знаете, я думала что мой дом, это то мечто, где я могу по-настоящему быть собой. мой дом-моя крупость. где мне не нужно играть, где не нужно быть кем-то, где я могу говорит то, что действительно думаю. где я могу быть настоящей.
настоящей. какая я настоящая? да, каэется такая, как все говорят-злая, эгостичная (разве?), лгунья и все такое, в общем, как вы поняли ничего хорошего. как внешне, так и снаружи.
оказалсь, что нет. дама я должна быть более фальшивой, еще больше искуственной, чем я бываю в школе или при встрнече с другими людьми.
когда к нм в школу приходил психолог, на вопрос, что вы деалаете, когда вам плохо нормальные люди ответили-иду к любимаму человеку, иду к маме. к любимому человеку. я к нему не пойду, птотму что никому нахуй такая дура не нужно, а к маме..кстати о маме. наверное я довела их. с каждым жнем все больше и больше. она сказала, что если я не заткнусь, то кровью умоюсь. а что делать. она запрещает смотреть сериалы по интеренету. мама, знаешь ли это моя жизнь. если меня спросят, что я люблю, то на одном из первых мест будут они. они не предудут и не скажут, что я лживая. и такого, уж точно никогда не будет в моей жизни.
чувствую следящих после этого поубавится. теперь я буду писать здаесь свои мысли. именно здесь. из принципа.
а еще с каждой ссорой, с каждой своей ошибеой я понимаю, что еще важно для меня. ана. худоба. диета. не знаю, называйте это как хотите, смысл от этого не изменится. я много раз писала, что это для меня значит, что это мне дает. но ни с одной записью, ни с одним моим должна ничего не меняется. чтож, стоит ли написать еще раз, что я должна это сделать и сделать уже наконец, птотму что это, действительно не предает.
и те, у кого есть нормальные родители, которые смотрят на все адекватно, понимаю вас, это настоящий клад. уж чтобы там ни было, это круто. а у меня дурдом. да, насть, ты была права, когда сказала, что наша жизнь-сплошная психбольница. так оно и есть. и, кажется, не изменится никогда.