Наркоман со стажем

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила.
Этому дала, этому дала…
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
-Да что ж она за блядь-то какая!

бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер

Я торгую детьми и хурмой. Шучу, шучу. Какая хурма в июне?

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
-Ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды…
- Весы подойдут?

В тихом омуте черти ТАНЦУЮТ РУМБУ И ВОТ УЖЕ ДЖИНСЫ ЛЕТЯТ НА ТУМБУ И ВОТ УЖЕ СОСЕДИ КРИЧАТ ЧТО ЗА ШУМ БЛИН

— Люди какой профессии не берут взятки в России?
- Той, в которой не дают!

Дорогая, выбирай: секс, секс, секс или секс?

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

—Почему у бабы яги нет детей?
-Не на той палке летает !

Аня очень любила петь, её рекорд - 40 Петь в месяц.