Нина. просто Нина.

Я делаю все, что в моих силах.

Идем с подругой (П) с работы:
П: вот представь, будут у нас дети…
Я: давай для начала представим, что у нас будут мужья…
П: тогда давай сначала представим, что у нас будут молодые люди…

Антошка: учила 2 дня предмет
Антошка: а оказывается, что я его уже сдала

[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети)
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум

Не думай
Что я просто торчу
Всё гораздо сложней
Мне очень трудно говорить об этом
Пойми
Я если нужно умру
И даже если я вру
Я всё равно до конца тебе предана

10 место: Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания австралийских аборигенов. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

9 место: Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов

8 место: Самое дорогое в мире мясо – это знаменитая японская мраморная говядина. 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов

7 место: Самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. На него нет точной цены, потому что каждый большой гриб продается с аукциона. В 2007 году три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов.

6 место: Самая дорогая икра в мире - вовсе не черная. Это "Алмас", икра белуги-альбиноса, изредка экспортируемая из Ирана. Сто граммов икры, упакованной в непременную баночку из чистого золота, обойдутся покупателю примерно в 2 тысячи долларов

5 место: Самый дорогой в мире шоколад называется "Chocopologie by Knipschildt". Производится он в США. За фунт (453 грамма) "Chocopologie by Knipschildt" придется заплатить 2600 долларов.

4 место: Самый дорогой десерт в мире подают в нью-йоркском ресторане "Serendipity 3". Оно украшено съедобным золотом и подается в бокале, украшенном золотой каймой и алмазами с золотой ложечкой, также отделанной алмазами. Стоит это великолепие 25 тысяч долларов. Пустую посуду клиент может забрать с собой

3 место: Самый дорогой омлет в мире можно съесть в ресторане нью-йоркского отеля "Le Parker Meridien". Стоит тысячу долларов. Кроме собственно яиц, в омлете присутствуют целые лобстеры и севрюжья икра.

2 место: Самую дорогую в мире пиццу "Louis XIII" предлагает молодой итальянский повар Ренато Виола. Стоит она 8300 евро. В состав входят: моцарелла буффало, три типа икры, красный лангуст, креветки и омар.

1 место: Считается, что картофель сорта "La Bonnotte" вывел лично верховный бог инков Он настолько нежен, что собирать его можно только вручную. Эта картошка стоит примерно 500 евро за килограмм

Со стройными ножками намного легче заявиться в гости к любимому человеку, который тебя не любит. И дело совсем не в том, что у него вдруг появились бы ответные чувства. Просто с красивыми конечностями гораздо проще быть нелюбимой

девочки кричат, мальчики хлопают в ладоши.
какие мы пиздатые, какие мы хорошие.

krolms :

miracelle :

burberrry :

Давайте каждый будет делать реблог и писать как читается его имя и п возможности, почему именно это имя. А то бывает, ставят какое то своё что то и не знаешь как его произнести))

Я: bakunya-malfoy. Читается "Бакуня Малфой" Бакуня - моё имя. а Малфоя - я просто обожаю. "burberrry" читается как "Берберри". любимый бренд одежды. настоящее название пишется с дву "рр" но то было занято.

Miracelle - Миразель, сначала хотела выбрать английское Miracle - чудо, но оно было занято, и в итоге появилось некое имя :)

я krolms и я проста, как тайота приус.

• крол - фамилия (как я уже говорила в группе вк пока вьюи болел: ударение на Р :D и л не в периоде, а сука одно! адын адын. и я нихуя не родственница какого то там музыканта)
• ms - англ мисс как бэ и по возрасту подходит и заменяет длинное французской и любимое слово mademoiselle. lebowski сказала что это оригинально, но я не верю.
• а читается ник: [кролэмэс] ну если есть не ленивые то можно и как [кролмисс] или для совсем не ленивых, у кого никогда заплетык не языкается - [мисс крол]

чмаф (а ля никита)

а еще я заебала уже всех с реблогами, но ныть в блог я вам не буду. не дождетесь. скоро реблог - болезнь пройдет.

