В такие моменты не тебя, не его, я не ненавижу. Просто меня терзает внутри боль. Место того, чтобы плакать, я начинаю глубоко-глубоко дышать и делать часто глубокие вздохи (мне помогает не заплакать). А если же я заплачу, то ты это воспримешь в свою пользу и начнешь толковать мне, какая я слабая и, чтоб я задохнулась этими слезами. Когда мы ссоримся меня ужасно трясет. И в эти моменты, когда ты соприкасаешься со мной, я боюсь, что ты это заметишь. Начнешь говорить, какая я трусиха. Хотя трясет не из-за страха. А из-за чувства несправедливости. Со стороны тебя, со стороны его. В момент ссоры с тобой (он встает обычно (почти всегда) на твою сторону), хочется покончить с собой. Я серьезно не знаю, почему я этого не делаю. Мои мысли трезвы. Я представляю, как сбрасываюсь из окна, или режу себе вены, или напиваюсь таблеток (сегодня хотела вены порезать, а сначала, когда увидела шприц хотела вколоть в себя воздух (мгновенная смерть)). Я серьезно не знаю, почему я этого не делаю, что меня останавливает (может ненависть к самоубийцам или просто не хочу умирать). Потом, после, когда отойду, я думаю какой бред, покончить с собой. Не знаю почему именно сегодня, но я пошла на кухню, взяла нож, поводила по нему зажигалкой (продезинфицировала) и резанула по себе. Нет, что вы. Не по венам. По руке с другой стороны. Раз 10 резанула. Но сильно не получалось (не знаю, может от того, что руки тряслись), но с 10 раза резанула до крови. Потом водила по болячке, чтоб потекло больше крови. Ее было мало. Я ее не стала смывать, потому что я смотрела на нее и мне становилось легче. Но сука, сейчас она не дает о себе забыть, болит царапка сильно.
P.S. 1. этот пост можно продолжать еще долго, но пора остановиться.
2. наверно, я зря это написала (не подумайте, я не психопатка), потом возможно удалю. Но пока я наслаждаюсь, что хоть кто-то узнает.