http://vkontakte.ru/club9368638
ICQ -608611608
С одной стороны думаешь: "Вот предки всю малину портят. Ну всё же нормально будет, ну чё меня с ними не отпускают с ночёвкой?", а с другой: "будет у меня дочка, я её с такими долбаёбами никуда никогда не отпущу!"
Это совсем не похоже на любовь с первого взгляда. Это скорее..как притяжение. Когда ты видишь ее, силы земли перестают держать тебя. Только она тебя держит. И все, кроме нее, теряет свое значение. И ты можешь сделать все для нее, быть всем для нее.
просто "блять!" - гораздо эмоциональнее, чем "кажется тут что-то не заладилось". послать "на хуй" - проще чем объяснить человеку, что в данный момент пространственно-временного континуума вам совершенно случайно не по пути.
Растения вообще не умеют грустить, и это их сильная сторона. Если подружиться с каким-нибудь растением, можешь быть уверена: по крайней мере, один неунывающий приятель у тебя теперь имеется.
Люди влюбляются, расстаются, мечтают, делают невозможное… Ну а я, хотите, слона в пэйнте нарисую?
3 этапа детства:
1-й:мама и папа не уходите мне, без вас страшно…
2-й:родители вы уходите?!А, ну ладно…
3-й:предки вы ещё здесь?! :DD
ну лично мне непонятно как после меня можно любить кого-то там еще
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
" Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
" Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
" Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
" Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Сегодня утром они принесли бумагу и попросили меня нарисовать что-нибудь. я решила нарисовать собаку, но у нее никак не выходили уши и я передумала. получилось нечто странное. наверное, собака заболела..
к вечеру пришла незнакомая мисс. очень красивая и я даже подумала, что она заблудилась. она принесла мне конфет. липких. я положила половину под подушку..
без меня никто не догадается раскрасить эти белые стены..
я попросила мисс не говорить как ее зовут. ей подошло бы имя лиза, но наверное, ее родители решили назвать ее как то по-другому..
моя соседка сегодня совсем не выходила из палаты. странно..
обычно мы с ней видимся на балконе..
она бледная. уставшая. наверное, она расстроена из-за рубашки. а как не расстраиваться, если она ей мала и совсем не закрывает коленки..
я бы тоже расстроилась..
попрошу сегодня медсестру новую рубашку. она добрая..
у моей подружки завязаны бинтами руки. когда она приехала они были все в крови, а теперь они белые и чем-то пахнут..
иногда она плачет и говорит, что у нее болят запястья. тогда я беру ее ладони и целую ее руки прямо в повязки. она говорит, что от моих поцелуев ей становится лучше..
если они пройдут я буду целовать их еще сильнее..
недавно она подарила мне кораблик. маленький такой- с четверть ее ладони..
теперь перед каждым обедом я даю поплавать ему в моем супе. надеюсь, кораблику хватит фантазии представить, что это океан..
Все такие эффектные, красивые, харизматичные,
умные, талантливые. Ага. А я так, хрень в туфлях.
20 мг похуизма внутривенно, доктор. Чтобы никогда не было больно, пожалуйста.
Судьба не троллейбус, поворачивает, где хочет.(с)
Смотри, такие смешные! Опять куда-то спешат. Она на каблуках и неуспевает за ним, так крепко держит его руку, а он несёт её сумку. Такие забавные. Они уже так долго вместе. Счастливые. А ещё они пишут друг другу забавные комментарии: они пропитаны нежностью и любовью.
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец
Самые популярные посты