А ты мне снился. Приснился всё-таки. Второй раз. После всего. Была счастливая во сне. Вернулась к тебе. Блядство какое-то. Утром и весь день мысли были только о сне. Каждую секунду. Самоедство бешеное. Но я так хотела в тот сон. От части. Я бы хотела к тебе. Безумно. Но я заставляла себя вспоминать как ты ужасно поступил. А я не могла толком вспомнить как я исходилась нервами. До истерик. Перебирала все разговоры с братом. Того злосчастного вечера 22 января. В субботу. Когда ты это сделал. Я судорожно пыталась вспомнить плохое. Лишь бы забыть. Я психовала весь день. Суетилась. Книги перечитывала. Но на меня это всё накатывало. А потом, в тот же день, прочитала у тебя статус "Если девушка пишет - значит она соскучилась, а если не пишет - значит ждёт когда соскучишься ты…" и рядом 5 сердечек. Какая-то блондинка еще. Наташа. Песенку с таким смыслом кинул. Ну пиздец мне вообще.
Да нет, конечно, любите друг друга. Я не ревную. Вообще. Просто злюсь. На всё это. За то, что было счастье какое-то. Что я была с тобой счастлива и спокойна. А тут всё разрушилось. Проклятье. А еще. Ты, наверное, меня променял. Да и уже всё равно должно быть. Через 7 дней я просто два месяца живу сама. Дышу. Кручусь. Верчусь. Сама. В беспокойстве и тяжести самоедства. Но главное что сама.