Я…..какая то странная, даже ник в аське такой… вроде симпатичная, милая, улыбаюсь постоянно… но не такая… эмоциональная очень, я умею по настоящему радоваться, и дарить радость другим… но мало кто в ответ дарит её и мне… (многоточия-заразная хрень… как без них, если не хочешь ставить на этом месте точку) … да никак.
Наверно многие думают что дружбы между мужчиной и женьщиной не бывает. И скорее всего я склонна согласиться.
У меня есть друг - Мишка))) он клёвый, я его ценю, но встречаться я бы с ним не стала… почему? Ну наверно потому что он не тот кого я вижу в роли своего парня. Он любит курить не только сигареты, и это меня напрягает, он предпочитает иметь девушек… но не встречаться…
Сейчас у него есть девушка, они уже целый месяц вместе, на мой вопрос: Любишь ли ты её? он отвечает так: Незнаю, возможно, да мне ваще похуй. Ещё он говорит что если бы я захотела он бы встречался со мной и женился бы потом на мне… это мило, но не для меня. Для меня он друг, а я для него по моему больше, ведь не просто так же из его уст не раз вырывалось "я тебя люблю"… А что я, я сучка которая не хочет с ним быть… Он постоянно рассказывает мне о своих шлюшках… хвастается… а я делаю вид что мне интерессно, порой, мне даже кажется что я его ревную. Сейчас его Алёна ревнует его ко мне. Такого у меня ещё не было. Я думала что ко мне ревновать нельзя, это ж я… Как оказалось можно. И вот Миша сказал мне сегодня что хочет познакомить меня с ней, такая "честь" для меня… Зачем она мне здалась. Ну как он говорит для её спокойствия, что бы она меня знала что я на Мишку не притендую. Смешно. Хотя, если бы я захотела он бы ушёл, стоит мне пальчиком поманить… НО я не такая, да и он просто мой друг. вот сейчас сижу жду его звонка, обещал позвонить. Мы с ним подолгу обычно болтаем… о фигне правдо о всякой, в том числе о его девушке, и просто бывает молчим в трубку, это как то так интерессно, смысл говорить по телефону если молчишь в трубку, но нам нравиться….мы иногда часа по 3 болтаем, из них пол часа молчим =D
Я сейчас учусь на 1ом курсе института. И это очень весело. Я безумно скучаю по школе, так как там все мои друзья, там, как говорят многие учителя, наш 2ой дом. Это точно, теперь я с ними согласна. Жаль что это понимаешь только посли того как покидаешь этот дом.
Но теперь приходиться жить по новому, и то что мне нравиться в этой новой жизни в новой ступени обучения в ВУЗе, дак это то, что у нас есть преподаватели мужчины, чего почти не было в школе(не считая трудовика). С ними гараздо проще найти общий язык, они любят девушек, им это свойственно!
Я абсолютно не люблю математику, но хожу на неё всегда, так как там клёвый преподаватель Павел Юрьевич. Ему где то лет 35, он смешной и постоянно говорит на "нет, а что вы смеётесь") )) он мило улыбается и говорит как то немного педиковато, растяжно так… Мы очень много решаем примеров на доске, и я постоянно хожу тряпочку мою, за одну пару, раза 2-3 точно хожу. Он как то меня спросил зачем я это делаю, ну я ему по научному так: человеку нельзя так долго сидеть на одном месте, нужно ходить, разминаться, а так как тряпочку всё равно мыть надо, и мне это нравиться, я хожу и мою её. Теперь при каждой моей фразе "а можно я тряпочку помою?" он улыбается и отвечает "ну иди, иди помооой".
А буквально позавчера я принесла в институт песочные, такие маленькие маленькие, часики. Это, знаете, как в детском саду, когда ребёнок приносит новую игрушку, с ней все хотят поиграть. Так и с часиками, все просили посмотреть и туда сюда их вертели и радовались словно дети. А мне было приятно, что такой мелочью я их порадовала, пусть и немнго, но всё же. Дак вот сижу я на матиматеке, одна, т.к. моя соседки и по совместительству одноклассница бывшая Юля, заболела. Сижу себе от скуки помираю, верчу эти часики туда - сюда, а они быстрые, всего то 5 секунд, и тут подходит Павел Юрьевич и спрашивает меня что эт такое, ну я ему объяснила, он взял их и давай ходить по кабинету и переворачивать, это было и смешно и мило. Казалось бы, такой взрослый дядя, а радуется не меньше нас, тоже вроде взрослых студентов.
P.S. Я предлагала ему подарить эти песочные часики, но если он мне экзамен поставит. Обидно но он отказался, аргументируя это так "а зачем они мне?! я сейчас наиграюсь и отдам их".
