L'amour блять

droch :

—зачем тебе на члене татуировка Иисуса?
-чтобы люди, когда я их трахаю, могли говорит-во мне Иисус.

koletzki :

zalgo :

Ходят слухи, что каждый Хэллоуин с 2 до 5 часов утра существует пустота. Нужно встать перед зеркалом в чёрной комнате и пристально смотреть на своё отражение. Если не уйдёшь из комнаты до нужного момента, то почувствуешь прохладное прикосновение. Положи правую руку на зеркало и прошепчи: «Я согласен». Если всё сделаешь правильно, там, в зеркале, появится тусклый образ младенца без кожи и c чёрными, как смоль, глазами. Он будет смотреть прямо тебе в душу, а ты будешь слышать жужжание мух и нервный шёпот.
Ты не сможешь разглядеть изображение в зеркале, но невыразимый ужас наполнит тебя. Младенец задаст тебе пять вопросов о событиях, имевших место в твоей жизни. Его голос будет звучать как скрежет наждачной бумаги и не будет выражать никаких человеческих эмоций. За каждый неправильный ответ ты отдашь и потеряешь навсегда одно из своих пяти чувств. За каждый правильный ответ тебе будет дана возможность назвать имя кого-то, кого ты знаешь.
На следующее утро этот человек будет найден мёртвым, без глаз и мышц.

пока читала, замандражировала :D

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: Anna privet. Ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?

Анна :Da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: Eto chto?

Вика: А вот так можешь пpочитать?

Анна: Mogu

Вика: Тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: Умница. Тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: Тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: Скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: Hет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: Очень смешно. Ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: Как откyда? Мyжики пpиносят. Жаль только она y них не

отстегивается. Пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: Конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле,

а ты на пyшистом ковpе y моих ног.

Вика: Меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: Уговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты

в бpюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно

pасстегивать.

Вика: Я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy

и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: Извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно

пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?

Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на

задyваю. Что ты пpидиpаешься?

Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

Вика: А Я БУДУ ЦЕЛОВАТЬ ТВОИ HОГИ. СHАЧАЛА СТУПHИ, ПОТОМ ГОЛЕHИ, ПОТОМ

КОЛЕHКИ, И СТАHУ ПОДHИМАТЬСЯ ВЫШЕ, ВЫШЕ, ВЫШЕ…

Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

Вика: Да пpосто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: Ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: Пишешь свой текст и все. Бyдет самый кpyпный шpифт. H2 -

помельче. И так до H6. Дpyгих не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: Умница! Тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так

Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень

откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.

Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

Вика: Анечка тебе ypоки делать не поpа? Что ты людям головy моpочишь?

Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать,

домашние стpанички всякие?

Вика: Да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

доpого?

Вика: Комy это вам? Щкольномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство

в вебе", а денег не дает.

Вика: Анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: Только не все пеpебаpщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

Вика: Hy это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: Без скpиптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать?

Обсyдим детали.

Вика: в 4 могy

Анна: Пиши адpес:……………….

Вика: Это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?

Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

Вика: Обязательно. До завтpа анечка. Целyю

Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию,

имя, отчество.

Вика: Егоpов Виктоp Александpович.

annaessecer :

— у тебя сиськи есть?
- да
- а че не носишь?

maxim :

ebanytaya :

yananeh :

Ты поймешь, когда я разлюблю тебя. Тогда мы будем с тобой трахаться только с презервативом.

koletzki :

ananas :

dead-disco :

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.

В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте
холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус
делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

:DDD

lizavesna :

Пиво с водкой - и трусы как рукой сняло

знаешь, подруга, хочу оказаться с тобой вдвоём в другом городе.
и курить. курить на виду у прохожих. дразнить парней короткими юбками и хочу
попасть в такую историю, чтобы потом убегать, убегать давясь смехом, ирадоваться жизни! а потом еле успеть на поезд, ехать в холоднойэлектричке и слушать плеер по одному наушнику у меня, и у тебя..исчитать столбы за окном…и что б не было остановок. никогда.

ananas:

martisha:

effy:

infiniti:

rozhdestvenskaya:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на xую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

нет девочка
я не возьму тебя сзади
мы же не звери
когда я в тебе
я хочу видеть
твои глаза
в которых отражается
луна
пытающаяся рассмотреть в окно
царапины на моей спине
оставленные твоими ногтями
я хочу видеть
твои губы
исступлённо повторяющие
моё имя
я хочу видеть
твоё лицо целиком
в тот миг
когда тебя накроет
волна оргазма
сметающая на своём пути
последние бастионы рассудка
я хочу видеть
хотя
если ты будешь
настаивать…

Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи…… ;)

annaessecer :

1-я неделя - 1 чл бронхолитин+1 таблетка кофицил плюс - это один раз в день
2-я неделя - 1 чл бронхолитин+1 таблетка кофицил плюс - это 2 раза в день
3-я неделя - 1 чл бронхолитин+1 таблетка кофицил плюс - это 3 раза в день
4-я неделя - 1 столовая ложка бронхолитин+2 таблетки кофицил плюс утром, а днём и вечером 1 чл бронхолитина + 1 таблетка кофицил плюс
5-я неделя - 1 столовая ложка бронхолитин+2 таблетки кофицил плюс утром и днём и вечером 1 чл бронхолитина + 1 таблетка кофицил плюс
6-я неделя - 1 столовая ложка бронхолитин+2 таблетки кофицил плюс 3 раза в день

1.Модельная(Белковая диета)
Вы сможете похудеть за 2–3 дня на 3-5 килограмм, если будете четко придерживаться предложенного рациона.
Утро: одно яйцо, сваренное всмятку, через 3 часа – примерно 150 г нежирного творога, который запивается чаем, спустя еще 3 часа – снова 150 г творога и чай. До следующего утра только минеральная вода в любом количестве.
Такая диета слишком тяжела для организма. Повторное ее применение возможно не ранее 1 месяца.
2. Экстримальная
Это очень эффективная диета, при соблюдении которой достигается значительная потеря веса.
1 день - 1 литр молока.
2 день - 200 г творога и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
3 день - 1 литр минеральной воды без газа.
4 день - 4 картофелины, сваренные в мундире без соли, и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
5 день - 5 яблок.
6 день - 200 г отваренного без соли постного мяса и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
7 день - 1 литр кефира.
В особенности худеют ноги!
Пить можно несладкий чай, минеральную воду и апельсиновый, грейпфрутовый, гранатовый, яблочный соки.

1-ый день - 1 литр молока, 200 грамм йогурта
2-ой день – 200 грамм обезжиренного творога, 1 литр сока без cахара
3-ий день – 200 грамм отварного картофеля, 1 литр минер. воды без газа
4-ый день – 200 грамм рыбы, 1 литр сока без сахара
5-ый день – 1 кг яблок, 1 литр минеральной воды без газа
6-ой день – 200 грамм отварного мяса без соли, 1 литр сока без сахара
7-ой день – 1 литр кефира
РЕЗУЛЬТАТ: за неделю минус 4-5 кг!
И тем не менее соблюдать ее дольше положенных 7 дней не рекомендуется. Дело в том, что ежедневный калораж получается очень маленьким, происходит стремительная потеря веса. В среднем человек худеет на 4–5 кг. Это достаточно много, поэтому злоупотреблять диетой нельзя. Она рекомендуется только в особых случаях.