@newyorkmydream
Подписаться
NEWYORKMYDREAM
OFFLINE
Бог Гей.
Дата регистрации: 19 марта 2010 года
Я не ванильная и хочу грязного секса.
I love the pederast.
NEWYORKMYDREAM
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы… а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы… чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где… ? - Извините, маршрутка идёт до… ?
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
1. Бросайте попкорн в воздух и кричите:
" Снег! Снег! "
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется
(желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают хорошего парня, аплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите:
" Не могли бы вы перемотать? "
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите:
" Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе.
Проявите фантазию.
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим
воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой, как катапульты для попкорна, конфет и пр.
Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки.
Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик.
В середине фильма устройте театр теней на потолке.
12. Принесите пульт ДУ.
Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду.
Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик.
Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать волну.
16. Станьте на время букмекером.
Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. Читайте.
Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:
" Потише! Я пытаюсь читать! "
19. Принесите бинокль.
Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после
того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите:
" В укрытие!",
падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и стреляйте в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая:
" Попкорн! Орешки! Чипсы! "
27. Громко кашляйте в самые ответственные моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.
Парни боятся первой близости с новой девчонкой ничуть ни меньше, чем этого боятся девушки. Понятно, почему девушка как можно дольше избегает секса. Это и банальный страх, что ей воспользуются и бросят, и переживания из-за фигуры. Кажется, до меня только что доперло, почему девчонки предпочитают секс в темноте, да еще и под одеялом… Дополняют картину какие-нибудь моральные устои. Так чего же боятся парни? Ведь каждый желает как можно быстрее оказаться в постели с новой девчонкой. Страх обычно один – потерпеть неудачу. Страх, что может вдруг не встать может преследовать каждый раз. У каждого мужчины хотя бы раз в жизни были подобные «осечки». У тех, кто постарше – по причине возраста, у молодых – из-за сильных волнений. Одна такая осечка может повлечь серьезные проблемы. Убедившись однажды, что такое дело неприятное может случиться не только с мужиком из рекламы Простамола, но и с тобой, ты усиленно начинаешь бояться, что это может повториться. Страх и волнение становятся настолько сильными, что и второй раз картина повторяется. А если еще и партнерша кидает язвительные замечания по этому поводу, то вообще черта. В лучшем случае ты попытаешься разобраться в ситуации, в худшем будешь просто избегать любых отношений с девушками. Не самый лучший выбор.
Обычно после «не встал» ты дуешь в аптеку и покупаешь себе какие-нибудь распиаренные препараты и жрешь их пачками. Это ошибка. Нельзя излечить душевную рану лекарствами для тела. Точно так же не стоит сразу все сваливать на плохую экологию, плохое питание или какое-нибудь заболевание. С утра стоит как кол? Ничем ты не болеешь и экология тебе ничуть не навредила.
Первый раз, особенно если до этого долгое время не было девушки, причиной осечки может стать перевозбуждение. Правильно, у девушек то свои заморочки. Только ты этого не понимаешь и даешь себе возможность возбудиться. Весь вечер, пока ты ее уламываешь, у тебя может быть каменный стояк, но только ты убедился, что сегодня вряд ли что-то получится и успокоился, она вдруг насмелилась. А все, дружок твой не железный, утомился уже. Может быть просто банальное волнение, например, если секс у тебя первый. Ты думаешь только об одном: «Хоть бы встал, хоть бы встал». Все твое внимание на своих причиндалах. Удовольствия ты не получаешь, как следствие не возбуждаешься. Обращай внимание на девушку, а не на себя и все получится. Готов поспорить, что когда ты дрочишь у тебя всегда все в порядке. Вот только не говори, что ты выше всего этого. 99.8 мужчин занимаются самоудовлетворением, остальные два десятых процента просто не признаются в этом. Кстати, а может, если с самим собой все в порядке, прекратить заниматься этим неблагородным делом? Энергии на девушку останется побольше.
В первый раз, опять же из-за волнения, ты можешь решить тяпнуть для храбрости чего-нибудь покрепче. Тоже не верно. Алкоголь по-разному на всех действует. Кому-то, наоборот польза, подольше протянуть может, а у кого-то, от пары стопочек с полшестого уже не сдвинется. Потом себя корить будешь, что ты импотент такой.
