Бессмыслица

11 Voroshilov St

Lipetsk

Russia

Дорогая,

Мне не хватает большого тепла. Наверно завтра встретимся и все наладиться наконец-то. Буду рад если ты сможешь завтра. Это будет практически шаг вперед для нас. Хотя я еще до сих пор не знаю, как ты ко мне относишься и, что чувствуешь. Легкая туманность немного скрашивает наши отношения. Я начинаю, немного чаще думать о тебе, но в последнее время, становится меньше. Меня не смущает наше долгое расстоване, но лучше было бы то, если бы мы чаще виделись конечно. Мне не хватает. А может я много прощу уже? Не знаю. Надеюсь завтра ситуация разрешиться

Спасибо что не спрашиваешь как я. Это позволяет мне понять, что я не единственный и неповторимый. Дальше что будет идти, будет идти практически на самотек и поэтому думаю, что время само распределит, то что начертано на ней

All my love,

Vitaly

Меня в последнее время раздражает, что не могу писать стихи. Очень хочу. Но я понял в чем была моя ошибка. Я совсем забросил слушать музыку, так что мои мысли бегали так сказать голышком не под музыку. Сейчас слушая Evgeny Grinko – Other Child Room я понимаю, что все еще не потеряно и все наладиться. По крайней мере уже. Вообще день выдался хороший на события. Люблю гопоту. С ними можно поговорить и где я наконец-то могу использовать логистику и принципы разговора. Соглашусь, что весь арсенал я не использовал, хотя мог. Но тем не менее я доделал все до конца так что выиграл это уже так сказать “очередное дело”. Я, наверно, помазан какой-то херней после чего они на меня идут. А так вообще насрать. Бесит, что они требуют уважение к которому мне абсолютно насрать.

Думаю свой проект в голове закончу уже скоро. Осталось немного собрать маленьких фактов и может 1-2 дня все будет готово.

Завтра уверен напишу стих уже. Я как чувствую завтра моя душа откроется тоскливо и издаст тот нужный глас. “Завтра будет лучше чем вчера”. Все больше стал пользоваться этой строчкой. Я ее просто обожаю.

Осталось поработать над внимание. Жутко раздражает, что забываю что то мелкое всегда. Надеюсь в след. недели таких оплошностей не будет.

А сейчас

вдох

выдох

я вхожу

космоса не вижу

забываю нежное дыхание твое

не замечая прикосновений людских

отекаю

в пелене сладости твоей

Когда я с судорогой вспоминаю как провалялся 5 месяцев в депрессии, то меня охватывает дрожь. Неслабая. Как можно прожить жизнь без жизни? Не замечая кроме маленьких деталей ничего? Сейчас я этого уже не понимаю, да и не хочу сильно понимать. Зато вспоминаю, как красиво писал. Сколько вдохновения во мне было. Сколько переживаний и угнетении. Думаю сейчас над тем, чтобы дать ту часть переживаний здесь. Из дневника старого. Он шикарен. Я могу перечитывать его бесконечное количество раз и не замечать как проходит время. Он пропитан вторым моим голосом. Он великолепно гарцевал как на параде. Он самодозволенный мудак воскресший из моей души. Второй голос это странно. Не понимаю людей у которых большее разделение душ. Мне кажется 2 стороны это оптимально. Хотя нет наверно это психоз. У всех людей нормальный один внутренний голос, не то что у меня.

Вообще верх всех чувств это не слова и не поступки. Это прикосновения. Они так красноречивы. Красноречивей любых слов. Всего. Они говорят больше, они дают понять больше. Они …им даже не нужны комментарии. Они так точно и скрупулезно выверены. Это такая гармония тела с душой. Когда практически отсутствует голова.

Мило

Динамично

Красиво

Тонко

Иронично

Прозаично

Анархично

И одновременно гармонично

Разделяющие несовместимости прекрасны

Как никогда

11 Voroshilov Str.

Lipetsk

Russia

Дорогая,

Привет. Знаешь прошлая неделя была великолепной. Я наконец-то отдохнул и эту неделю уже встречаю с недосыпанием. Вчера написал 3 стиха. Спасибо что вдохновила. У меня как раз были заготовки и ты тут как тут помогла закончить его. Вообще со здоровьем у меня все хорошо, не хвораю. Спасибо, что не интересуешься ведь это и не так важно при нашем общении. Да мне не хватает чего то, но тебя это особо не должно касаться. Вообще все идет у меня хорошо если так подумать. Пишу не тужу. Мы не пересечемся, а если и случайно, то это будет фатальной ошибкой, шибко. Так что я не рассчитываю даже на взаимные ”привет”. Я понимаю, что проживу и без тебя. Одно лишь хочу еще раз сказать. Спасибо, что вдохновляешь.

