Нина. просто Нина.

На днях я вместе со своим другом был в луно-парке и мы выиграли по мягкой игрушке.
Позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. Он сказал: "Спасибо".
Его отец заплакал. Почему?
Этот мальчик не разговаривал уже много месяцев.

Только сегодня я узнал об истинной причине смерти моих родителей. Они умерли когда мне было 9.
Когда у нашей машины отказали тормоза, и мы вот-вот врезались в другую машину, они попытались спасти меня.
Их тела были обнаружены, охватывающие меня с двух сторон, пока я лежал без сознания.
Их неизмеримая любовь дает мне надежду.

Я родилась слепая.

Многие люди были моим друзьями, но только в течении нескольких лет, после чего пропадали. За исключением одного мальчика. Он был со мной еще с детского сада, несмотря на мою инвалидность.

В прошлом году мне провели операцию по восстановлению зрения. Она оказалось удачной.
Первое, что я увидела, когда проснулась, был мальчик, который опустился на колено и сделал мне предложение.

Это было в летнем лагере. Я не смогла найти друзей и мне было очень одиноко и очень холодно. Мне казалось, что я никому не нужна. Я сидела на мосту и плакала. Вдруг ко мне подошёл незнакомый пожилой мужчина. Он спросил, что случилось, а потом предложил выпить чаю. Мы долго сидели в каптёрке, пили чай и разговаривали. Это был очень добрый человек, и от него исходило удивительное тепло. И этим чаем и теплом он смог согреть меня. Когда я возвращалась в лагерь, я смеялась. Его доброта ДМН

то дает мне силы жить дальше и держаться за всю эту муть?
Взгляды со стороны ни раз мне показывали и доказывали, что ни к чему хорошему это не приведет. Убеждали меня бросить, завязать, оставить.
Я это знала, я знала, что эти отношения будут причинять мне боль всегда. Но я к этому готова.
В нашей жизни с ним было куча неприятных ситуаций, ссор, разногласий и выяснений отношений. Но эти ссоры укрепляли нас и не раз. С каждой ссорой мы ближе друг к другу.
Не смотря на все обидные слова, что мы со злости говорим, я знаю, что не все кончено и не все потеряно.
Я сто раз говорила, что он мне не нужен, что я ему не нужна. Из его слов и поступков порой может выходить то, что он не любит. Да и он сам мне это ни раз говорил.
Только, я думаю, если бы он не любил меня, ему бы не причиняло боль то, что я режу себя, делаю больно себе.
Я так же знаю, что стань я жрать наркоту, что делать не собираюсь, он бы называл меня дурой и идиоткой, первое время бы просто обижал, но после, когда я не могла бы без дозы, он бы поставил выбор: он или наркотики. И черт знает, что бы я выбрала.

За эти 2 года моя жизнь очень круто изменилась. Я стала лучше, я стала жесче. У меня есть цель и смысл жизни.
Я не раз говорю эти слова и не раз их еще повторю.

К черту ваши сопливые песни и нытье про несчастную любовь.
Если верить в хорошее, то оно будет.
Главное не падать.
Хотя к черту, у меня столько раз опускались руки, столько раз я посылала, выгоняла, сама уходила. А он не давал. Он сам гнал меня, я обувала сапоги, а он брал мое пальто или сумку, и не отдавал, пока я не говорила, что не уйду. Он меня даже не хотел в туалет пускать, боялся, что я уйду.

Его слова, про то, что он не любит меня, это просто маска. Трудно признавать хоть какие-то чувства после того, что я делала и делаю.
А я не могу по-другому. Я флиртую с теми, на кого мне класть болт, строю глазки тем, кто мне не нравится. А тех, кого по-настоящему люблю я обижаю. Неосознанно. Просто я не умею по-другому. Те, кто меня хорошо знают не обижаются.

Я люблю по-детски. Бью, кричу, ругаю, обижаю, "дергаю за косички", но я люблю.
По-другому я не умею.

Многие истории из жизни других людей дают мне силы подняться и бороться за свое счастье, спасибо Вам.

И если не судьба нам просыпаться утром на протяжении всей жизни вместе, то нахера Космос свел нас? Ради опыта? Вполне адекватный ответ. Но опыта у меня достаточно, чтобы продолжить жить дальше. А я не могу.

Я пыталась найти кого-то еще. А не получается. А я всегда была убеждена, что если не выходит, значит не мое. А так оно и есть. И ни раз это было и будет.
Я ни раз сомневалась в своих чувствах, но я знаю, что я просто боюсь.
Все хорошо, ладно? Это жизнь. И только моя.

