ну конечно!
это же так потрясающе круто и весело-пить, устраивать безумно весёлые вписки, нажираться в неадекватное нулище, тусить, ходить по клубам, курить, дуть с друзьями, не помнить, где был и что делал, кому что говорил, блин, ну это же таак круто!! а вот есть бабушки и дедушки.ветераны.(кстати говоря, в этом слове есть ветеРАНЫ. раны, понимаете? раны.) и за прошедший год ветеранов стало вдвое меньше.а это значит, что у нас осталось вдвое меньше истории, вдвое меньше жизни. а через несколько лет их не будет вообще.ВООБЩЕ. тоесть не будет существовать самых сильных на свете людей.самых смелых, самых храбрых, самых лучших. людей, которые жертвовали всем за то, чего сейчас не существует по определению (за Родину), людей, которые за ЛЮБОГО другого человека могли отдать свою жизнь (это то, что сейчас мы пропиваем, самоуничтожаем, вытравливаем, используем, разбрасываем направо и налево). они были просто счастливы помочь кому-то. они делали это, потому что считали это нужным.потому что так им подсказывало сердце. они теряли родителей, теряли детей, теряли друзей, теряли любимых людей, они теряли всех и никогда, НИКОГДА, не теряли надежду.может быть, надежду на будущее (это то убожество, что мы сейчас сотворили). не будет настоящих, живых Супергеров. тех, рядом с кем никогда не страшно, тех, ради кого хочется умереть, тех, ради кого хочется отдать жизнь, тех, каких уже никогда не будет.как бы ни развивались технологии и наука. как бы мы не выпендривались, не выкручивались, не выдумывали что-то "новое", "оригинальное".
а потом у тебя умирает дедушка. а тебе всего 11. ты ещё маленькая, ничего не соображающая, но уже точно понимающая, что смерть-это очень плохо.и страшно.смертельно страшно. и говорят тебе об этом через 2 месяца, после того, как он…и потом пол года тебя нет. тебя просто нет. ты ревёшь целыми днями и не ощущаешь жизни. вообще забываешь, что такое жизнь. и всё на автопилоте. ты не понимаешь ничего. и, конечно, только один вопрос-почему? и спустя 8 лет ты всё ещё не понимаешь. и всё ещё задаёшь его. и уже почти не ждёшь ответа. просто живёшь с этим. только твёрдо знаешь, что тогда, когда тебе это сказали-тебя не стало. 1\5 тебя не стало. (потому что остальные-это бабушка, папа, мама и, так называемый, ты). и, что самое страшное, ты абсолютно точно знаешь, что больше этой части тебя никогда не будет.тоесть куска тебя уже никогда не будет существовать. остаются только смутные воспоминания. и слёзы.реки, моря и океаны слёз. и он остаётся навсегда только в твоей памяти. душе. и в сердце. и каждый год, но уже после того, как он….ты узнаёшь от бабушки, что он бесконечно, безмерно тебя любил. и так не будет и не сможет любить уже ни один человек на свете. а ведь ты ещё ничего не значила, ничего не сделала.ты просто была. а он любил (это такое слово, значение которого уже почти не употребляется в полной мере. то слово, значение которого уже почти не чувствуют.). никогда не ругал, не кричал, просто любил. всей душей, всеми клеточками и ниточками своего сердца. а ты платишь ему только тем, что с каждым годом его черты всё больше и больше размываются в твоей памяти. ты только продолжаешь помнить его. каждый год, каждый день. и любить. каждую минуту. где-то там, глубоко.
я это всё к тому, что вот лет через 10,20,40…у вас появится кто-то-дети, тёти\дяди, братья\сёстры, внуки, правнуки..кто-то кто будет любить вас безмерно. просто так. и будет хотеть, чтобы вы никогда не умирали. и жили вечно. чтобы всегда были рядом. чтобы вам всегда можно было позвонить, прийти к вам, обнять вас. а вы, в силу своей бурной, но оочень классной молодости умрёте не в 70-80..как могли бы, а в 40. от какого-нибудь сердечного приступа, рака лёгких, злокачественной опухоли в мозге или ещё какой-нибудь коллекционной глупости. а человеку будет тааааааааааак больно. будто от него кусок отрезали. отпилили. отрубили. и этой части его уже нет. и никогда не будет. а ведь он бесконечно любил. и хотел, чтобы вы жили вечно.
пожалуйста, купите на 9 мая красную гвоздику и подарите первому попавшемуся ветерану. гвоздика стоит 10 рублей.