not here

какие крутыеееее

мать вашууууу

сколько там эменема, лила и кади. емаааа

heyfacer

ermilova

eminem1408

спасибо вааааааам

всё хорошо. всё опять хорошо. мы болтали долго-долго по скайпу. и я поняла, что всё у нас хорошо. и я очень рада этому. оооочень. не "перегорела", не "остыла", не "забила". всё хорошо.

и в школе всё хорошо. весело.
мы с варей вьюизадротыыыы. обожаем вьюииии.

и с соней помирилась.

p.s

ещё когда я вижу все эти посты типа "я так хочу полюбить. так хочу, чтобы меня любили. чтобы меня хотя юы просто держали за руку" и тд, у меня возникает дикое желание написать под всеми этими постами "LOOOOOOOOOOSEEEEEEEERS!!!!!! вот я и любима и люблю. и счастлива". но я вовремя себя останавливаю и понимаю, что так лучше не стоит делать, т.к. относительно недавно и у меня та же проблема была…

так что всем любви в больших количествах и шоколада, ещё в больших количествах

а вообще меня откровенно затрахали эти ваши "высококвалифицированные обезьяны"

ты приехал. мы созвонились. а внутри что-то изменилось. как-то не хорошо стало. неприятно. куда-то делось это усиленное сердцебиение. может это просто из-за таблеток которые я принимаю от аллергии? а может просто что-то изменилось?

МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ВЕЗДЕ И ВСЕГДА ТУСУЕТСЯ С КАКОЙ-ТО ТАМ ЕЁ ПОДРУГОЙ ЛЮСЕЙ И МЕНЯ НИКУДА НЕ ЗОВЁТ!

ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА ДОЛЖНА ОРГАНИЗОВЫВАТЬ НАШ ДОСУГ?

ПОЧЕМУ ОНА ПОСТОЯННО МНЕ ЗВОНИТ И ГОВОРИТ "А МЫ С ЛЮСЕЙ ХОДИЛИ ТУДА… А МЫ С ЛЮСЕЙ БЫЛИ ТАМ… А МЫ С ЛЮСЕЙ ОТКРЫЛИ ТАКОЕ МЕСТО…"

СРАТЬ Я ХОТЕЛА НА ЕЁ ЛЮСЮ! ХОТЬ РАЗ ПОЗВАЛА БЫ МЕНЯ КУДА-НИБУДЬ!!!

НЕНАВИЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!

а вьюи всё глючит, и глючит, и глю…

со мной происходит что-то странное… мои мысли постоянно где-то витают, они абсолютно не здесь… это сильно пугает. очень сильно. глаза зачастую останавливаются и смотрят сквозь предметы. куда-то очень далеко. и порой… ничего такого особенного не видят.

почти всем людям хочется быть "не как все". а в чём заключается это "не как все"? ну да… кто-то умеет играть на гитаре, кто-то прекрасно владеет игрой на скрипке, кто-то пишет так, что дух захватывает, кто-то может заплакать с пол пинка, кто-то делает невероятные фотографии… а я? я обычная или тоже что-то умею?

этот вопрос возник у меня из-за моего поступления. 1,5 года я была уверена, что буду поступать на факультет графического дизайна, а тут бац, и за один день поняла что "может не стоит"?

я анализировала сложившуюся ситуацию, и вот какая картина у меня получилась: в художественные вузы поступают люди с хоть каким-то художественным образованием, будь то художественная школа, или кружок "юного художника". я же никуда толком и не ходила (вместо художественной школы меня отдали в музыкальную, да и то мама сделала это моему папе на зло, т.к он хотел отдать меня в художественную; в худ. мастерскую я ходила не долго. и те занятия которые я посетила мне многого не дали. вот вроде бы и всё).

ну и ладно, можно отбросить эту "маленькую" деталь. у меня знакомый, который никогда раньше не рисовал ничего классического, (работа с построениями, кубы эти все, мужики голые, торсы мраморные) отходил год к репетиторам поступил на бюджет в Строгановку. я подумала, что это мой выход. взяла все номера этих репетиторов. обзвонила всех. договорилась. и… была уверена, что всё будет нормально, и что я 100% поступлю и тд и тп.

