Не надо врать себе. Когда это случается, мы превращаемся в самых жалких лгунов. Особенность вранья самому себе заключается в том, что при этом тебя не мучает совесть. Абсолютно. Доселе мегабдительная и корящая тебя за любой проступок, в этом случае даже она понимающе молчит. И все вокруг молчат. Боятся задеть. Боятся какими то словами/фразами/жестами/делами напомнить тебе об этом человеке. Боятся твоей реакции. Твоей реакции на воспоминания о человеке, которого больше нет в твоей жизни. Во всяком случае не должно быть.
Самая главная ложь:
1) говорить, что это "пройдёт"
2) говорить, что это "САМО пройдёт "
3) говорить, что сейчас вы "просто друзья "
4) говорить, что тебе всё равно, что сейчас происходит в её/его жизни
5) на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?" судорожно сочинять что-то более стоящее, чем мысли об этом человеке
Так нельзя. Это не пройдёт. Да, раны лечатся, людям мы находим замену, отношения переосмысливаем. Но каждый человек, пройдя с нами даже пару-тройку шагов, а не весь путь и даже не большую его часть, всё равно оставляет след с нашей жизни. Тем более, если этот человек когда-то был нам дороже жизни….
И глупо это отрицать. И пытаться доказать обратное. Это так.
И Фрейд был прав. Если человек в детстве пережил какое-то потрясение и не "переварил его", эти чувства, комплексы, страхи и заблуждения так и будут его преследовать всю жизнь до тех пор, пока человек не сядет и не разберется в тех, детских проблемах.
Так же и здесь. Это то, что НАДО ПЕРЕЖИТЬ. И жить дальше. С этим. И не пытаться бежать от этих чувств. Не зарывать эту рутину в глубине себя.
Это сложно. Очень.
Я любила его. Долго. Очень. Иногда казалось, что вечность. Может это была привычка, может банальная привязанность. А может вообще "ничего серьёзного". Я не знаю.
Нам было трудно. Иногда расстояние. Иногда время. Иногда эмоции. Обиды.
Наши отношения обсуждали. Характеризовали. Классифицировали. Осуждали. Но всё это не имеет никакого значения, когда тебе с этим человеком по-человечески хорошо. Волшебно. Просто. Просто! Никаких заморочек. Никаких масок. Никаких заученных фраз. Никаких стереотипов и заготовок. Это ни с чем не сравнимое чувство, когда ты можешь быть самим собой и именно это в тебе делает другого счастливым. Осознание того, что кому-то на этом свете нужен именно ТЫ, а не то, что ты из себя строишь.
Эти по-детски радостные искорки, пробегающие в его серых глазах. Эти нежные сообщения перед сном. Это ангельское терпение моего капризного характера. Эти своевременные заверения в поддержке. Эти теплые руки. Это горячее кофе по утрам. Эти совместные гулянья и разговоры ни о чём.
Просто нам было хорошо вдвоем. Хорошо ходить. Хорошо говорить. Хорошо молчать. Хорошо жить, осознавая, что рядом есть такой прекрасный человек.
Он сильнее. Во всём. Он переносил любые мои нервозы. Психозы. Знал, что такое ПМС и как важно мне говорить, что на этом свете меня всё же кто-то любит.
Знал, что меня никогда не надо слушать. Я могу болтать о чём то часами, а он всё это время внимательно и завороженно смотрел на меня, а в конце говорил то, что было крайне нужным: "Ты молодец. Я тебя люблю. Всё будет хорошо "
И я ему верила. Всегда. Даже когда не было оснований верить.
А ещё с ним никогда не было желания уйти в себя. Никогда. Странно. Мы не уставали друг от друга. Он может забить на всё, устать от друзей, дел, каких-то занятий, даже от жизни может устать, но для меня он всегда находил время, особенно если мне это было нужно.
Я быстро устаю от людей. Не потому что они плохие. Нет. Просто устаю. Меня тянет к одиночеству и желанию побыть одной. В такие минуты я никого не хочу ни видеть, ни слышать. Даже подруг. Даже близких. Даже родственников.
А ему можно. Ему всегда можно. Я всегда его подпускала к себе так близко, что он знал обо мне все мелочи. Мне нечего было от него утаить. И незачем. От него мне никогда не хотелось никуда бежать.
Никогда. Кроме как сейчас, когда пришло время положить этому конец. Увы.
Представьте перед собой две близкорасположенные ладошки. Друг напротив друга. Видели когда-нибудь как мама или бабушка распутывали пряжу? Руки рядом сидящего человека расположены именно так, на маленьком расстоянии, а бабушка наматывает на них нити. Один оборот. Второй. Третий. И ещё, и ещё…
Так же и общение с человеком. Каждая ниточка, которая вас связывает, это какие-то совместные дела, обмен мыслями друг с другом. Одна фраза - 1 ниточка, следующая мысль - ещё ниточка, подумал о нём/о ней - ещё оборот и тд.
А попробуйте теперь эти ладошки разъединить. Ну как? А если резко дёрнуть? Никак?
А теперь представьте, что мы с ним общались много лет. Каждый день.
И как вы теперь предлагаете жить дальше?!
А надо.
By Маша Овчаренко.