никто не должен знать

очень мерзко за себя

осознавать свою гниль под кожей, буквально миллиметры добра и дальше дрянь. я не заслуживаю хорошего отношения, не заслуживаю 0100100100 в двоичной системе. это слово "люблю", да. не заслуживаю чтобы мне доверяли всю душу целиком. а я даже принять ее не могу. вот, алён, держи на блюдечке. а алене страшнострашнострашно

никогда не говори что тебе больно из за меня, я не заслуживаю и этого

никогда не говори что хочешь знать меня всю, тогда я хочу умереть

когда понимаешь, что ты, именно ты, а не другой глупый подросток, в ответе за другого, тогда становится страшно, становится страшно когда не справляешься, когда к тебе жмутся, тянуться, любят, хлюпают в ключицы, страшно уже от того что не чувствуешь ничего кроме страха, нежности к нему и ненависти к себе.

чем больше отдаешь, тем меньше остается. хорошо что заполняется обратно. любишь его, не любишь себя, но любят тебя, поэтому любовь идет по кругу. интересно любовь каждый раз обновляется или как в городских фонтанах просто идет по кругу?

а я не смогу, никогда не смогу полюбить сильнее и никто не полюбит сильнее тебя, никто не сможет беречь, и никто не почувствует всего богатства всей наполненности того что имеет, насколько всё противоречиво

сегодня это мое, самое, родное

Я, оказывается, разговариваю с ним силой мысли.
То есть, я стою, облокотилась к стене, кушаю его глазами, всего целиком и думаю: подойди и обними меня, ну.
И представь себе, он подходит и обнимает. И я уже не могу сдержать довольного мяуканья. Вообще не могу.

Сегодня был дожь, нет, ливень, нет, что-то невероятное сильное и с неба, и мы стояли на перекрёстке. И я думаю, поцелуй меня, я всегда мечтала так. И он целует, и мы мокрые, невероятные, размазанные, улыбаемся и на нас смотрят все-все, знаешь, в духе американских фильмов.

Мы - один сплошной американский фильм.
Не заканчивался бы он еще; в смысле - совсем-совсем не заканчивался.

У меня две новости: хорошая и живая
нам вот-вот стукнет пять месяцев, и я знаю, что мизернее этого нет "даты" но, меня никогда не перестанет удивлять то, как утекает время. оно даже на ручей не похоже: это сплошной поток воды, точащий не только камни, но и железные конструкции. но одно в этом времени тепло: мои амплитудные скачки от "счастлива" к "похую" всегда заканчиваются победой первой шкалы.
а да, и вторая новость: я наконец-то живая. кажется, период полураспада завершился.
да возликуем же (это я сама себе если чё)

нет погоды теплее, чем любить тебя.
нет алкоголя пьянее, чем чужие взгляды ловить на себе, держась за руки и перебегая дорогу,
фотографий так много; три тысячи двести сорок часов отдыхают волны в причале
сложили лапы и спят.
мы мощнее чем дождь, темнее, чем смерч, теплее, чем май.

А на самом деле, я же так хочу иногда ударить его так больно, с его-то низким болевым порогом, чтобы звёзды в глазах увидел. Потому что бесит до жути, и я его бешу. И рррычим мы по-львиному друг на друга, и понимаем, что несовместимые до ужаса, но…

…но это так мило переговариваться микроблогами и ми-ми-микать в трубку и в статусах, за что ты мне вообще достался, любовь моя неземная. Самое лучшее рождается из боли. Моя боль принесла тебя. Твоя боль - меня. Значит, я - хорошее.

Ого.

болит и ноет. и как это пережить - я тоже буду учиться. парадокс: после фразы "я справлюсь" становится легче. вот мне и есть. о чем с собой говорить, пока рядом никого нет.

задыхаться, уже потому что вдоволь наелся этой любви вашей. должен быть предел, когда можно понять что хватит, достаточно. зачем портить себе жизнь? "я никогда не уйду, нет, никогда не брошу, люблюнемогу", но, черт, страшно это, когда тебя прижимают к груди и гладят по голове а ты думаешь под какую песню придется плакать через месяцев двух трех или сколько еще до предела. сроки идут

Если во мне осталась хоть капля того,
за что меня можно терпеть,
за что меня можно
любить (с)

господи, сделай всех счастливыми, всегда, сейчас, навечно. оставь меня в этом отрезке времени - худой, влюбленной, радостной, в длинном свитере на пуговицах, с лохматой прической, чайной маленькой девочкой.
я скучаю по себе чаще, чем тяну из пачки новую сигарету.

и все эти семь месяцев во мне кричат и режутся, моей нежностью к тебе можно накрыть город, как простынью, и ему будет тепло. моим желанием быть рядом можно накормить бездомных, и им будет сытно, если бы я могла, я бы купила нам отдельное время, я бы закрыла тебя в нашем доме и поила бы кофе и коньяком. я бы не выпускала тебя,
в собственничестве тоже есть плюсы: ты рядом, и это - Спасение.

моё сердце, всё то, что отвечает за чувства, разговаривает с тобой на твоём языке, чтобы его услышать, надо молчать и прикасаться губами к плечу, иначе реки замёрзнут и негде будет полоскать бельё, выжимать из него наше ночное, я

буду переписывать для тебя мои стихотворения, а ты будешь слушать меня, слушать и любить так, как ты умеешь, ловить меня в темноте одними губами, двигаться во мне медленно и поступательно, целовать меня касательно
к самому моему живому.

---
я люблю тебя за то, что у нас может быть будущее,
о котором даже можно мечтать.

ещё одна ссора, и мы расстаёмся - хороший повод избегать ссор.

в каждых отношениях наступает момент, когда кому-то становится похуй.
этот похуй становится раком, и его ни обойти, ни объехать
никак во-об-ще

понимание придёт со временем,

я люблю тебя

ты - всё в моем мире