но потом я увидела, что вокруг меня, мои одноклассники выбирают по 2-3 специальности "на всякий случай". я тоже решила так сделать. выбрала для себя 2-й специальностью рекламу и PR, т.к эта профессия очень близка к графическому дизайну. в каком смысле? да просто графический дизайн это криативная сторона рекламы.

я таки решила поступать на рекламу. посмотрела все ВУЗы в Москве и в Питере которые готовят по специальности "Реклама и связи с общественностью" и сразу же посмотрела какие надо сдавать ЕГЭ для поступления.окаазалось, что нужно сдавать общагу, историю, русский и какой-нибудь иностранный язык. я сразу поняла, что общагу буду готовить в школе, а если что, во втором полугодии пойду на 4-х месячные курсы, с русским аналогичная ситуация, по истории я буду целый год посещать лекции при РГГУ, а английским буду заниматься с репетитором.

всё ничего, да вот незадачка. на граф. дизайн нужно сдавать литературу- один из самых трудных экзаменов среди ЕГЭ + ещё 4 внутренних творческих экзаменов.
и того мне надо было бы сдавать 6 ЕГЭ и 4 внутренних экзамена в худ. вузах. (надо заметить, что если бы я выбрала 3 или 4 худ. вуза, то во всех мне надо было бы сдавать по 4 творч. экзамена, каждый из которых длится по 5-6 часов.)

поняв всё это я осознала, что подготовить всё это НЕВОЗМОЖНО. просто НЕРЕАЛЬНО.

выход у меня был один- выбрать только одну специальность. и начались мои мучения…

но вот я встретилась с девочкой, которая тоже была уверена в том, что будет поступать на граф. дизайн. и вот что она мне рассказала…

она девушка талантливая. очень. рисовать очень любит. но так же как и я, и как тот парень, она не имела никакой худ. подготовки. и вот она решила поступать в БВШД. учитывая то, что туда не надо сдавать никакие творческие экзамены, она всё же решила походить летом на курсы при этой самой БВШД. и окончив курсы, она поняла, что поступать в художественный вуз более не намерена. спрашивается "почему?", а вот почему: она поняла, что в худ. вузах люди учатся только механической работе. всё время учёбы занимают художественные дисциплины. и только несколько часов в неделю выделяется на культурологию и ещё что-нибудь. т.е. пищи для мозгов ВООБЩЕ нету. ты просто тупо каждый день стоишь у мольберта и рисуешь, рисуешь, рисуешь, рисуешь. тупо делаешь ручную работу.

когда я задумалась об этом я поняла, что это действительно так. и тут у меня уже возник страх того, что я как и мой отец (художник) и как моя мать (флорист-дизайнер), всю жизнь буду работать ОНЛИ РУКАМИ. это ввергло меня в уныние. в глуубочаайшее уныние. т.к мой отец сейчас страдает из-за того, что он не продаётся, а моя мать страдает из-за того, что её руки к 40-ка годам не выглядят как женские. я поняла, что не совсем не хочу повторять ошибок своих родителей. совсееем.

поэтому, ни смотря ни на что я буду поступать на рекламу, а к концу обучения я пройду базовый годичный курс по графическому дизайну и стану незаменимым работником в сфере рекламы.

а ещё я позвонила моей любимой яне и она предложила ещё один выход- обучение за рубежом. т.к. дизайн в целом у нас в России стал развиваться только с 90-х годов, и сейчас у нас в стране нет действительно хороших специалистов в этом направлении. и да, в некоторых вузах присутствует такая вещь как "стажировка в европе". это вот ещё одно решение моей проблемы.

короче жизнь кардинально перевернулась. от этого у меня та самая "потерянность" с которой я начала этот длиннющий заунывный пост.

выбирайте себе профессию тщательнее и не меняйте своё направление в 11-м классе.
вот так то.

а у нас месяц сегодня. и ещё куча впереди

почемууууууу 70 блядодрузей онлайн, а его нет?????????????

ну а вообще, единственное из-за чего я рада, это из-за нормаьного, человеческого общения с этими девами.

у сони наимилейше посидели. с машей уже 2-й день подряд встречаюсь.

они конечно абсолютно ебанутые и ненормальные, но они есть. и я этому обстоятельству очень рада.