Получается, что если не хочешь себе новых душевных переживаний, просто не бойся и старайся не волноваться, все получится. Вот если уж косяк случился, и ты потерял всяческую веру в свои возможности, то лучшим решением проблемы будет найти понимающую девушку, которая поможет тебе ее вернуть. Сложно только найти такую… Тогда убеди себя, что проблема только в волнениях, а так ведь оно и есть. Нужен всего лишь один удачный раз, чтобы комплекс сломался. На форумах частенько советуют купить волшебную таблеточку. Не вздумай! Мало того, что у них куча побочных действий, так ты можешь еще заставить себя только убедиться в своей несостоятельности и подсесть на эти таблетки. Так что просто поговори с девушкой, объясни в чем причина, расскажи ей, что тебя действительно заводит. Когда говоришь о проблеме вслух, она перестает давить на тебя, волнение отступает. Такой душевный разговор с подругой может закончиться отличным сексом. Не замыкайся в себе, все получится!
Автор: Александр Кирсанов
источник
____________________
знаете, мне показалось это интересным. живо написано. актуально.
i-am-good:
mariamaria:
Увидев такую красоту, просто не смогла «пройти мимо». Такие замечательные звездочки – оригами. Ещё их иначе называют звездочками счастья. И впрямь, когда смотришь на россыпь этих малюток настроение сразу повышается.
Делать эти милые звездочки совсем не сложно, правда, из-за их малого размера кажется, что их количество очень медленно увеличивается. Но, если вы задались целью сделать их много, то стоит лишь нарезать подходящую бумагу на ленточки нужной ширины и не забывать брать их в руки при каждом удобном моменте. Я, например, собираю звездочки, когда смотрю телевизор, потому что часть времени при их создании занимают практически автоматические движения, на которые и смотреть не надо – лента сама ложиться как надо, лишь переворачивай фигурку в руках.
Кстати, выпускаются даже специальные наборы – нарезанная красивая бумага для создания «звездочек счастья».
Звездочки очень красиво смотрятся сами по себе: можно, например, украсить интерьер комнаты, насыпав такие звёзды в прозрачную банку, бутылку или вазу; сделать из них штору к Новому году; дополнить украшение подарков или новогодних композиций… да мало ли что можно придумать сотворить с помощью этих очаровательных малюток?
Ну, а теперь посмотрим, как же их делать.
1. Во-первых, если вы не приобрели специального набора для их создания, вам придется самим нарезать на тонкие полоски цветную бумагу или же ненужные журналы. При помощи ножниц это делать не слишком удобно: долго и не совсем ровно, а вот если воспользоваться канцелярским ножом и линейкой, то работа пойдет весьма споро. Соотношение длины к ширине должно быть примерно 29см на 1,2 см, если у вас бумага длиннее, то ширину увеличивайте пропорционально. Вы просто не торопитесь сразу нарезать много лент: соберите несколько звездочек и тогда поймете, какая ширина и длина нужна.
Для создания своих звездочек я резала на «ленты» журнал и металлизированную цветную бумагу. Но даже звездочки из обычной белой бумаги выглядят замечательно!
2. Приступаем непосредственно к созданию:
- сначала нужно сделать петельку
- затем, взяв за короткий конец бумаги, делаем узелок
- бумагу аккуратно подтягиваем, затягивая узелок так, чтобы у нас получился равносторонний 5-ти угольник
- маленький хвостик подворачиваем назад, если он торчит, то подогните его или подрежьте
- теперь длинный конец начинаем обворачивать вокруг пятиугольника – лента, как бы сама, начинает довольно ладно ложиться на грани фигуры
- загибайте ленту, пока бумага не «закончится»
- оставшийся хвостик аккуратно заправляем под полосочку
Вот у Вас и готова заготовка звезды, теперь осталось «выдавить» лучики звездочки. На этом этапе время от времени и появляется брак, так что не торопитесь, однако действовать надо уверенно и решительно.
3. Берем пятиугольник пальцами левой руки, двумя пальцами правой руки, как бы обхватывает один из углов и давим на грань, продавливая сторону пятиугольника поперек в её середине.
