Наркоман со стажем

вчера гуляла по ночной москве-по её центру-круто ваще, много людей, все вырядились как на последний звоной-короткие коктельные платья, навороченные прически, макияж

рядом со мной шли две девушки-высокие, худые, на стиле, ну вообще практически все парни чуть ли шеи и глаза себе ломали пялясь на них, несколько парней даже подошли к ним и попросили сфоткаться с ними..

в итоге поняла лишь одно-в москве гланые достопримечательности для приезжих не соборы, музеи, памятники..а девушки

как то даже печально стало

Если хочешь бутерброд - посмотри на свой живот

детстве Настя хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Настя не тушит, а зажигает.

ОВЕН - ОТВАЖНЫЙ БЛЯДУН
ТЕЛЕЦ - УПРЯМЫЙ БЛЯДУН
БЛИЗНЕЦЫ - БОЛТЛИВЫЙ БЛЯДУН
РАК - СКРЫТНЫЙ БЛЯДУН
ЛЕВ - ГОРДЫЙ БЛЯДУН
ДЕВА - РАСЧЁТЛИВЫЙ БЛЯДУН
ВЕСЫ - БЛЯДУН - БЛЯДУН
СКОРПИОН - УМНЫЙ БЛЯДУН
СТРЕЛЕЦ - ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ БЛЯДУН
КОЗЕРОГ - БЫВАЕТ НЕ БЛЯДУН
ВОДОЛЕЙ - ВЫБОРОЧНО БЛЯДУН
РЫБЫ - ВЕРНЫЙ БЛЯДУН
РАСЧЁТЛИВЫЙ БЛЯДУН,

может спать ложиться раньше, чтобы не жрать??хотя думаю или засыпать не буду, зная что на кухне меня ждет аппетитная курочка или просыпаться, вспоминая, что в холодильнике торт мего вкусный стоит

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и
хохочут. Жена: -Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Фёдор: "люблю жару за короткие юбки и топы выше пупка. хотя в них я выгляжу
немного гейски"

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:

-Бля, как перед Виталиком то неудобно…

вы верите в гороскопы?у меня оказалось, что все те 4 дня, на которые выпадают экзамены находятся в зоне-"крайне плохие дни месяца"

я так сразу и сказала что сдавать ничего не буду преподу, он меня выгнал, выгнали из универа, рассорилась с семьей, с друзьями, деньги заканчиватся, да, прав был гороскоп

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела

— Вот, Сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

— И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!

Сидят два наркомана. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн!Блинннн!
Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло