беспонтово я себя ощущаю, когда понимаю какое я на самом деле дерьмо. минус одна подруга. а их ведь у меня и так немного. моя самая близкая, самая родная алена. послала меня, хотя я сама понимаю, что я во всем этом виновата. что я косячу уже третий год подряд. блин, ну не умею я дружить на расстоянии. не получается. дни пролетают мимо. и вот уже понимаешь, что прошло около 2х недель, а мы так и не можем нормально поговорить. и все изза того, что я откладываю все звонки на завтра. завтра, все завтра. и не думаю о том, что нужна ей, что ей надо поговорить со мной, что ближе меня для нее нет.
настоящее дерьмо. я. просто забываю. просто другие дела. просто я не знаю что с ней. как она. а ведь у нее такой период. у нее парень, скоро свадьба, все серьезно. а мне все некогда.
сколько раз она мне это прощала. сколько давала шансов, чтоб я смогла еще раз попробовать вести нормальные отношения. а я говорила "да, хорошо, все будет лучше, я исправлюсь". и все опять. на ее месте я б себя послала далеко еще пару лет назад. а она все терпела.
как же стремно терять людей. изза своей же тупости. незначительным людям я уделяю больше внимания, чем ей.
вот щас пишу все это, плачу, внутри все горит, а изменить не могу ничего. херня, а не человек.
