Не следует мешать людям сходить с ума

Видела девочку. Долго тупила, где я могла её видеть… потом до меня дошло. Трэ! :) Она ж мне только буквально накануне кофе подавала… ;)) Их там компания была целая…

"Моя любимая девочка"… хах… я с тобой второй раз разговариваю, мальчик… ;))

Пиздец подкрался незаметно… Комп, я тебя просто обожаю -_- Господи, да за что… ну почему как всегда всё вовремя?????????? Что мне теперь делать-то… и так четвертый месяц на таблетках… психи…

С горя хотела напиться. Мозг остановил. Но натанцевалась на славу. никогда, по-моему, так на каблуках не скакала… о_О и голос сорвала немного… Маша-Маша: * Хорошая Маша: * Пили за людей, которые на одной волне.

Теперь и она знает, что такое ритуальные танцы от Злобина!) Были Лёши (и Злобин, и Сумский), Рома, Соня и Миша. Ну и тех с ними, кого я не знаю.

Брат был.

И вас я видела. Ну, естественно. Я не "трезвею", просто спокойная стала. Хотя от этого даже немного грустно) Но ловить-то мне всё равно нечего, да и я просто дура. Видишь, я себя контролирую, я не настолько сумасшедшая. Но дура. Влюбилась, блин.

Философствую.

Мозг философствует, а я учусь.

Соседи весь день делали балкон. Достали. Мозг и так пух, а они поддали… эээ…: (

Отвлекалась изготовлением бус. Пока 6 ниток. Тонкие ещё. Завтра доделаю.

"пичооонка уже моя с ума сходит.
мозг устал сходить с ума" ©

Рассказ о двух родственных душах, которым удалось найти друг друга в толчее дублинских улиц. Он — уличный музыкант, которому не достает уверенности в себе, чтобы исполнять свои собственные песни. Она — юная мать, пытающаяся найти свое место в этом чужом, новом для нее городе.

И как только они встречаются, каждому из них удается разглядеть в другом его талант и помочь осуществить то, о чем раньше лишь мечталось. «Однажды» — история любви этих двух людей.

***

Музыка замечательная.

До чего же я всё-таки люблю глаза. Они могут всё сказать о человеке. Да и просто всё сказать. Только надо научиться их читать. Точнее, чувствовать. Глаза, взгляд - часто то, что привлекает меня в человеке или отталкивает от него. То, где скрывается искренность, где есть мечты. То, в чём хочется раствориться, чему хочется покоряться.

Они, и улыбка. Лицо в целом. Видеть открытые улыбки и добрые глаза - удовольствие. И видно отторжение во взгляде, когда неискренне кривятся уголки губ… Только иногда какой-то туман так обволакивает разум, что слепнешь и просто НЕ ХОЧЕШЬ замечать настоящего…

В голове снова поток мыслей. С целью и без цели - но пишу.

Второй день не выхожу на улицу. Лицо и тело горят, голова болит, слаба. Но сижу тут, пишу дурацкие работы в дурацкий универ. Так что здоровья мне не прибавится… явно… Так надоело убивать здоровье учёбой. Но нет, вокруг одни правила. Всё надо, надо, надо… А когда ну просто НЕ МОГУ, всё равно НАДО… Самое ужасное слово. Именно "надо". Даже не "нужно". Нужна может быть любовь, мы можем нуждаться в помощи и понимании… а "надо" - такое официальное требование. Бррр. через это слово вас имеют во все дырки, уж простите…

И вообще у меня какое-то в последнее время противостояние правилам. И своим собственным, и общественным. Рамки ограничивают. А ограничивать себя я не хочу. В такой свободе я чувствую себя философом. Я голова летать, готова творить. Хочу писать стихи, даже пером и чернилами, смешивать на палитре краски, чувствовать их запах, промывать кисти, думать, гулять по городу, по крышам, смотреть на закат, встречать рассвет… Блин. Свободный художник… И настоящие люди тоже нужны. Для того, чтобы делиться друг с другом настоящими мыслями.

Неисправима привычка читать человека. Иногда кажется, что уже живёшь в его записях, каким-то краешком души близок его мыслям, чувствам, переживаниям, эмоциям. Возможно, его бреду, возможно, просто его сочинениям, метафорам его души. И не важно, что это: мысли, стихи, картинки, цитаты, музыка - всё как-то смешивается, образуя какой-то символ, какой-то знак. какого-то человека. Общее впечатление - так, наверное, надо это назвать.

Пусть даже человека этого ты не знал, не знаешь, да и, наверное, не узнаешь.

Вот так читаешь - погружаешься в него. Хотя иногда кажется всё же, что это что-то совсем-совсем личное и сокровенное. Но ведь всё это мы видим, а ты не скрываешь от людей ЭТИ свои мысли. Иногда открываешь для себя человека вот так, виртуально. Иногда б в жизни, может, и не обратил внимание на человека, а тут просто "подвисаешь"… Всё же насколько люди разные в разных мирах, в разных состояниях, в разных ситуациях и при разных людях. Хотя иногда мы просто ничего-ничего не знаем. Вот открываешь человека тут, а погрузиться в него хочется в реальности. Просто погрузиться в его жизнь, погрузить его в свою. Просто разговаривать, узнавать что-то. о человеке, о его жизни, о его мыслях. делиться своими.

