я если Диму увижу - у меня сердце остановится. я либо потеряю дар речи, либо побегу к нему и обниму, независимо от его желания. я так скучаю, хотя и не жду ничего больше. я знаю, что через пару лет мы еще сойдемся. а сейчас все к чертям. как и не было нас и всего этого. самое яркое воспоминание за то время, как он был близко ко мне, это то, как мы сидели ночью у меня на подоконнике, напротив друг друг, укрываясь одним пледом, и разговаривали так долго и откровенно. я тогда была самой счастливой. и не по сравнению с кем-то. а по сравнению со мной, со мной разной, в разных ситуциях, состояниях и с разными людьми. я тогда ощущала однозначно, что все правильно происходит в моей жизни. впервые это ощущала так осознанно. я так любила тогда. даже себя любила. смотрела на него и понимала, как ценю то, что он со мной. как поймала его на словах "когда мы начали встречаться..", такая довольная была. как спать ему не давала, потому что знала, что утром он злой проснется, как обычно. а то утро, когда он проснулся очень милым и добрым, просил, чтобы я и дальше его обнимала, не уходила. сейчас это все - словно приснилось, под воздействием чего-то сильного и наркотического. сейчас нет и следов от всего этого, зрительных следов. только если его медиатор, да всё таже недопитая бутылка колы, на моей полке. ну и фотографии, на моем компе. мы тогда с ним обсуждали, что же дальше будет и сошлись оба на "посмотрим. увидим". посмотрели.. я больше не плачу об этом. просто до сих пор я верю, что он поставил точку слишком рано, просто побоявшись трудностей.