Наркоман со стажем

—Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? - Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

— Ну как потусила?
- Я че-то походу замуж выхожу…

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну… хотите, я отвяжу собаку?

— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Пыщ пыщ ололо, я водитель НЛО

— Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
- Да ничего, он не горячий.

Глаз устрицы больше чем ее мозг.

—я скучал.
-ой, а я клёвый фильм смотрю.
-я скучал.
-тут короче два парня…
-я скучал.
-они в общем решили…
-я скучал.
-блять, я делаю всё, чтобы мы остались друзьями, а ты…
-а я скучал.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Hа экзамене по истоpии. "
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил Серега мы в палатке

— У тебя попа шире плеч.
- А у тебя язык длиннее письки!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой…

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

— Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!