Наркоман со стажем

Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

Ах ты извращенец! Сейчас же убери руку с моего колена! Считаю до… пятидесяти тысяч!

Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ…..Так сказал мой психиатр, такого тяжёлого случая у него ещё не было

Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.

— Была бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!

— Как у вас с Антоном?
- Никак!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"… Угадай, что он сделал?
- А есть варианты? :)
- Он припёр "Гематоген"!

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают…
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане

— Угадай с трех раз, что я сейчас делаю?
- Пятница вечер. Ты бухаешь.
- Блииин, как ты все время угадываешь?

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Да? Я вообще-то везу его к ветеринару на кастрацию…

— О боже, что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня было двое детей…
- И ты их съела?

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Мы часто жалеем, что промолчали, зная, что сказать.

Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей.