__________________________

.. У него были серые глаза и темные локоны. Он любил зеленый чай без сахара, алые закаты и шум прибоя. Он никогда не мог усидеть на месте, все время что-то крутил в руках, говорил много глупостей, и улыбался так открыто и искренне, что казалось - вот оно счастье. Его запах, тяжелый, но успокаивающий я помню до сих пор, как и его руки. Теплые, шероховатые ладони с длинными пальцами. Он, как не ровно пришитая половина моего сердца. Жмет, давит, но роднее не сыскать.

Рядом с ним, я была сама собой. Каждый раз, когда я видела его, мое сердце замирало и падало вниз. Горло пережимало, и голова кружилась. Подкашивались колени, по телу шла сладкая дрожь.. Я так боялась, что он не сможет понять мои чувства.. И он не смог.

Возможно, хотя нет, совершенно точно, это я виновата в том, что он не смог остаться со мной.. Каждый раз, натыкаясь на стену непонимания с его стороны, я разворачивалась и уходила, так, не объяснив, что я просто люблю его. Люблю. Все, что я могла это не сметь трогать его мир, настороженный и опасный мир. Просто потому, что боялась - вдруг, я сделаю ему еще больнее?

Мой мир, запутавшийся сам в себе, тяжелый, противоречивый мир. Настолько яркий, и приукрашенной мной же, что порой я не узнаю его. Его можно было бы назвать фальшивым миром. Нужен ли такой мир ему? Нет.

Каждый раз, видя перед собой какую-либо преграду, я смело шагаю вперед, и меня не волнует, упаду я в пропасть или нет. Но сейчас, это уже не имеет никакого значения. Ведь встречая его случайно в трамвае, магазине или просто на улице, я не могу сказать ему, что я чувствую до сих пор. Чувствую его. Думаю о нем.. Помню его. Кто я в этой жизни? Всего лишь человек, который прячется ото всего. Врет самому себе. А главное верит. Не смешно ли?

Все просто.

Мой мир, не нужен ему. И я не нужна.

Конец.