all that she want's

ты мне никогда не говорил ласковых слов, практически не делал комплиментов, часто разговариваешь со мной грубо. но зато знаю, что тебе небезразлична. и это чертовски привлекает.

привет, душевная апатия. моя любимая подруга. снова вернулась ко мне. наверно это один человек так влияет. пока тебя не было, мне было свободно и легко. неужели это называется любовью? или в отношениях мы должны себя в чем-то ограничивать?

дурацкий вьюи. писала писала пост, а он его не загрузил. не буду переписывать.

дождалась таки. хоть на 3 дня но уеду из этого города. хочу, чтобы меня никто не знал. я раздавлена. хочу новую жизнь, в которой на меня не будут в спину тыкать пальцем и говорить:"вот дура". скорей бы лето, я уеду надолго, и тогда я действительно узнаю кому нужна, а кому нет. главное, чтобы ОН понял все и спрятал свою обиду на меня. знай, я очень жалею. я никогда ни о чем не жалела, но ты сломал меня, ты заставлял ломать мою гордость вопреки тому, чтобы нам быть счастливыми. жаль, что ты этого не замечал раньше. все равно я тебя люблю.

зачем же снова выпал этот дурацкий снег! сегодня ездила по городу 40 км/ч, на дорогах жуткая каша. внутри аж подбрасывало от того, что катастрофически не хватало скорости. уже привыкла гнать без ограничений, а тут… прям кайф ловлю, когда скорость большая. мой способ получения адреналина. поэтому часто выбираюсь куда-нибудь уже под вечер, чтобы обратно домой мчаться по пустой улице на максимуме скорости. скорей бы лето и мой скоростной лимит станет больше.

блин что же я наделала. хотя нет, это хорошо, что так получилось, потому что сама бы я никода этого не сделала. ну а то, с чем я осталась… в общем тоже в скором времени уже не будет. не нужно мне это. что ж, остается только наслаждаться новой жизнью. впереди целое лето и много всего интересного, чего я давно уже ждала.

утро. насморк. недосып. голод. завтрак. душ. цветы. прогулка. позитив. он. радость. горечь. непонятно. слезы. поцелуи. спешка. смятение. буря эмоций. боль в душе. 120 км/ч. дом. кашель. снова боль. слезы. потеря.

такой вот день 8 марта

кое что пришлось упустить, ибо вам знать это не обязательно.

почему я всегда болею, когда происходит все самое интересное. именно моей персоны не хватало в эту ночь, в центр всех событий. вместо этого сижу дома, с миллионой кружкой горячего чая и пытаюсь вылечиться. внутри все так тяжело, как будто плачет…

факин щит. каждый день говорю себе: Кристина, пора начинать учиться! и каждый день как мудак занимаюсь чем угодно, но не учебой. а потом как обычно в конце семестра разгребаешь долги. например сегодня вместо того, чтобы готовить философию вечер просидела в кафешке, а дома торчала во всемирной паутине… щас уже час ночи, сижу пишу этот гребаный пост, а утром буду носом клевать на первой ленте. ну и пох. спать для лохов :D

холода уже надоели. хочу как в детстве шлепать по лужам в резиновых сапогах. и вообще, хочу обратно в детство, без всех этих взрослых головняков.

первый день весны, а на улице как первого января. зато душа цветет.

давненько таких уютных посиделок не устраивали. спасибо Желочке. только Шиши рядом не хватало. время я провела отлично, не считая того, что утопила свой любимый телефон. в эре как обычно.. пьянки, гулянки, диско и панки) только пришлось рано уехать, ну ничего, в другой раз возьму свое)

самое страшное это иногда осознавать, что все плохое, что я когда-либо делала другим людям однажды может вернуться и ко мне. но до конца честным быть никто не умеет, как ни крути. боль и страдания суждено пережить каждому.

"Иногда я забываю, что ты меня так любишь, и мне стыдно, что я не умею любить тебя так же” (с)

Марк Леви.

понеслось дерьмо по трубам по новой)

я дура)