Snuff Minor- Снафф Минор. Минор- мой ник и мое состояние. Этому нику уже три года и я не хочу его менять. Лишь приставки к нему. Снафф- есть такая песня у Slipknot- там переводится как разрушение. И вообще слово красивое

Надоели еду и порнуху выкладывать!!

—Мне нужно с тобой поговорить

—О чем?

— Не знаю. Но очень нужно!

Давай увидимся?Хотя бы послезавтра в восемь?Мне хочеться, что бы ты просто знал…У меня комом в горле стоит эта осень.И я скучаю, чёрт бы тебя побрал.

Женские отмазки и советы по их применению Пт, 04/16/2010 - 15:41 | by admin 1. Критические дни. Очень важная и, в тоже время, ненадежная отмазка, если у Вашего любимого хорошая память и неплохие познания в женской физиологии. Конечно, он может удивиться, почему это происходит с вами еженедельно?! Или он «подловит» вас на нестыковке, когда это действительно случится. К тому же, не каждого мужчину прошибешь такой «мелочью». 2. Муж. Самая лучшая отмазка на все времена! Но тут: а) нужно иметь этого самого мужа, б) нужно найти мужчину, готового мириться с наличием этого мужа. 3. Ребенок, мама. Любимый мужчина готов, скрепя сердце, выдержать конкуренцию (нечастую) только с этими двумя людьми. Но события должны быть действительно значимыми. «Вызвали в школу», «выпускной», «помнишь последние семь раз я отказалась свозить ее к врачу, потому что встречалась с тобой?» 4. Все, что касается Вашей внешности, тоже священно! Ведь Вы это делаете для него. «Любимый! Я записалась на этот антицеллюлитный массаж еще месяц назад! Она (ни в коем случае не ОН) - настоящая волшебница. Ты будешь в восторге!» 5. На некоторых мужчин неплохо действует отмазка «сломалось»: машина, кран на кухне, каблук на туфлях, ноготь… Но я с такими мужчинами предпочитаю дела не иметь! Хотя ноготь… это, пожалуй, из другой оперы. Это душевная рана, стресс, который лечится исключительно шопингом! 6. «Заболела» можно использовать очень редко, желательно только во время эпидемий, чтобы не было никаких сомнений в том, чем же Вы заболели. 7. Если встречи происходят на Вашей территории, можно придумать приезд родственников из Владивостока, не ближе, иначе «почему бы им не поехать переночевать домой?» Вот, пожалуй, и все! По крайней мере, я других не знаю. Может, у Вас есть что в запасе? Поделитесь!

yus :

everybody-lies :

как довести фотографа до самоубийства.

# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.

# И чтобы эти цветочки влезли.

# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как
те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!

# Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?

# Вы долго еще будете настраивать этот свет?

# Я уже устала так сидеть.

# А вы разве не печатаете фотографии?

# А вы что, не работаете с фотошопом?

# Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?

# Как, это разве не бесплатно?

# А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!

# Разве в фотошопе это не быстро делается?

# А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?

# Почему вы меня не фотографируете в полный рост?

# А почему я такая страшная на фото?

# А что это у меня лицо какое то кривое получилось?

# За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В
ню фотографироваться не буду…но если у тебя есть хорошие идеи- зови.

# Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!

# А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету?

# Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку

# Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!

# Я так не стану…

# …и так тоже не буду становится

# У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?

# Ты же фотограф, придумай как это сделать

# Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно.

# Ну и что что я против солнца сижу!

# Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой.

# ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ?

# УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!

# слушай, удали те фоты, мне тут сказали: "тебе так не идет", и еще мне
тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, и у меня
тут такое случилось, короче, удали, плз.

# Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз.

# Хочу фотосесию возле самолета! хочу!хочу!хочу!

# Перекинь мне вечером все фотки по аське. Ну да, все 300, тебе что сложно?

# У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать.

# Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?

# Оно мне светит прямо в лицо.

# Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?

# А это самый крутой фотик?

# Не, я хочу вот тем самым большим объективом.

angel :

В наше время слова "не будь тряпкой! будь мужиком! "
гораздо чаще говорят себе
именно женщины.