Затем переходим к следующей грани, так продавливая - выдавливая все лучики звезды.
Вот наша звездочка и готова.
А теперь посмотрите, что делают люди из этой красоты.
i-am-good:
mariamaria:
juniphers:
everybodylovesme:
brilliantle:
romanovich:
Нашла вот такую классную штукуу *_*
Всего рецептов: 115
1 
Коктейль молочный с мороженым
2 Молочный коктейль со смородиной
3 Молочный коктейль с персиками или абрикосами
4 Молочный коктейль «Какао-вишня»
5 
Коктейль
6 Коктейль абрикосовый
7 Коктейль молочный с мороженым (2)
8 Коктейль «Персиковый»
9 Абрикосовый коктейль (2)
10 Коктейль вишневый
11 Коктейль фруктовый (2)
12 Коктейль из клубники с миндалем
13 Молочный коктейль с овсяными хлопьями
14 Молочно-кофейный коктейль
15 Коктейль «Банан и вишенка»
16 Коктейль «Бананарама» (2)
17 Напиток «Золотое яблочко»
18 Клубничный коктейль
19 Коктейль «Клубничный озноб»
20 Коктейль «Зона комфорта»
21 Коктейль «Мягкий Бейлиз»
22 Коктейль «Кузнечик» (6)
23 Коктейль «Биберон»
24 Коктейль «Милкиви»
25 Коктейль «Розовая жизнь»
26 Молочный пунш с виски
27 Коктейль «Астория»
28 Коктейль «Секс в горах»
29 Коктейль «Кокосовый банан» (2)
30 Коктейль «Завтрак» (2)
31 Коктейль «Вальдорф»
32 Коктейль «Сладкая мелочь»
33 Коктейль «Рахат-лукум»
34 Коктейль «Лучше, чем секс»
35 Коктейль «Грязная мама»
36 Коктейль «Сладкая Сьюзи»
37 Коктейль «Мандарин» (2)
38 Коктейль «Трайвер»
39 Грушевый коктейль с корицей
40 Коктейль «Румяная дикарка»
41 Коктейль «Полуночная роза»
42 Крем-сода с кокосом
43 Коктейль «Кокосовый поцелуй»
44 Коктейль «Мистерия»
45 Коктейль «Апельсиновый эг-ног»
46 Коктейль «Малиновый шейк»
47 Коктейль «Исси Васси»
48 Коктейль «МЧС»
49 Коктейль «Конфетка» (2)
50 Коктейль «Малыш» (2)
51 Коктейль «Ананасовый крем»
52 Коктейль «Абрикосовый шейк» (2)
53 Коктейль «Краснеющая ягодка» (3)
54 Коктейль «Бразильский брейк-данс»
55 Коктейль «Персиковый сон»
56 Коктейль «Гуру»
57 Коктейль «Всеобщий шок»
58 Коктейль «Канаан»
59 Коктейль «Флоридское молоко»
60 Коктейль «Сынок»
61 Коктейль «Мандариновая фея»
62 Коктейль «Молоко львицы»
63 Коктейль «Иллюзия» (5)
64 Дублинский коктейль
65 Коктейль «Адвокат»
66 Коктейль «Баттерскотч»
67 Коктейль «Бостон»
68 Коктейль «Двойная опасность»
69 Коктейль «Молодежный»
70 Коктейль «Леди М»
71 Коктейль «Снежная гора»
72 Коктейль «Магия Малибу»
73 Коктейль «Джилли»
74 Коктейль «Воздушный замок»
75 Коктейль «Рубин»
76 Коктейль «Сладкий Вильямс»
77 Коктейль «Светофор»
78 Коктейль «Кофейный айс-крим»
79 Коктейль «Холодное яблоко»
80 Коктейль «Синий крем»
81 Коктейль «Моей любимой»
82 Коктейль «Эквилибриум» (2)
83 Коктейль «Киви-адель»
84 Коктейль «Айс-кофе»
85 Коктейль «Альфонс»
86 Коктейль «Мартиника»
87 Коктейль «Нежная ягода»
88 Коктейль «Банана роял»
89 Коктейль «Блюберри Дилайт»
90 Коктейль «Агат»
91 Коктейль «Алая гвоздика»
92 Коктейль «Виолетта»
93 Коктейль «Джаффа»
94 Коктейль «Джюбили»
95 Коктейль «Фруктовый мягкий»
96 Коктейль «Банановый мастер» (2)
97 Коктейль «За рулем»
98 Коктейль «Вечернее солнце» (2)
99 Коктейль «Медовые орешки»
100 Коктейль «Баньши»
101 Коктейль «48 Копеек»
102 Напиток «Пикник»
103 Фруктовый микс
104 Коктейль из бананов с орехами
105 Коктейль «Мокко»
106 Холодный напиток «Клубничный зонт»
107 Коктейль «Утро»
108 Апельсиновый шоколад
109 Молочно-фисташковый коктейль
110 Молочно-шоколадный коктейль
111 Молочный коктейль с овсянкой
112
i-am-good:
В мире женской моды произошел небольшой переворот: на днях выяснилось, что буквально все наиболее популярные среди дам вещи кажутся мужчинам несексуальными, непривлекательными и вообще странными. Всего в антирейтинг, составленный по итогам опроса на сайте MSN, попали десять наименований - от сандалий-гладиаторов до скрывающих брови солнечных очков.
