tabletka :
Вот звоню вчера знакомому, спрашиваю:
— Чего делаешь?
— Да ничего, фигней страдаю.
Вот как это так? Нам всем очень мало осталось, каждый из нас скоро подохнет (пусть даже лет через 50-60, но разве это много?), а он сидит и ничего не делает.
Чуть более сознательные ходят в спорт-зал. Достойно уважения, конечно, но что он делает помимо этого? Почему я никогда не вижу в руках большинства своих знакомых учебника математики? Никто не хочет быть слабым и жирным, все хотят быть здоровыми, подтянутыми и иметь красивую форму тела, но почему же их тогда устраивает то, что они — тупые? Почему качать мышцы многие считают необходимым, а качать голову — вовсе нет? А это между тем ничуть не сложнее, если кто не знал.
Хотя в принципе и мышцы чаще всего качаются исключительно для того, чтобы нравится телочкам. Внутренние комплексы вылезают наружу в виде огромной мускулатуры, которая если подумать не имеет никакого отношения ни к здоровью, ни к умению драться. Шкаф передвинуть, конечно, мышцы помогут, но не более. 90% работы в спорт-зале у многих идет исключительно на привлечение самок, причем самых тупых и низкопробных.
Но большая часть конечно не то что голову не качает, но даже зарядку ежедневную не делает. Жрет свой вонючий хот-дог, отращивая сало на боках. А я вообще знаете ли ненавижу жирных. Да, есть люди, которые имеют избыточный вес по природе, им я сочувствую. Их жалко безумно. Но большая часть жиреет исключительно потому, что ничего не делает кроме того, что жрет.
Встал утром с кровати, сел в тачку, поехал, сел в офисное кресло, тупишь перед монитором. Потом сел опять в тачку и вот ты уже дома перед телевизором, жуешь бутерброд. И еще заодно рассуждаешь о том, что вегетарианство вредно для здоровья. О да.
А еще меня волнует тема отпусков. Вот я в отпуске не был ни разу. Я просто не понимаю что делать в отпуск. Поехать на пляж, разложить свои жиры в шезлонге и просто радикально убить целый месяц жизни бездельем? Лично мне было бы просто стыдно.
Офисные крысы вначале ноют о том «как хочется на море», потом месяц отжираются и загорают на пляже, а потом пол-года ноют «как хорошо было в отпуске». Даже если бы я себе когда-нибудь позволил выйти на пляж, я бы потом всю жизнь это скрывал как нечто постыдное. Я скорее признаюсь в том, что детей трахал, чем в том, что позволил себе месяц ничего не делать. Серьезно.
Я всегда вспоминаю о средних веках. Никаких выходных, с утра до ночи на мануфактуре, никаких поездок на море. Вкалываешь с утра до ночи. И что примечательно, ни у кого не было депрессии, никто не ходил лечиться к психологу. Зато сейчас офисный планктон день и ночь звонит по телефону, раскладывает пасьянсы, торчит безвылазно ВКонтакте, и при этом еще смеет заикаться о том, что «ах как я устал — очень много работы».
Я где-то лет пять назад оказался на самом дне, и у меня был сравнительно небольшой выбор: спиться и подохнуть где-нибудь под забором, сесть в итоге в тюрьму за воровство, либо измениться коренным образом. Так случайно вышло, что я выбрал последнее.
Каждый день я заниматься самообразованием. Читал книги по математике (отвратительные книги — те, которые позволял мой кругозор), читал книги по теоретическим финансам, специально пошел торговать на фондовый рынок с целью научиться. Без алкоголя и шумных компаний жизнь целиком потеряла смысл, я день и ночь занимался какими-то очень теоретическими вещами лишь для того, чтобы совсем не подохнуть от тоски. Эти занятия казалось ничего мне не давали кроме измотанности и усталости, но я изучал все что казалось хоть сколько-нибудь сложным и достойным внимания, и совершенно не видел куда меня это ведет. Это был просто бег от досадного прошлого.
Каждый день под вечер у меня было ощущение, что голова вот-вот не выдержит и треснет от напряжения, но я срал на усталость и дополнительно шел в спорт-зал, чтобы ложась спать поздней ночью, у меня не только голова была на грани срыва и полного помешательства, но еще и все мышцы болели так, будто меня весь день били палками. Я не думал вообще ни о чем, хотелось просто поскорее уже подохнуть. Главное, что давало мне силы — воспоминания об уроках истории, где нам рассказывали о порядках средневековья. Я был искренне счастлив, что мне выпало жить в 21-ом веке, потому что могло бы быть и хуже.