А ещё иногда таких людей всё же выделяешь из толпы, даже не будучи знакомым ни с человеком, ни с его записями. Ведёшь себя по-детски. Улыбаешься человеку, будто он тебе уже самый родной, хочешь сделать для него что-то приятное. Просто так, даже когда ничего и не нужно.

***

В этом городе у меня "голод" по людям. Некоторые лица стали ужасно постылыми. Их хочется вычеркнуть из жизни, стереть со всех фотографий, из памяти… А других - наоборот. Иногда даже думаешь, почему Жизнь раньше не познакомила тебя с такими людьми, почему ты раньше был другим, не бывал в этих местах, не слушал эту музыку, не делал этих вещей… Но это жизнь, и вздыхать "Ах, если бы…" просто бессмысленно.

"Такие" люди - настоящие. Без каких-то уж совсем неискренних масок. Без масок всё же не обойтись, но они не меняют такого человека кардинально.

Хотелось бы больше настоящих людей, больше разговоров, больше мыслей и больше прогулок.

Когда она нервничала, она всегда теребила себе подушечку на среднем пальце правой руки. Почему-то так. От времени (а этой привычке был не один год) на подушечке появилась какая-то зазубринка. Если провести пальцем - чувствуется.

Сегодня был очередной такой нервный день. Она как обычно нервничала непонятно из-за чего. Все её проблемы казались надуманными даже ей самой, не говоря уже об окружающих.

Но она ничего не могла с собой поделать… И снова шла, теребя подушечку пальца и периодически оборачиваясь назад…

Несмотря на то, что промокла и промочила ноги, безумно довольна вчерашней прогулкой. То, что нужно было моему мозгу. Кола-квест удался. Даша интересная. Очень понравилась. Поболтали хорошо, много и о разном. О музыке. о музыкантах, о том, как попали в Эру, о работе, о фигне, о мужчинах, отношениях, закидонах, даже о свадьбах… ;) С полчетвертого до восьми-то. Надеюсь, это взаимно.) ) С каждым разом люблю Эру всё больше. Вот именно за людей. Маша права, что они настоящие. Да. Клааааассно)

Встретила снова. Странно, но для меня это снова было неожиданностью. Я всего лишь промокшая думала, куда пойти на остановку… А тут вы. Хм. Я даже шла не по совсем обычному маршруту. Забавно)

боюсь. съедаю себя изнутри. плохо. ужасно. ужасно. и больше не от того, что сделала. а от того, из-за кого. ещё никогда такого не было. ещё никогда не было так сложно.

Раздавлена.

Причём давлю сама себя. Аж плакать хочется… Ненавижу своё чёртово сердце и свой грёбаный мозг! Они устроили байкот друг другу.

Да выкинь из головы его! Выкинь! Господи, зачем ты позволил этому произойти? Зачем ты позволил этому человеку поселиться внутри меня? Как теперь забыть? Как выселить его из головы?

Ненавижу……..

А, да, я теперь - брат :) ) У меня ещё есть брат Илья) И ещё какие-то братья (простите, имена не запомнились). Спасибо, брат, за виски со спрайтом) ты джентльмен :)

Даша приятная) И вообще я всех там люблю :) Как там Маша говорила… там люди настоящие. Наверное, так оно и есть.

Надо лечиться. Это же бессмысленное состояние.

Сцена опустела в начале шестого утра. Хороший вечер и ночь. да и утро тоже ничего. Странное только. Как-то так…

Барто не понравились (собственно, и изначально не нравились, да и звук был дерьмовый). Зато в это время хорошо поболтала. с Машей, Дашей и Ильёй. Ну, ещё и с Никитой, Вовой и Пашей. Но тут я слушала больше. Угостили виски со спрайтом. Пить можно. Мы как-то пережили Барто. И до утра…

Встретить вас ещё и в такси было неожиданным, хотя кудри рядом всё же угадывались.

Лечиться мне надо. А ещё… хотела поговорить, да только впала в неадекватное состояние. Решила, что могу чего-нибудь дебильного наговорить. Я ж могу.

— (закуривает) Ты куришь?
- Нет
- Курила?
- Нет
- Правильно. И не надо.

Почему так? Почему они не могут бросить, если считают, что это плохо? Что им мешает? Ну, или почему сигарета спасает их? Это зависимость.

У меня тоже зависимость, но только не от сигарет. Зависимость от человека - это жутко. Чувствую себя безмозглой влюблённой идиоткой. Будто мне лет 16. Хотя тогда у меня не было такой зависимости. Всё тогда было иначе. Я даже воздушных замков не строю и не строила. Мне даже рушить нечего. Недостатками меня не отпугнёшь - я их и сама знаю. А то, что на меня им плевать… почему-то не пугает и не отталкивает. и даже не убивает. Странная. И сама себя не понимаю.

Устала… Жутко хочу спать. Сил нет. Н-е-т.