Оказывается, у мужчин накопилось немало претензий к гардеробу женщин. Особенно им не нравится то, что модные женские вещи стали униформой, которая освобождает их от хлопотной обязанности все время держаться собственного, индивидуального представления о привлекательности. В общем, на самом деле все просто: чтобы нравиться мужчинам, нужно отказаться от так называемых трендовых вещей. Итак, вот как выглядит топ-10 предметов туалета и аксессуаров, которые женщины ошибочно считают сексуальными.
Шаровары в восточном стиле
Шаровары (они же афгани) вошли в женский гардероб не так давно - впервые на подиуме их представил модный дом Ива Сен-Лорана в 2007 году. Поначалу в бесформенных, похожих на парашют штанах на улице осмеливались показаться только знаменитости первой величины, однако вскоре в шароварах уже ходили модницы по всему миру. И почему-то ни одна из тех женщин, которые приобрели модную новинку, не задумалась над тем, как она на самом деле выглядит.
Ничего удивительного, что эти бесформенные штаны попали в мужской антирейтинг, ведь они скрывают женские ноги. Как остроумно заметила фэшн-критик The Daily Mail Лиз Джонс, в таких шароварах женщина выглядит так, будто идет по улице в явно переполненном подгузнике. Кому такое зрелище понравится?
Да и кроме того, шаровары зрительно укорачивают ноги, делают бедра шире и превращают даже стройную женщину в пародию на Карлсона. Бесспорно, в них удобно и комфортно, но годятся они разве что для прополочных работ на дачном участке.
Комбинезоны
Несмотря на экстравагантность, комбинезоны из струящихся тканей типа атласа, шелка или тончайшего хлопка становятся все более и более популярными, опять же благодаря звездам. Знаменитые женщины не только ходят в комбинезонах по магазинам, но и появляются в них на публичных мероприятиях - премьерах, модных показах и благотворительных вечерах.
Тем не менее, женщинам, ведущим более приземленный образ жизни, не стоит забывать, что такую одежду не только сложно надеть (пуговицы, складки и швы повсюду!), но и, что особенно бесит мужчин, невозможно быстро снять. По мнению мужчин, в лучшем случае девушка в комбинезоне выглядит как маленькая девочка в детском костюмчике, а в худшем - как тетушка, сбежавшая из 1970-х годов.
“Угги”
Слово “угги” (Uggs) появилось благодаря названию австралийской торговой марки Ugg, выпускающей сапожки из овечьей дубленой кожи. Первоначально эту обувь носили работники сельского хозяйства и летчики, а в 1960-х годах сапожки полюбили приезжающие в Австралию серферы - за то, что в них можно было сохранять ноги теплыми и сухими после длительного пребывания в воде.
Серферы разнесли молву об “уггах” по всему свету, и вот уже овечьи сапожки, по виду напоминающие цветные валенки, носят буквально все - от беззаботных школьниц до опытных домохозяек. Одним “угги” нравятся своей простотой и комфортностью, другие носят сапожки из соображений актуальности.
