когда я была совсем маленькой, наверно в садике была, поняла, что когда-нибудь я умру. было это дома, не помню почему, но я подумала о смерти, поняла, что когда-нибудь меня не станет, как Цоя или Кобейна. я испугалась, начала плакать и говорить вслух - "Господь, я не хочу умирать, я очень хочу жить.." сидела на полу и ревела. зашла мама, в испуге подбежав ко мне, спросила - "милая моя девочка, что с тобой?" я отвтила - "мамочка, я не хочу умирать, я боюсь смерти.." мама с ласковой, любящей усмешкой, заправив прядь моих густых волос, сказала - "доченька, тебе ещё совсем рано думать о смерти, ты совсем ещё маленькая и глупенькая. человек не умирает, он живёт вечно, просто его руки, ноги, сердце и всё то, что есть внутри тебя и меня стареет и приходит в негодность." я поверила, вроде, забыла

второй раз произошло это не совсем давно, года три назад. тогда я уже понимала ценности жизни, её плюсы и минусы, радости и горести, победы и проигрыши, ошибки и прогрессы. поняла, что не просто могу умереть - я могу умереть в любую минуту - от простого пореза ножом или же от болезни. опять начала плакать по вечерам, но тогда уже в тихушку, не люблю с тех пор, когда кто-то видит мои слёзы, думала о этом, рамышляла в страхе. спать ложилась со страхом, что эти мысли снова придут, боялась. они приходили, часто, но не всё время. по времени страхи смерти ушли, но даже сейчас я думаю об этом, внутри всё превращается в мясорубку, чувствую свою ничтожность перед миром, вселенной, Богом. иногда я переставала хотеть жить, но тут же задумывалась - а что будет? ничего! я никогда не смогу поговорить с подругой о красивом мальчике на остановке, выпить горячего жасминового чаю холодным зимним вечером, смотря в запотевшее от чая окно, не услышу больше музыки, никакой - ни хорошей, ни ужасной, никакой! никогда не услышу голос моей самой любимой мамы, не возьму её за руку, не сделаю ей приятного.

ничего, мне страшно сейчас