как бы вам так объяснить…
вот была весна прошлая, да. реально была депрессия затянувшаяся с января месяца. просто дебильнейшее состояние. ни настроения, ни желания, ни действий. ничего. просто - пусто. дайте мне только отсидеться в укромном уголке, спрятавшись там переждать все и - домой. просто, подальше от окружающего мира. в музыку. в книги. в тексты. в интернет. главное, подальше от реальности. она просто пугала. не видеть, не слышать. только свой мир. только там и нигде больше. я загибалась. ночи периодически становись страшным и пугающим испытанием. истерики. нехватка воздуха. слезы по поводу и без. это был мой личный ад. до поры до времени. до переломного момента.
сейчас вот тоже весна. но я… не знаю. без слез, без истерик, без апатического состояния. нет безразличия к миру. я очень даже хочу учавствовать в событиях. ничего не хочется пропускать. радость, смех - все есть. искренне причем. только вот… злость какая-то появилась. не знаю даже на что. в принципе, если так подумать, у меня есть практически все, чего я хотела бы. и, к слову, с чего бы жаловаться? но, нет. никакого переломного момента - я сама все ломаю. на стену хочется лезть, вот правда. могла бы - залезла. и музыку погромче, чтоб соседи заглохли. и шагами квартиру мерить. ломать и крушить все. сбросить со стола весь хлам (вот еле сдерживаюсь). и по стенам вдарить со всей дури, так чтобы и костяшки разбить. сегодня уже попытка была: не смогла - будут вопросы.
вот… ну вот откуда это все? не понимаю. и знаете, не хочу понимать. хочу, чтобы все исчезло. хочу вечный позитив и оптимизм свои, но без агрессии. куда бы все это деть? на этот вопрос ответ меня интересует больше. что с этим делать?…