Attention ! Ici la censure...

Я опять жду! Так меня ещё вырвали из прекрасного мира "В себе"! Примчалась домой, как идиотка. а потом звонок: "Родная, не теряй! Я по делам".

Не хочется злится, до беспамятства не хочется быть сукой, которая "держит всё под контролем", но такие моменты выводят меня из себя!

Вот всё! Не буду готовить!!!

Хочу туда, где красиво, тепло и нет войны… В Париж?… Возможно. Не принципиально)) Главное, чтобы красиво было…

Блин, а я ещё и замуж оказывается хочу. Просто только что очень стремительно и неуловимо пробежала мыслишка в голове, о том, что как было бы чудеснень зачать ребёнка в каком-нибудь чудесном месте…Ээхх…мечты мечты… Иногда кажется, что ничего подобного со мной произойти не может(((

Ладно, чтобы мечты сбывались, нужно работать, или хотя бы загранпаспорт заказать)) Побежала))

Непонятная непонятность случается с моим здоровьем… До последнего хотелось верить, что женский организм не такая сложная штука. С перепугу записалась сразу к двум специалистам, естественно к геникологу и… к стоматологу))) Девушка на регистрации тоже слегка ухмельнулась, улыбка слегка коснулась её уголков губ))

Я не паникую. Буду улыбаться! Безумно горжусь собой только потому, что поревела в трубку в дикой панике только своей подруженции Чу! Той, в свою очередь. я не особо горжусь, т.к. она зная мою тонкую натуру (кста и в прямом смысле), лишь холодно и довольно официально проговорила в трубку список действий, которые я должна была воплотить в ближайшую минуту. И даже не сказала, какая я у неё хорошая и маленькая…Бу! После разговора с ней, я даже и не пыталась позвонить своему молодому человеку. Он то точно особо сюсюкаться со мной не будет…эх, жаль-то ка! Вот так я выдержила свой первый шок проявляющихся симтомов!

А сейчас я уютненько устроилась на диванчике с буком, записной книжкой и кружечкой крапивки…Крапивки…хех, всего-то нужно было выпить КРУЖЕЧКУ КРАПИВЫ!!)

…и заесть сладенькой конфеткой, и чтобы не плакала!!!

Нечего. И ничего… Вчера отправила дизайнеру сайта подробное описание того, что я хочу видеть на своём сайте…Задумалась…сделает ли он это?

Ну почему мы всегда чего-то ждём? Если вдуматься, то мы делаем это с самого раннего детства. Орём и ждём маму, чтобы она подошла, поменяла пелёнки, либо подарила долгожданное поглаживание по нашему пока ещё маленькому тельцу. Ждём окончания "ада" в детском саду, который обязательно должен закончиться ПАНАЦЕЙ школой. А затем мы проклиная себя за то, что мы ждали эту "панацею", ждём счастливого и довольненько "халявного" окончания этого самого липового спасения от детсада. Попадая в ВУЗ, мы в ужасе, понимаем, что до этого всё была наивная, сопливая иллюзия по сравнению вот с ЭТИМ!

А затем ты уже не ждёшь окончания чего-то, ведь работа теперь никуда не денется, ты ждёшь КОГО-ТО… И этот кто-то всё не идёт и не идёт. Смс..ещё смс…нервный статус вконтакте…сообщение подруге, которой, как оказалось, ну совсем не до тебя…снова смс…мысль: "Да и…пофиг!"….затем: "Нет, ну я ж волнуюсь!"…Позже: "Вот мерзавец, во эгоитст!"…Позднее: "Женщины!!!… с ним могут быть женщины!!!"…Проходит 10 минут и 100 глубоких вздохов: (если у девушки нет комплексов и есть мозги): "Да неее! Я ж красивая…умная…прекрасная даже…идеальная в конце концов, ну, он сам так говорил!"…. Затем, когда ты уже на таком взводе, что начинаешь вспоминать сколько у тебя есть сумок, чемоданов, где они лежат и сколько ходок тебе нужно сделать(где ты будешь ночевать, жить ты даже не задумаваешься, т.к. в эту минуту ты готова расположиться на вокзале, ну или на "кройняк" у подружки на коврике, с надеждой, что через день тебя вернут обратно), и вот в этот самый момент ты слышишь его шаги…

Началось утро…Сейчас стащу с себя с дивана, выпью витамин…макияж…причёска…работа. А я меня до сих пор что то гложет.

Ну уже и рассталась я с ним, и со мной рядом снова мужчина, да и такой мужчина о котором можно только мечтать… Не то что тот неудачник. Но именно этот неудачник всё не выходить у меня из головы. Меня никто никогда больше вот так не полюбит.

Мдаа, всё-таки когда живёшь только одним человеком 4 года, его потом трудно выкинуть из сердца…Приходится вырезать с мясом, а образовавшиюся дыру затыкать лживой улыбкой. Мне его жалко, мне хочется защитить его, но это не возможно…это не любовь. Это насмешка над собой и конкретно над ней…над любовью.

Покавыляла я дарить детям ЩАСтьЯ!)) Ждите, карапузы!!!!

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится.
(Продолжить)
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.