ох, даже вонючий гороскоп говорит мне об этом:

Paul Globus БЛИЗНЕЦЫ.Вы будете пиздатым слушателем на этой неделе. Готовьте уши и заваливайте ебало.

и так… с чего бы начать… ну начну с самого главного… сейчас, в течении 2,5 часов на меня вылилось огромное количество информации обо мне, от моих обожаемых одноклассничков. что я ужасна, что я постоянно выпендриваюсь, что безуспешно пытаюсь казаться крутой ну и так далее по нарастающей…

всё это меня безусловно привело в дикий, дикий ужас. я плакала. не понимала, что делать. как дальше существовать. (ведь мне с ними как-никак ещё целый год существовать).

обратилась с советом к своим, как я считаю, подругам… и они, как бы сказали мне, что "да лиз, ты выпендриваешься, ты порой бываешь до пизды ужасна, мы это с девочками обсуждали, но тебе решили ничего не говорить". блять, о каких подругах идёт речь? какие нахуй подруги? подруги, если что, подходят и в лицо тебе говорят "ТЫ ЧТО, ОХУЕЛА? ТЫ КАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ? ОКСТИИИСЬ! ОПОМНИИИСЬ! ПОСМОТРИ НА СЕБЯЯЯЯ! ТЫ ПРЕВРАЩАЕШЬСЯ В РЕДКОСТНУЮЮ ДРЯЯЯНЬ!". а эти ваши отговорки "я не имею права тебе это говорить", и "извини, я не хотела сделать тебе больно". блин, блевать хочется.

я понимаю, что изменилась. понимаю, что многих раздражаю. но как я смогу измениться, стать лучше если вы отмалчиваетесь по углам. как я смогу увидеть себя со стороны, если вы не хотите мне показать, во что я превратилась? какие же это друзья? или может мы уже и не друзья все вовсе?

моя жизнь разделяется на два потока. 1-й- мой класс, "неизбежные" друзья-одноклассники с которыми я прожила 10 лет, и 2-й- это компания из выпустившегося в прошлом году 11-класса, людей из Никольска и флейвы из самарской вальдорфской школы.

во 2-м потоке я веду себя естественно. и эта компания, в каком-то смысле, формирует меня. придаёт мне определённый стиль поведения, определённый стиль шуток, да и юмора в целом. и этот стиль сильно отличается, от общего стиля моего класса. по этому, когда я попадаю в среду общения моего класса меня очень многие просто-напросто не понимают. все шутки, все приколы, всё это им не понятно, потому что они не имеют к этому никакого отношения. и это нормально. но я же продолжаю так шутить и так вести себя как в той самой компании. и всё это приводит к тому, что одноклассники начинают считать меня язвительной, злой, выпендривающейся и т.д.

а ведь я не такая.

единственный человек-одноклассник который меня понял и поддержал это рита. за что ей огромное человеческое спасибо. она открыла мне глаза, и более того объяснила почему это всё так и что с этим всем делать. и я поняла, что вот она действительно подруга. хоть сначала и отмалчивалась. спасибо тебе рит!

короче всё это произвело на меня неизгладимое впечатление. и как теперь общаться со всеми своими "подругами" я и не знаю, толком… да наверное надо сделать вид, что я замяла. что мне всё равно. а внутри разрываться от диких, бешеных, неописуемых чувств.

" глядят только на твой внешний вид. а если ты будешь спокойная и умиротворенная.. короче, это всегда в цене "

так и буду жить. всю свою язвительность и чёрные шуточки оставлю для своего "2-го потока жизни". а для своего "1-го потока жизни" я буду белой и пушистой, ничем не выделяющейся из толпы, ничем не раздражающей и не нарывающейся на неприятности. так всем будет легче. и мне и вам. нам ведь ещё год вместе, а я не хочу, чтобы в первый месяц учёбы вы возненавидели меня окончательно.

передайте ему, что я его люблю

Господи как же стыдно. как грязно, мерзко внутри. как-будто бы в луже побывала. и это теперь не отмывается. как можно было так поступить? недоверие. значит не любовь. Господи, что же теперь будет? вдруг ничего? вдруг всё? может конец… как же неприятно. как же глупо. прости ради Бога. прости. я дура.

хочу на море. давайте когда все поступим, поедем классной компанией в Одессу. ради прикола. ой как бы это было няшно с: