поговорим?

Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.

начав независимую от родителей жизнь, я поняла, что вкуснее той еды, которую уплетаешь, когда ты голоден, может быть еда, которую ты, будучи голодным опять же, готовишь САМ на протяжении 1-2 часов, а потом ешь.. и она не то, чтобы съедобная, она вкусная!
причем просто вкусная
а не потому, что ты голодная

вот это вкуснее всего на свете, да.

Хочу, чтобы
нежная поэзия
Твоих рук
блуждала по моему лицу.

Ричард Бротиган

Lebedev M. (11:33:39 4/12/2011)
это ведь все
Тапа (11:34:47 4/12/2011)
все..
Lebedev M. (11:35:09 4/12/2011)
)

разве так все заканчивается?
хм.
а перед этим я сказала, что если он хочет, то мы встретимся вечером.
теперь, я думаю, не надо встречаться.
пусть лучше так.
сейчас бы покурить и мне бы легче стало.
но пока мне..не по себе. мягко говоря.
ну, ничего. отпустит. уляжется.
Господи, спасибо, что я нашла сил пережить эту мою ошибку.
теперь дай сил ему пережить ее, пожалуйста.

Позволь мне долго, долго вдыхать запах твоих волос, погрузить в них все мое лицо, как погружает его жаждущий в воду источника, и колыхать их рукой, как надушенный платок, чтобы встряхнуть рой воспоминаний.

О, если бы ты могла знать все, что я вижу! все, что я чувствую! все, что слышу в твоих волосах! Моя душа уносится вдаль в благоуханиях, как души других в звуках музыки.

В волосах твоих целая греза, полная мачт и парусов: в них огромные моря, по которым муссоны уносят меня к чарующим странам, где дали синее и глубже, где воздух напоен благоуханием плодов, листвы и человеческой кожи.

В океане твоих волос мне видится гавань, оглашаемая печальными напевами, кишащая разноплеменными людьми мощного сложения и кораблями всех видов, сложные и тонкие очертания которых вырисовываются на фоне необъятного неба, где тяжко царит вечный зной.

В ласке твоих волос я вновь переживаю истому долгих часов, проведенных мной на диване, в каюте прекрасного судна, под еле ощутимое колыханье мирной гавани, среди цветочных горшков и глиняных кувшинов с прохладной водой.

В жгучем очаге твоих волос я вдыхаю запах табака, смешанного с опиумом и сахаром; в ночи твоих волос мне сияет бесконечность тропической лазури, на пушистых берегах твоих волос я опьяняюсь смешанным запахом смолы, мускуса и кокосового масла.

Позволь мне долго кусать твои тяжелые черные косы. Когда я покусываю твои упругие и непокорные волосы, мне кажется, что я ем воспоминания.

автор: Шарль Бодлер
перевод Эллиса

xzmbjk :

Как советует в брошюре, отодвигать первую сигу как можно дальше.Это легко, кстати.Выкурить её днём, спокойно, вдыхая день по самые легкие.

Ну или уж утром, но одну, после завтрака, до него, или вместо.

И одну вечером, поглядывая на звезды, вдыхая вечер.

Здорово было бы.Было бы иначе.

да.именно здорово и иначе.
и именно в сосгалательном..
псевдомечта.
но ведь реально легче, когда выкуришь одну с утра, а весь день без никотина. когда просто нет возможности. а легкие радуются, им приятно. им вкусно

А коль решишь уйти,
Вот те пророчество:
Будешь искать пути,
Да не воротишься.
(с) Вера Полозкова

почему я нашла эти пути?

взяла книгу Веры, читаю, а она меня понимает.
я не ошиблась, купив ее именно для этого. чтобы понимала.

Вера Полозкова "Три цента"

Да что у меня, нормально все, так, условно.
Болею уже, наверно, недели две.
Мы вроде и говорим с тобой, а дословно
Известно все, как эпиграф к пустой главе.
Не видимся совершенно, а чувство, словно
Ношу тебя, как заложника, в голове.

Пора, мое солнце, слишком уж много разниц
Растрескалось – и Бог ведает, почему.
И новое время ломится в дом и дразнит
И хочет начаться, тычется носом в тьму.
Как будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему.

Пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,
Когда уже все сказали, и только стон.
Сто лет с тобой не могли никак натрещаться,
И голос чужой гудел как далекий фон,
И вот наконец нам некуда возвращаться,
И можно спокойно выключить телефон.

И что-то внутри так тянется неприятно –
Страховочная веревка или плацента,
И резать уже бы, рвать бы – давай-ка, ладно,
Наелись сцен-то,
А дорого? – Мне бесплатно,
Тебе три цента.

Пора, мое солнце, - вон уже дует губки
Подружка твоя и пялится за окно.
Как нищие всем показываем обрубки
Своих отношений: мелочно и смешно.
Давай уже откричимся, отдернем трубки,
И, воду глотая, камнем уйдем на дно.

абсолютная.
тишина. ноль. никаких чувств.

мне сегодня пришли книжки, я получила пятерку по истории за аттестацию, имея кучу долгов..день был отличный
но я скорее позвонила бы лучшему другу, чем Ему, чтобы поделиться всем этим
я пришла домой в десятом часу,
я не говорила ему, где я, что я, с кем я
я не писала ему смс
ни одной за день

потому что ноль
пустота
и смски сами не пишутся, и номера сами не набираются
и мозг сам до этого не додумывается
сердце ему никаких напоминалок не посылает

и сейчас
что сейчас? слезы, истерика. не потому, что люблю
а потому что я человек такой
непутевый.
не могу делать людям больно

и он. как всегда. какого хрена я должна начинать эти разговоры сама?
Когда все видно, все ясно, когда он сам добавляет на стену песню Токио - Я с тобой и без тебя
пишет под этой песней: Вот и все, было и.. пфф.. не было

я пишу ему, что это значит, а мне в ответ: просто понравилось

конечно! У меня ведь поведение идеальной, любящей девушки! никаких поводов для обид и ссор я не даю!

— все хорошо, по-твоему?
- а какой ответ ты ждешь?

какая блядь разница, какой ответ я жду?! я жду правду!
почему, почему ты не можешь мне сказать, что тебя не устраивает? страшно?
а мне сейчас очень хорошо.. я не мучаюсь.
я эгоистка, наверное, но..
блядь!
почему нельзя поговорить нормально, если ты видишь, что начинается гребаный пиздец. ты же видишь. чувствуешь.
почему нельзя поговорить?
почему ты оставляешь это на меня?

к черту.
зачем я вообще ввязалась во все это.
тебя втянула.
идиотка

теперь у меня на книжной полочке красуются долгожданные:

"Фотосинтез" Полозкова
" Непоэмание" Полозкова
" Дневник одного гения" Сальвадор Дали

Боже, как я счастливааааааааааааа

он пишет мне, что я самая замечательная,
а я считаю себя самой ужасной на свете сейчас

я же вру тебе
вру.

а если это не ложь, то я не знаю, как это назвать
но веду я себя абсолютно неправильно
что во мне замечательного..

я прихожу домой почти в девять, не говорю тебе ни слова о том, где я была, с кем я была, что я делала..
я не пишу тебе днем ни одной смс,
не сразу отвечаю на твои
я вечно занята учебой, или чем-то другим
я занята даже в выходные - в единственные дни, когда мы видимся
ты приходишь ко мне, а я думаю об учебе и о том, как сильно ты хочешь целовать меня, ощущать мою любовь, и как я не могу тебе этого дать

что во мне замечательного?