В моей жизни был всего лишь один единственный парень. И то, я с ним встречалась 2 недели, пока это были самые замечательные 2 недели в моей жизни… Его звали Дима, старше меня на 2 года. Мне 15, ему 17… до меня он встречался с 8ю девушками, то есть я 9я… мы гуляли вечерами, не разу не держались за руки, или может я просто не помню, или не чувствовала потому что было очень холодно. С ним же я впервые поцеловалась. Признаюсь поначалу мне не особо то понравилось… Но зайдя дамой и упав на кровать, я поняла что хочу это сделать ещё раз. Так и было после очередной прогулки он поцеловал меня ещё раз… и всё… позднее мы расстались, инициатором разрыва отношений была я. Почему? |наверно самый тупой повод, какой только можно придумать| Мы не ссорились, всё было слишком сладко, мило и хорошо, это мне и надоело, я пыталась найти повод, но он всё отшучивался и не давал разгореться ссоре. Он молодец, а я - ДУРА. Полнаядура. По другому это и не назовёшь. А так как у него были свои проблемы с семьёй, мной ему некогда было заниматься, и он решиль согласиться расстаться чем докапываться "что же произошло?"… через 4 дняя у него появилась новая девушка, её зовут Даша, они встречаються и по сей день, почти 2 года. В декабре будет 2. Расставаясь с ним я утешала себя тем, что я найду себе парня, он не последний, а я красивая, милая, и умею готовить =D… Оказалась я была не права. Парня я себе так и не нашла. И это не потому что не могу его забыть, я его уже давно забыла, и отношусь к ниму как к хорошему воспоминанию, я на нём не зациклилась, а ищу себе парня, но всё не то, не то что мне надо. Порой мне приходят мысли в голову о том что я не найду себе никого, и буду жить одна, в пустой квартире, приходить с работы и разговаривать с котом, потому что больше нескем. Подружки утишают меня фразами типо "ты просто не встретила ещё того единственного" или "тебя Бог оберегает"… а ведь мне так хочется, как они, любить сейчас, так хочется дарить свою любовь, а некому. Это очень грустно.
по моему мне нужен совет психолога…
я не могу понять что со мной происходит, наверно это подростковое, но это меня бесит… я знакомлюсь с парнем, и думаю что он мне нравиться оооочень, но через неделю или чуть больше, я понимаю, что он мне надоел. Тупо надоел. И так каждый раз. Может я не правильно как то отнашусь к ним, может это я надоедливая… я уже ничего не знаю и не понимаю…
понимать что ты что-то чувствуешь к человеку - это не страшно. страшно - не понимать, что ты к нему чувствуешь.
когда вроде и хорошо что общаетесь, и что может будет что-то большее, но страшно, что в один момент станет всё равно. что оно будет уже не нужно.
да, олин раз я это уже пережила. это знаете, как добежать до финиша, ценой страшных изнурительных, выматывающих тренировок. и вот ты добегаешь до финиша, рвёшь финишную ленту и всё. после этого всего одна медаль/грамота и всё. пару дней о тебе будут помнить, в разговоре упоминать твою победу, а потом все забудут о тебе. и даже если всё это было не ради популярности, не ради того, чтобы постоянно быть в центре внимания, а ради медали, то что тебе даст эта медаль? ничего. врятли она принесёт что-то новое. и если сравнивать медаль и человека - то за время которое ты его добивался, ты хорошо его узнал, принял его, он стал частью тебя и эта часть уже успела стать обыденной. ты уже знаешь чего ожидать.
и я не хочу сново такое. не хочу проснуться однажды утром, и понять что его сообщения или пропущенные не вызывают никаких чувств кроме занудства.
просто виновата во всём сама. и вот так разрушая всё заметками могу сказать, да, я злая, нервная, грубая, эгоистичная и мажорная.
но это не страшно. страшно то, что я не умею любить. просто не умею.
нашла только что у девушки. скопировала. потому что всё что здесь описано абсолютно точно выражает моё состояние… пару дней назад со мной произошло тоже самое, он просто мне надоел, его смс, сообщения вконтакте типо "что случилось? почему всё так между нами? я тебя не интересую"…. да блядь, да!!!! заебало меня всё, и ты тоже… вот только почему, самой непонятно, ведь всё было так мило и хорошо. И вот ТАК всегда. я не умею любить…
Белые кеды. Люблю белые кеды. Белый цвет он светлый такой, такой броский, и успокаивающий. Белые кеды придают мне уверенности в себе, особенно когда они чистые =D многие считают белую обувь непрактичной, они просто не умеют её носить))) даже осенью мои белые кеды всегда остаются белыми, невзирая на грязь и лужи вокруг!!! Может я аккуратная?… может, всё может быть. Вот только бардак в моей комноте говорит об обратном… я как мужчина всё время кидаю носки на пол, и мне это нравиться… и я доказываю маме что это так называемый "творческий беспорядок", и как вы догадываетесь она мне не верит. поэтому время от времени я прибираюсь. Скорее всего только мои белые кеды всегда в порядке, в остальном - я сплошной хаос!
и зачем мне нужен этот дневник???
Ответ в принципе прост: не хочу грузить своих друзей проблемами, в которых они всё равно не помогут разобраться… да у них и без меня проблем достаточно, это и так понятно))) а высказаться необходимо… сказать или написать не важно… но высказаться необходимо, понимаете?
конечно понимаете….ведь не я она создаю дневник в интернете… таких как я тысячи, даже больше… и всем им хочется рассказать о своих чувствах, мечтах, тайнах, но не все могут поделиться этим с друзьями и близкими… для них это проблемно, вот и мне хочется просто высказаться… подумать, поразмышлять сама с собой, может кто и поможет порозмышлять. Любой незнакомый человек, видит ситуацию по другому, и возможно увидит и её решение.
Самые популярные посты