Какие же вы все отстойные.
Я просмотрела кучу страниц Вас и Вам подобных. Куча всяких Риш, Вишневых, Зеленых, Летних, Сочных, Спелых и так далее.
Что за мода придумать себе имя посложнее? Да еще и повторяя за другими. Ладно там, какая нибудь Евглена Зеленая (да, в тему Ноктикулы ^^) Но в этом есть смысл, черт! Евглена Зеленая это водоросль, который не определился с полом. Как я поняла. Оля даже шутила на эту тему, как и ее родители ;) ))
Но черт возьми, в чем смысл какой нибудь Мелиссы??? ЧТО ЭТО МАТЬ ВАШУ? Ты что, зеленая и цветешь и тебя в чай кладут что ли?
Почему бы не назваться Пиздаболина Мускат? А что, здорово же! Мускат!
Мы ведь все стесняемся своих имен и фамилий, зачем нам свое ставить, лучше хуйню повыебонистее поставим, да?
И, конечно, с виду вы все такие пафосные, а внутри вы ранимые девочки! У каждой проблемы и слезы по ночам.
И еще вы все личности и индивидуальности, несомненно. Только каждая из вас крадет информацию о себе, цитаты, идеи для фотографий, музыку, мысли и проблемы (Да! Именно их!!!!) у других девушек, таких же, как вы.
А что, модно же поплакать от того, что в отношениях все хорошо. Но ОН сто пудова изменил, потому что Эльанргеорораовреорое Ангельской изменил ее нэжный мужчина!
А что за мода, копить не прочитанные сообщения? Бля, я тебе пишу не для того, что бы ты, сука, мое сообщение не прочитала! А по-делу пишу, овца ты блядская!
А, еще модно на формиспринги и ему подобные писать "=****" Или " оой детка, они все завидуют, вот и пишут гадости, я то люблю тебя*****". Конечно, я вам всем завидую. У вас дохуя денег, вы опизденно крутые и в жизни вы добьетесь гораздо большего, чем я, да конечно.
У вас у всех крутые фотоаппараты, которые я не могу себе позволить в связи с тем, что моя мама всего лишь фотограф и консультант у Куценко. Так же, я не могу купить себе новые шмотки, потому что, видите-ли я осмелилась сделать ремонт на новой квартире! Да, конечно, я вам всем завидую. Вы все опизденно классные.
И, самое главное личности и индивидуальности.
А мне, какой-то, блядь, Нине, с Речного Вокзала, у которой НЕТ НИХУЯ ЗАВИДНО!
Да, дорогие мои сладкие и не очень девочки! Конечно я вам завидую!
Чмаффке

Все вокруг твердят, что мы влюблены друг в друга. Только мы тщательно скрываем это от самих себя.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Только тогда понимаешь, что наступила ВЕСНА, когда надеваешь штаны без колготок.. и так свободно))) )

не могу больше жить с тетей — попробуй на такую ораву
борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (

— какие?

— да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала сегодня в ванную
воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла,
а потом…

— и вот он — борщ, да?

Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне.

— Привет Масяня! Вот я тебе здесь принёс.. Вот на. Поздравляю!
— Что это ты припёр?
— Это подарок тебе…
— Господи! Что это за дура?!
— Это не дура! Это — лошадь!
—

Хе-хе, нефига себе подарочек — такая дура.
— Это не ДУРА! Это — ЛОШАДЬ! Год лошади всё-таки.
— Что я делать то буду с такой дурой?
— Это подарок тебе, дуре.
— Блин, ну и подарочек, такая огромная дура!
— Сама ты дура! Это — лошадь!
— Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно… типо.. спасибо…

Не отмазывайся — не военкомат!!!

Мир фантазий прекрасен, а твоя дурацкая реальность кусает изрядно за ж*пу…

Я, как не печально это признавать, суицидница со стажем. Я пыталась вскрыть вены, выпрыгнуть из окна, утопиться, прыгнуть с крыши, и, я не смогла. У меня были свои причины. Порой просто нелепые. Но я не смогла. Еще сильнее нажать на лезвие. Лишние 2 минуты держать себя под водой, сделать мизерный шажок. Не смогла. Мне не хватило сил.

Я не жалею. Только порой, когда все совсем плохо. Но я не повторяю этот путь. Я вижу, как укоряет меня мой любимый человек за это. Просто за царапины лезвием. Он обижается на меня и бьет за то, что я не держу свое слово, не делать так. И, будь я на его месте, я бы тоже себя била, потому что нет ничего страшнее потерять дорогого человека.

И знаете, все это глупость, что мол, для суицида большого ума не надо. Стоя на краю крыши, я просто не могла шагнуть. Мне не хватило сил. Мне всегда не хватало сил.

Так что, чтоб убить себя, надо тоже быть сильным. Надо тоже собраться с духом. Так же, как и собраться с духом и продолжить жить дальше

joyrunaway :

как-то похуй становится.
даже на светофоры и все законы.
как-то похуй на всё.
кроме собственных загонов

хуйня это все, товарищи

Бог в каждом из нас

meri-mery :

Если нет никакой возможности нам быть вместе, зачем Бог познакомил нас?