сижу сейчас, смотрю на свою детскую фотографию, и думаю, как из нее могла превратиться такая вот я? нервная девушка, которая ругается матом как сапожник, которая не может оторвать свою ленивую задницу от компа и воплотить свои мечты в реальность, которая вечно ноет что её жизнь должна быть совершенно иной, у которой внутри сотни, тысячи плохих мыслей, и какая то вечная злость, на всех, на людей, на родственников, с которой я не могу справиться, сколько бы не пыталась.. не знаю почему я такая, может от недостатка воспитания и внимания родителей, которым было совершенно плевать на ребенка, у которых были свои проблемы и вечные ссоры, может из-за матери, которая вечно орала на свою дочь и твердила что она такая тупая, уже в первом классе и до сих пор читает по слагам, пишет как курица лапой. может из-за отца, который бил своего ребенка.. и порой мне кажется, что его злость передалась мне по наследству, что я забрала от него все самое плохое. мне страшно только от одной мысли, что если однажды, когда у меня появятся свои дети я стану такой же как он, я очень боюсь этого и не хочу.. я часто думаю о своих будущих детях и каждый раз клянусь себе, что никогда не посмею поднять руку на них… я так отлично помню все свое детство и я не помню, чтобы мои родители хоть раз говорили что любят меня или верят в меня.. сейчас я выросла, но та маленькая девочка все еще во мне, со всеми теми же страхами.. а еще, я задумалась, что пожалуй, мои любимые сериалы, "Зачарованные", "Смолвиль", "Отчаянные домохозяйки", "Остаться в живых" и "Сверхъестественное", как бы это смешно не звучало, научили меня куда большему чем эти 2 странных человека, под названием родители.. поэтому я так держусь за них, они воспитывали меня почти всю жизнь, они научили меня мечтать, верить, и благодаря им во мне еще не погас тот маленький огонек света и доброты, которые перебивают весь страх, гнев и неновисть. Зачарованные подарили мне замечательное детство, когда я начала смотреть их, я наконец начала забывать, как я ненавижу своих родителей, в особенности отца. и этот сериал является виновником моей самой заветной мечты, поехать в Америку.. Дин и Сем воспитали во мне очешуительное чувство юмора.. Домохозяйки учат меня жизни до сих пор, я смеюсь с ними, плачу, они вызывают у меня столько эмоций, и они также являются виновниками моей второй заветной мечты, выйти замуж, завести семью, жить в пригороде и быть домохозяйкой.. Смолвиль, подарил мне самые лучшие 218 часов моей жизни, он делает меня добрее и сильнее.. и возможно, нет, точно, когда у меня появятся дети, я буду брать пример воспитания с Марты Кент.. все они, спасали меня множество раз. я решительно хотела покончить жизнь самоубийством. да, я никому никогда не рассказывала об этом, но я вспоминала что у меня есть еще что-то хорошее в жизни, я шла, смотрела эти как для многих, дурацкие сериалы, и забывала про все проблемы, и все как рукой снимало.. мне больше не хотелось умерать. это все должно быть очень странно, что какие-то сериалы являются причиной по которой я до сих пор жива, но факт остается фактом.