Что есть жизнь для меня?
Каждое утро я просыпаюсь, продираю глаза, вытирая из уголков глаз некую субстанцию, даже не задумываясь о том, а что это вообще. Что есть эти комочки? Может, застывшие слезы, которых нет, когда я не сплю? В таком случае, я плачу во сне. Как мило, я чуть не прослезился наяву.
Каждый божий день…ха, божий день. Еще одно словосочетание-паразит. Я иногда злюсь на себя за то, что в моей речи так часто фигурирует то, во что я не верю. Помню, как мне в детстве мама подарила первый крестик. Сказала, что мне нельзя его терять, что он освящен, что так боженька хранит меня от бед. Я радовался ему, конечно, но не больше, чем машинке на Новый год. Это было, есть и будет для меня простым украшением. Я и сейчас ношу на груди символ космоса, не особо веря в это, но он красивый и привлекает взгляды людей, равно как и кольцо. Обе вещи -подарки от мамы на 17 и 18 лет. Интересно, это я так привязан к матери или мне просто нравятся эти вещи? Кто бы знал.
Что есть любовь? Почему люди думают, что любят какого-то человека? Я вот, например. Я говорю всем, что люблю Алину. Более того, я так и сам думаю, даже не сомневаясь в этом. Мне нравится быть с ней, нравится ее манера поведения, общения, мысли, мне нравится ее тело, я хочу ее физически и духовно каждый раз, когда я ее вижу. Это и есть любовь? Что ж, тогда меня все вполне устраивает. Я хочу быть с ней, и я буду с ней до тех пор, пока один из нас не положит этому конец. Но об этом я размышлять не хочу. Мне слишком нравится то, что я имею в этом мире, чтобы потерять.
Я полуслепой. По сути. Конечно, в очках я вижу процентов на 70, но это как мираж. Сняв очки, ты осознаешь свое настоящее положение. Свой настоящий мир, беспощадно окружающий тебя во всем своем причудливо-искаженном великолепии. Точки становятся пятнами. Лица становятся пятнами. Люди становятся…правильно, тоже пятнами. Мир из пятен - вот то настоящее, что видят мои глаза.
У меня урчит в животе, нос снова подтекает (опять где-то простудился, идиота кусок), спина побаливает от недостатка физических упражнений, зубы нуждаются в осмотре - давно пора почистить зубной камень, а я все никак не дойду до стоматолога. Да, я боюсь их до сих пор, хотя уже не так, как в детстве.
Почему я, кстати, стал считать себя взрослым? Потому что отрастил бородку, говорю умные вещи, имею свою точку зрения на жизнь, мои семенники функционируют, кадык выступает, а моя девушка вроде как довольна моими ласками? Едва ли. Это все внешние изменения. Косвенные, так сказать. Думать я и в 12 уже мог так же достаточно здраво и адекватно, как и сейчас. Но, почему-то теперь я ощущаю себя взрослым. Возможно, это все внезапное одиночество после окончания школы и завершения парниковых условий. Тебя бросили в воду, плыви или тони - тебе решать, уже не маленький.
Реальность вокруг тебя - жизнь, смерть, цунами, секс, универ, World of Warcraft, любовь, дружба, ложь, правда, одиночество, единение, природа, люди, воздух, разум.
Это все - всего лишь мои мысли на "бумаге" моего коммуникатора. Я, скорее всего, не сказал бы это все кому-нибудь в лицо. Я слишком люблю людей, чтобы говорить им о своих проблемах, внутреннем мире…всего обо мне не знает никто. Даже я сам теперь открываю в себе доселе невиданные возможности, ощущения, мысли, совершаю странные поступки…
Вот таким я стал.
Иногда, я себе противен. Иногда, я собой восхищаюсь. Я всегда помогу человеку, если это не сильно идет вразрез с моими планами или убеждениями. Хотя, если подумать, большинство моих друзей - девушки, и абсолютное большинство моих друзей-девушек я хочу трахнуть. Возможно, причина в этом, хрен его знает. Но в сложных ситуациях я, как правило, помогаю всегда и всем. Даже если профит не предвидится. Ну, кроме нищих и побирушек - я считаю, что если ты решил побираться, ты уже не человек, а паразит. А паразитов я презираю.
Может, я не так уж и плох, ха. Я езжу домой каждые 2 или 4 недели, чтобы поесть, повидаться с предками, побыть с девушкой. Я сентиментальный романтик, и вместе с тем я эгоистичный ублюдок. Я красив и уродлив одновременно. У меня нет явных врагов, так уж я старался жить всегда - не люблю неприятности. Да и хитрых и сильных одновременно врагов у меня и не бывало пока никогда. Может, еще успеется, посмотрим.
Сейчас уже 18 апреля, 3 часа ночи, ехать в этом поезде мне осталось еще 3 часа и 24 минуты. Я чувствую себя больным, одиноким, гордым, наглым.
Какова цель всего того, что я написал?
Не знаю, это как стихи, которые были для меня простым средством передавать мысли и боль.
Возможно, сейчас я делаю то же самое, хотя боли вроде не ощущаю. Еще не понял до конца.
Мне не очень интересны ваши мысли по поводу написанного выше, скажу сразу. Я эгоист, который любит немного показухи. Вы можете начать меня уважать еще больше, презирать еще больше, даже бояться, что именно вас я и хочу трахнуть (ха-ха три раза).
Тем не менее, если есть, что сказать - валяйте. Посмотрю на ваши мысли на бумаге.