Это просто Вьюи блог

чтобы девушки худели нужен хуй а не гантели

люди так неохотно расстаются с прошлым.
цепляются за каждую мелочь,
чтобы "как раньше".
тем самым окончательно заметая дороги назад.
пытаются привести кучу примеров из
" тех времен, когда все было хорошо".
было. не спорю.
прошло.
это главное.
нельзя жить тем,
что было для тебя самым счастливым моментом.
нужно уметь видеть будущее,
но помнить о прошлом.
не пытаться вернуть или переписать его,
просто принять, что все случилось именно так

Everybody wanna fuck from the morning to the dark

—Всё тип-топ, каблучки, макияяяяяяж.Все тип-топ! ЕГЭ будет наш!
-Но не мой…
-Весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой.
Раскрываешь и смотри:много формул, подсказки внутри.Всё списала?Круто?
-Да! 100 процентов набрала!©

А девочки на улицах всё больше оголяются и выглядят как под копирку. Серьёзно, выйдя на улицу в любой точке города можно увидеть их – девушек с «антенной» на голове, чёрной курточке, облегающих легенсах и ошеломительно огромных шпильках. Я их называю проблядями. И я лично бы в средние века сжигала таких на костре. Знаете, не чуть жалости. Откуда агрессия? Просто так, чтоб не чувствовать себя как в огромной психбольнице замаскированную под обычный городок, и честно говоря отсутствие у человека всякого вкуса – меня бесит, хотя это дело каждого.

Будь у меня член таких как они я бы не спускала со своего агрегата, они просто идеальны для таких физиологических процессов, ибо умом такие не отличаются, развести на щелчок пальцев, раз-два-три.

Да не сужу я о человеке по одежде, успокойтесь. Но когда все девушки в городе выглядят одинаково, задаёшься вопросом: Неужели мозг съела вагина и это необратимо? Хуйня.

Такие девочки ещё и не по годам на пафосе, а если верить слухам, которые я сейчас пущу, то и денюжки такие любят брать именно в позе рака.

У моего кота толстое пузо,

пахнет изо рта,

и он не бреет ноги.

А я худею,

чищу зубы несколько раз в день,

и делаю депиляцию.

А меня не любит никто.

Грёбанная несправедливость.

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
- Излишняя прямота…
- А я всегда считал это плюсом.
- Да мне похуй, что ты считаешь

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.