Не буду спрашивать как ты. Хотя… Как у тебя дела? Что делаешь? Как самочувствие? Как день прошел?

Я спешу, надеюсь еще напишу, пару стишков на вечер поздний.

All my love,

Vitaly

Люблю просыпаться в 6 утра и идти в душ. Я как идущий на самоуничтожение, принимаю его и за всем этим не замечаю, как в мою голову лезут все мысли. Но лезут они все не не беспорядочно, а точно намеченные и знающие, что говорят. Люблю спать в автобусе до Хлевного. Сегодня был прекрасный рассвет. Лучше всех, который я встречал даже на Юге. На Юге он был другим. Он показывал отсчет времени до зимы. А этот кидал надежду на лучшее. Я обремененный словом, незаконченная мысль мира, которой не суждено родиться правильно и красиво. Я просто разочарование миллионов людей, которые пытались родить меня, но не смогли. Я просто мысль. Иногда бываю смыслом. Но это редкость для меня. Рождает всего меня опустошение. Я пишу тогда когда мне плохо. Почему? Это не правильно для всех нас. Это как самообман, но только глубже. Душе лишь нужен тонкий дегет пораженья? Извольте но в счастье тоже пишут. И пусть лучше чем в несчастье. Это все так прагматично, что я теряюсь в догадках всего мироздания, как во своем во всем существование. Меня не порождает на действие все эти клетки, глубоких мыслей одиноких. Ах Кельвин как же ты жесток ко мне.

Люблю когда пишу такие тексты. В них вкладывается вся сила моего подросткого прагмотизма. Рисование пробелм из неоткуда. Недопонимание. Вс это так черство даже для всех нас. Нам иногда всего лишь нужно двигаться, под действиями тех кто направляет. Иногда держаться за тех кт овспоминает. И все. Куда проще правил придумать нельзя нам было никогда

А сейчас я удаляюсь. Дел из мира зовут так часто, что для этого поста времени больше нету у меня.

All my love,

Vitaly

Второй день болезни. И я случайно вспомнил о Тебе. И мне снова стало хорошо. Температура успокоилась, на душе стало очень хорошо. Как же ты на меня влияешь сильно. Я знаю что я тебе не важен. Я все это прекрасно знаю. Но мне так хорошо даже от той мысли, что ты есть в моих мыслях. Я наверно самый счастливый человек на земле. Я даже очень хочу чтобы ты мне написала. Даже ответила на мой банальный вопрос ” как дела?”. Дай мне сил выдержать это все. Когда меня будет колошматить озноб, я не буду думать о тебе. Думаю, будет передозировка. И моя душа улетит куда-то вдаль. Мне честно говоря не хватает твоего того шепота мне на ухо. Такой сладкий и с придыханием, такой громкий, что я сразу понимал о чем ты. Ну почему мы не можем быть вместе? А? Не важно и все это не важно. Главное что твой образ в моей голове. И я могу писать, это наверно 3-ий приход, и с каждым новым мне все лучше если честно.

Спасибо Тебе

Опять вечер. Меня опять лихорадят мысли о тебе, и мне хочется курить хоть я и не курю. Все это меня так достало, ведь мне так хочется услышать от тебя лишь слово. А лучше два. Вообще мне плохо уже второй вечер. Не то чтобы плохо. Нет не так сказал. Вдохновение да. Но его так много. Что меня разрывает от каждой сильной мысли так что хочется уже выстрелить в голову и забыть моментально о чем же думал. Жалко что ты этого наверно не прочтешь, и для тебя наверно никогда сильно не сыграет моя судьба, ведь я лишь отражение в чей то луже. Я такой никчемный и нерасторопный. Иногда строю из себя что - то. Или не строю, но так получается. Все это как-то странно вообще. Я не знаю как это происходит и вообще, что происходит. Что вообще надо или не надо. Я настолько застоялся в этой болезни, что теряю хватку. Мне так не хватает поддержки. Хотя и ныть тоже не в моем стиле. Все это лишь самообман ведь я прекрасно знаю что мне надо. Надо всего лишь собраться с духом. Да да именно. Я постараюсь и думаю у меня получиться. Все это будет хорошо сочетаться. Но все-таки то, что возгорело раз, может возгореть и второй. Странная дилемма не правда ли? И я вот петляю наверно над этой мыслей месяц второй, и не знаю, когда все решу. Вообще решать ничего не надо. Я уже все и так решил.

