У меня есть не так много времени на то чтобы написать все, что я чувствую. Несколько десятков человек, у которых хватит терпения прочесть написанное, узнает, что творится в моей душе. А там, хочу сказать, невыносимо. Все в порядке, brother не подойдет. Все в полном хаосе, я разочарована в себе, Близкие во мне разочарованы не меньше. Ах да, я здорово могу делать вид, что у меня все отлично.
Милана Замкова
23 апр 2011 в 22:27
ТЫ ПИЗДОБОЛКА! прости канешн, но веры уже НЕТ! а завоевать её теперь тебе надо потрудиться!
Это не круто. Совсем не круто. Это моя родная сестра. Я разочаровала всех, начиная от мамы, которая плакала после нашей вчерашней ссоры, и сестры, заканчивая своими псевдо-друзьями.
В святой вечер, перед Пасхой мне вдруг пришло сообщение, да-да, вы угадали, от сестры. Там было написано много всего, и то что мама плакала утром, и то, что она не знает, что же со мной происходит, и то, что я никому кроме нее с мамой нахрен не нужна. Да, я никому не нужна. Это я понимаю как никогда раньше не понимала.
Я, оказывается, не совсем в курсе того что же на самом деле происходит в моей семье. Знаете, больше всего меня огорчило то, что из меня сделали шестилетнюю девочку, которой якобы "лучше не знать". Маму сокращают с работы, а работает она на трех работах, а зарабатывает как-то не очень-то и много. Тоесть сейчас нам и жить-то не на что будет. Сестра горбатится с утра до вечера, чтобы заработать мне на уебу. По ее словам я - главная надежда в ее жизни. Это как-то трудно, быть тем, на кого возлагают огромнейшие надежды, верят в тебя, а ты и сам-то понять не можешь, сможешь ли ты оправдать эти ожидания или нет. Мама разводится с отчимом, и слава Богу. Не могу сказать, что мне это прям так нравится, все-таки с этим человеком я прожила больше семи лет, но..маме он больно делал не раз. Кстати, мой "брат" вместе с отчимом тоже куда-то р-р-раз и пропал . Это больше, чем обидно. Я думала, что он стал тем, с кем я бы была вместе несмотря ни на что, но увы, люди уходят, всегда. Мы прошли так много, мы всегда разговаривали по душам, мы иногда гуляли вместе, я часто просила познакомить его со своими друзьями, мы ругались, до истерик, до слез, до драк, он всегдда меня защищал, кто бы это ни был, его друг, который мог себе позволить сказать мне что-то неприятное, или же какой-нибудь мой одноклассник. В общем было все, о чем я мечтала, когда была маленькой.
На протяжении нашего с Машей разговора я плакала, а если быть точнее рыдала. Сердце внутри просто разрывалось. Помните, как в "Сумерках", "черная дыра в груди, которая со временем становится лишь больше". Ну или как-то так, точно я не помню. Она плакала тоже, знаю я это, я ее чувствую, ближе, чем она мне не найдется никого. Вдобавок я понимала, что я и сказать-то ей в ответ ничего не могу. Она знает мои фразы, знает то, как я отвечаю на подобное. Конечно, ей 26 в этом году. Она старше меня на 10 лет, она знает о жизни боьлше, чем я в сотни раз. Она права в девяти случаях из десяти. Я не могу противоречить ей. Не могу. Точнее у меня просто не получится.
Я плохо учусь, последние полгода. Так не было раньше. Я хочу выучиться, поступить в нормальный ВУЗ в Москве и уехать отсюда к чертовой матери. Я это сделаю.
Со словами "одумайся, мы тебя любим", Маша уехала в Храм Христа Спасителя, "молиться за меня". А я была просто в истерике. Я не могу передать весь наш разговор, там было слишком много всего, она сказала много лишнего, открыв мне глаза на происходящее. Да, у меня в саммом деле была истерика, я не могла остановиться, мне было так больно. Сейчас мне больно не меньше.
Я достала пустую флешку, сквозь слезы кинула туда какие-то песни, которые в итоге оказались самыми смазливыми песнями в мире. Нашла наушники, легла. Но тут же вспомнила о богослужении. Включила телевизор и начала смотреть, надеясь, что это как-то меня успокоит, что очищение подействует и на меня. Ох, как это глупо, но я надеялась. Я вспомнила Отче наш, произнесла, вспомнила всю молитву, не запнулась ни разу.
Сегодня мне казалось, что я просто сошла с ума. А после богослужения я легла спать, нуу..точнее легла и включила музыку, пролежала с мокрыми глазами до 5:47.
И сейчас я тоже пойду "спать". Я сейчас могу писать и писать. Это лишь вчерашний день. Было еще и 24 апреля. Тоже поганый день.
Сомневаюсь, что кому-то будет интересно. Спокойной ночи вам, удачного завтрашнего дня, я вами дорожу, хоть вы от меня так стремительно бежите, у меня создается ощущение, что меня кто- то понимает, даа.
Кажется, за ошибки меня наказывают.(с)