И сейчас я в общем-то так и живу. Утром — на работу. В метро читаю. С работы — в институт, потом на йогу, рукопашку, английский, либо иногда на антифашистский митинг (так же балуюсь проститутками, но не очень часто — обычно пару раз в месяц; хороший секс с проститутками это вообще часть моего представления о здоровом образе жизни). Дома — домашние задания, опять математика и английский, и час различных физических упражнений. Работаю шесть дней в неделю, так как часто ухожу раньше на тренировки и банально не успеваю с работой.
Ощущение того, что я живу на грани своих возможностей и вот-вот сорвусь в пропасть никуда не ушло. Выжимаю из себя максимум возможного. Раньше бывало такое, что я приходил с работы в пятницу, засыпал, и просыпался уже только в воскресенье. Сейчас такого уже не случается — теперь в субботу у меня тренировки. Со временем к такому ритму привыкаешь, и тогда можно еще больше увеличить нагрузку.
И я не понимаю как можно жить иначе. Все, кто со мной более-менее знаком, смотрят на меня с недоумением:
— За что ты себя так?
— Отдохнул бы, ведь можешь плохо закончить.
— А ты ни от чего не бежишь случайно?
Да идите в жопу. Года четыре назад я бежал от алкоголизма, от компании вокзальных щипачей и безысходности. Сейчас я просто вошел во вкус и не умею жить по-другому. Может быть мне живется тяжело, но большинству из вас живется просто скучно. Кто-то рассуждает о смысле жизни, некоторые читают филосовские тексты. А я просто беру свою жизнь, и делаю с ней все что хочу.
Без тени жалости и сострадания к себе. Я жалостливый человек и могу пожалеть окружающих. Кто-то может пожалеть меня — я не против. Я пропущу это мимо ушей, но может быть потешусь мыслью, что раз мой образ жизни вызывает у окружающих недоумение и сочувствие, то возможно я в чем-то действительно преуспел. Хотя это наверное немного лживое самоутешение, и от таких мыслей тоже надо срочно избавляться.
Вообще каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что на самом-то деле я делаю на порядок меньше, чем мог бы и что я слишком себя жалею. Регулярно я напоминаю себе:
— Рома, ты всего лишь кусок говна. Устал? Проспал? Да ты слабак, лучше бы ты вообще подох, чем сейчас лежал и осознавал, что проспал тренировку. Уже второй раз за три месяца! Не стыдно?
Хотя со стороны наверное это кажется странным. Мне иногда представляется картина, что когда я наконец-то таки уже испущу дух, люди, которые меня немного знали, соберутся вокруг могилы, и кто-нибудь скажет:
— Вот и ушел от нас Рома. Вроде не плохой парень был. Все чего-то делал, все работал, работал, работал да так и подох. Не понятно вообще зачем жил.
И ведь и вправду не поймут, а жаль. Я бы хотел, чтобы все жили так как я, только прикладывали еще больше усилий. Мне порой кажется что я как дикий зверь, который бежит от времени как от охотника, который вот-вот уже настигнет и нещадно продырявит мне голову. Банально, грустно, но выбора нет — надо спасаться. Иначе я буду таким же как и окружающие меня люди — буду коровой, которая никогда не видела воли, не дышала свежим воздухом, а лишь сидела в металлической клетке с доильным аппаратом, приделанным к сиське. И в конце концов эта корова помрет так же бездарно как и вы все, но вероятно чуть более бессмысленно чем зверь в дикой природе, который вынужден постоянно жить на грани.
Это кстати одна из многих причин почему я вегетарианец. Человек в моем понимании должен быть в первую очередь созидателем. Возвышенным существом, который лишен варварских и звериных инстинктов. Я к сожалению не такой — обычный бутерброд с говном, а не человек. Грустно, но большинство других людей даже хуже, чем я сам.
Я действительно ставлю себя на один уровень с дикими зверями, и считаю не позволительным убивать и есть себе подобных. Других я понятное дело ставлю еще ниже. Разница между человеком, каким он должен быть в моем представлении, и тем, кем я сам являюсь, примерно такая же, как между обезьяной и глистом, который обитает в говне нечистоплотного существа.
Я не уверен, что это возможно изменить, потому что скорее всего уже слишком поздно. Но даже будучи обреченным на существование жалким слизняком, усилие не помешает. Может быть из этого выйдет жалкий пшик, но даже это — уже хоть что-то. Глядя на остальных людей я даже этого пшика не вижу. Большинство из вас просто омерзительны.Некий Саша Маршак.