Все хорошо

А я ною

Надо писать

Больше

Красивее

И слаще

никогда не думал чт оу меня сегодня появиться вдохновение. Раз и я начал писать. Уже написан стих, может впереди еще два. Это явление, как март мне не ведомо это видение. В голове рождается взрыв, и я отчаянные катаю эти строчки. Всего лишь чай, немного музыки и фото и я уже в агонии своей. Пишу со скоростью машины. Не ведающей ни страха, ни сомненья. Я так пыла. ясно, вот сейчас. Мне напоминает это март. Когда по вспышкам выходит много проблем из головы моей. Я все изложу на этой чертовой бумаге. Меня хватает прям озноб от счастья. Увидеть все это прекрасное видение. Хочу я спать или хочу я есть. А я пишу. Наверно весь смак лишь там. В голове беспорядок мыслей наведу. Немного успокоюсь, утону. В блаженстве нескончаемых разрывов, самих с собой.

Я так хочу проникнуться …о….ю…

Но мало мне дано понять сейчас

прости усталости нет уже предела.

и счастья тоже

устав работать над собой

я замыкаюсь в мыслях

а они в отчаяние прячутся все по углам. Не узнавая, в лицо меня давно. Хотят вернуть, то время поспокойней. Им джазу подавай и лишь дороги поезда. Мне не хватает, легко дуновения, чтобы проснуться от сомнения, в мозгах не произойдет разрыва, такого ясного и полного по мне.

а я хочу всего лишь немножечко…

Слишком много выводов в один день. Моя голова впервые сделала столько, что я даже не знаю как на это реагировать. Я давно сюда не писал, видимо, по причине того что во мне столько бушевало, что если бы я писал это были лишь отрывки из непонятной поэмы. За несколько дней я объединил всех общих знакомых, практически довел до автоматизма их систему налаживания с другими людьми связей, и их связей с другими. Вышло довольно таки не плохо. Ну по крайней мере выглядит в голове. Осталось перенести на бумагу, хотя боюсь ее не хватет :) А в обещм и целом, связывая все эти цепочки, выходит достаточно крупная и весомая вещь. Но ее слишком пока, что много для моей головы и я не могу четко ее записать. Боюсь, что она не “выйдет”. Но уже начинаю сомневаться насчет этого т.к. вполне таки представляю, что мне осталось 4 листа ватмана. И думаю этого достаточно.

Сегодня приходила Белка. Никогда так не был рад ей. Пообщались. Я ей сказал, что делать дальше и думаю она поняла меня, так что я буду ждать того, что у нее все будет хорошо. Вообще давно ее не видел, и был безумно рад ее видеть(повторяюсь)

Обидно что не вижусь с Дашей. Ужасно соскучился, с нашей последней встречи. Надеюсь, что будет возможность встретиться.

Завтра уезжаю в Воронеж, уже нет такого ажиотажа как раньше. Это меня смущает каплю. Хочу очень, чтобы нашлись там знакомые, хотя я четко понимаю, что для этого нет пока что даже предпосылок. Это досадно.

Последняя и главная цель, сдать на высокий бал англ. яз.

Остальные цели, это посредственность и рассмотрению подлежит после рассмотрения временем.

Я превращаюсь в чудовище если честно, но меня это не пугает нет - нет. Мне даже нравится, когда я варюсь во множестве информации. И мои умозаключения иногда радуют мой мозг выбросом счастья.

А теперь за работу.

Эх люблю работать

Завтра опять по расписанию, автобусы, остановки, недосыпы. Я скучал если честно, безумно выспался на каникулах, хочется уже дела делать. Не сидеть в сторонке не скучать. А то в Липецке пешком пол города пройти можно. Надеюсь всего этого заряда энтузиазма хватит на долго. Также надеюсь, что не поеду в Воронеж на выходных и останусь доделывать дела. Осталось теперь наконец-то достичь состояние окончательного вдохновения, а то голова жутко раскалывается от мыслей.

