Исповедь наркомана

Как легко писать. Еще месяц назад, я бы такого не сделал. Хотя месяц назад слово "лейкемия", было для меня лишь словом, набором букв. Теперь это моя жизнь, или, если быть точнее то, что от нее осталось. А осталось ее совсем немного. Мне всего 20 лет, а осталось еще три месяца. "Вам осталось жить три-четыре месяца. Мне очень жаль" -- вот последние слова врача, которые я слышал в своей жизни. Больше я в больницу не пойду. Зачем? Зачем отвлекать кого-то и зачем тратить последние минуты жизни. Такие важные для меня минуты. Лутше это время я потрачу на исправление тех ошибок за свою короткую, но уже приближающуюся к финишу, жизнь. За месяц, который прошел с момента приговора, я сделал очень многое. Я вернул себе родителей, друзей (настоящих, а не тех, с кем я был последние три года). Я девушку нашел. Не жалкую потаскуху, которых я знал раньше, а самую лутшую, самую красивую, самую добрую, самую-самую. Кстати, только она знает о моем диагнозе. Только ей я открыл свою тайну. И сделал я это для того, что бы она меня бросила. Зачем я ей? Я могу ей дать всего три-четыре месяца. А она на все мои переживания, по этому поводу, сквозь слезы улыбнулась и ответила: "Дурачок ты. Люблю я тебя." Всем остальным я не рассказал о лейкемии. Не хочу, что бы меня жалели. Я сам добился того, что сейчас имею. А как мало нужно было для счастья: всего то попросить прощения. И все простили: и родители, и друзья. Но вернемся на три года назад… Был какой-то праздник. Я попал туда случайно, но компания собралась веселая, так что было классно. Когда праздник был в полном разгаре, кто то предложил поднять уровень всеобщено настроения. Он предложил наркотик. В тот вечер это была травка, или, если быть точнее, конопля. Быстренько сделали аппарат, "дунули" и понеслась. Я не буду описывать свои ощущения -- это было супер. Через несколько дней я повторил. Потом еще и еще. Сначала меня послали друзья. "Ну и фиг с ними"- подумал я. У меня уже появились новые. Но время шло. И конопля меня уже не вставляла. Весь свой путь наркомана я описывать не буду. Но когда я дошел до героина, я послал родителей. Что они понимали? Что они вобще могли понимать своим "советским" умом? Как же я тогда заблуждался. Я уже принимал наркотики по несколько раз в день. У меня не было зависимости. Если бы я захотел я бы бросил. Но я не хотел. Это я сейчас понимаю, что не мог. А тогда просто не хотел. Где я брал деньги мне стыдно говорить. Но жить я стал "немного плохо". Питался редко и чем попало. Спал где попало и с кем попало.Как я не подцепил СПИД я не понимаю. Наверное тот, кто смотрит на нас сверху все же дал мне немного счастья. В общем добился я того, что однажды посреди улицы я потерял сознание. Добрые люди вызвали скорую и меня, в обморочном состоянии, привезли в больницу. Вот там то я и узнал, что такое "лейкемия". И все. Наркотики я бросил, сам, без всякого
лечения. На них просто не было времени, так много нужно было сделать за оставшиеся три -четыре месяца. Вот так. Вот и все. 20 лет прошло, а я еще ничего не сделал. Хотя нет, дерево в школе посадил. Дом уже не построю, сына не воспитаю. Всего три месяца. Что можно сделать? Ага, придумал. За три месяца, если сильно постаратся, то я еще успею научится плавать и играть на гитаре. Может даже успею собратся с друзьями вечером у костра и спеть под гитару песню моей любимой Янки
Дягилевой. Если кто то прочитает это, то имею одну просьбу: не повторяй моих ошибок.

от сюда

Pensées secrètes