Наркоман со стажем

— Отвечай, спал с моей дочерью?!
- Эм… ну в общем…
- СПАЛ?!
- Ну у нас вообще-то двое детей…
-… Ты мне вокруг да около не ходи! Спал, спрашиваю?!)

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

— вы замужем ?
- да
- сколько времени ?
- полшестого

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

- вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке

Самое несчастное животное на свете — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги тоже в жопе

Иногда одна фраза может испортить всё настроение до ужаса.”

Армянские эмо отращивают челку на груди

"-доброе утро

-хуевое утро

-почему?

-заебывают всякие

-шли их нахуй

-иди нахуй”

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша…

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый…

- Поехали, Лёша!”

Разговор в детском саду.

Вовочка: -Маш, а ты баба горячая?

Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет”

а как fuck off переводится? - отъебись. - ну скажи.

Жена и муж лежат в постели ночью:- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

—я люблю тебя
-ребят, ей больше не наливать

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет… Кайова, кайова!