Алкоголь, цыганочка, костер

Мыслишки нерво спят в сторонке

А песня и пляска продолжалась

До утра

я не помню спал ли я вообще или все время думал. я не помню с чего начинаю день, зато помнб все концы. я уже заблудился во всех своих мышлениях. замок строится и потом рушится. я просыпаюсь с одиночеством в глазах и забываю о нем в автобусе. 330 как обычно в половину восьмого на остановке. извечная встреча с другом. я не помню жесты малознакомых людей. помню лишь твое движение рук при разговоре. силуэт помню. даже достаточно отчетливо, когда закрываю глаза. мне не хватает тепла по утрам. я замерзаю когда иду по коридору за водой. мою голову немного перекрывают мысли. я больше не могу думать. я слишком мало говорил за эти все дни с людьми. я слишком много молчал и следил, за тем что ничего не происходило. были пустые люди, с пустыми глазами и с простыми целями. я просыпаюсь или я еще сплю? все идет как-то не рационально или я уже в замешательстве? где-то в середине пути от дома до продуктового, я бывает задумываюсь парочкой логичных мыслей, но сейчас они умирают не закончившись быстрей чем раньше, что меня пугает. Моя голова или устала, или я уже не могу думать. Я слишком много сидел в начале, сейчас желание двигаться, но мысли. они заперли меня и я не могу двигаться и если двигаюсь то движения хрупкие, ломки и очень каряво - грязные. и я уже не могу двигаться. надеюсь моя голова скоро пройдет. надеюсь или придет перезапускатель, либо само все образуется

поток мыслей не остановить уже

открыта чакра головы

не впустить теперь зла в нее

счастье мыслить

нет ничего проще

ломанные мысли, на ломанном языке

половину читаю половину нет

посыл идет, адресата нет

где я ? что я? как я?

сам в прострации где-то

надеюсь “свои” рядом будут

они и есть всегда рядом

Я все-таки решил вернуть этот блог в жизнь т.к. создам его для мелких разрывных мыслей а блог на tumbler оставлю для книги. Вчеру уже закончил 6 главу и проблема остается как заполнить середину. Пока есть пару идей осталось выбрать. Даже при написании книги у меня не было столько вдохновления как сегодня. Мой странный странный мозг

Общества всегда движется и мы становимся перед делемой старых и новых правил. При новых парни реже делают первые шаги, выкидываются принцип "принц на белом коне", а все в равной(хочу подметить это слово) борятся и делают, что - то. Уже меньше становится деление на мужчин и женщин получается. Но меня это даже радует. Но больше всего меня радуют гопницы. Они вечно наверно будут ждать своего "крепкого мужика", чтобы он так раз прям пришел посадил ее на колени и сказал:" Не рыпайся детка". Господи у меня один вопрос к вам:"Где вы начитались и наувиделись такой несуразной чуши?" :D Ау просыпаемся ребят не спим. Наша единственная проблема которую я вижу только, то что мы не видим наших реальных шансов. Мы можем больше и мне кажется на много больше чем нам кажется. И нет ограничений наше единственное ограничение это время. А все остальное это чушь собачья. Ну и еще насморк:3 А так двигаться и решать все мы можем намного быстрей. Важно научиться быстро и точно принимать решения. Находить связи и реализовывать себя в своей сфери. Больше ничего и не надо.

Меня еще поражают люди моего или немного даже младшего возраста, котоыре умеют уже "холодно" пользоватся людьми. При этом не вкладывая никаких эмоций и большего. Как они уже умеют выключать свою душу, мне еще не ясно.

А так что двигайтесь и думайте. Все что вас отличает от ВП это мозги!

Не болейте!:3

Вот и конец. Наверно позде всех напишу, но все-таки :D

Лето как обычно все показало, кто был от начала и до конца, кто сбился на полдороги, а кто вообще потерялся без сигналов и маяков. Но все-таки у всех остануться в сердцах это клеймо, вечного счастья и отдыха. Кто его провел выполнив планы на 200% тех я поздравляю, а кто (как и я :D) проебал я к вам присоединяюсь :D Но это лето будет как отдельный кусок жизни, даже как и прожитый год :) Так что сегодня поздравляю/соболезную с 1 сентября

всех лаве:3