Так или иначе, “угги” повсюду. Причем, конечно, оригинальные сапоги из Австралии по карману далеко не каждому, и поэтому рынок наводнили бесконечные копии и подделки, которые все равно называют “уггами”, ведь внешне они ничем не отличаются от своих австралийских прототипов.
Понятно, что мужчин раздражает растиражированность - овечьи сапожки, которые на некоторых, что и говорить, смотрятся довольно мило, попросту примелькались и, даже если когда-то казались представителям мужского пола сексуальными, к настоящему моменту утратили свой шарм. “У них нет формы - непонято, где лодыжка, где пятка. Да и к тому же они воняют”, - заявил один из собеседников автора The Daily Mail.
Повязки на голову
На голове женщины, кроме волос, вообще ничего не должно быть, считают мужчины. Ни заколок, ни резинок, ни украшений из бусин, перьев и кружева, ни даже геля для волос. Представителям мужского пола, как показало исследование, нравится гладить женщин по голове, и их очень раздражает, когда под руки при этом попадаются какие-то посторонние предметы - будь то маленькое украшение или прядь слипшихся от обилия лака волос.
Так что все эти россказни дизайнеров о том, что маленькая изящная повязка для головы никому никогда не повредит (мол, это отсылает ко временам хиппи, то есть свободы и бесконечного веселья), оказались рекламным трюком. Повязки на голову, оказывается, вызывают у мужчин ассоциации не с Сан-Франциско 1960-х, а со шведским теннисистом Бьорном Боргом, который не выходил на корт без махровой повязки на голове.
Сандалии-гладиаторы
Все женщины, которые хоть немного следят за последними тенденциями, в один голос заявляют, что сандалии-гладиаторы - невероятно сексуальная обувь, подчеркивающая красоту женских лодыжек. Но не тут-то было, дорогие прекрасные дамы!
Что не так с гладиаторами? Ровно то же, что и с комбинезонами - с ними надо долго возиться, а когда наконец снимешь их с женской ножки, то увидишь отпечатки от ремешков. Тот факт, что отпечатки на коже вообще-то остаются практически от любой одежды и обуви, представители сильной половины человечества за аргумент не принимают.
А если бы и приняли, то у них все равно есть еще один козырь, которым они могут побить любовь женщин к гладиаторам. Речь идет о тех же ремешках, которые, оказывается, не только оставляют на ногах некрасивые следы, но еще и зрительно укорачивают ноги дамы. Даже если это гладиаторы на каблуках или танкетке. Словом, мальчики против.
Леггинсы
Леггинсы завоевали модный рынок недавно, но сделали это стремительно и, кажется, бесповоротно - этот гибрид узких брюк и колготок стал настоящим хитом. Произошло это потому, что более адекватную замену джинсам найти трудно: леггинсы - вещь очень удобная, и к тому же они сочетаются практически со всем. Кроме представления мужчин о соблазнительности.
Так, сильный пол считает, что леггинсы несексуальны, потому, что узенькие штанишки - это просто-таки неприкрытый секс. “Нет никакой загадки, все видно и понятно. Вот ее ноги, вот ее попа. Что тут интересного”, - утверждают мужчины. Кроме того, леггинсы не угодили мужчинам еще и тем, что они очень комфортные. “Как только женщина привыкает носить такую простую и удобную одежду, пути назад уже нет”, - отмечают представители сильного пола.
Из второй претензии вытекает и третья: комфорт нравится всем, поэтому леггинсы носят и пышные красотки. А вот мужчины считают, что это моветон. “Просто их ноги становятся похожими на сосиски в кишке”, - аргументирует мужской пол. Хм… И с каких это пор сосиски кажутся мужчинам неаппетитными?
Смокинги
Женщины вообще редко носят смокинги - даже удивительно, что этот предмет одежды попал в рейтинг “Снимите это немедленно”. Многие из тех модельеров, которые рекомендуют женщинам носить смокинги, утверждают, что мужчины млеют от одного только вида девушки в вечернем черном пиджаке и белой рубашке. Якобы наряд несет в себе такой заряд сексуальности, что противостоять ему бесполезно.
Но в ходе опроса выяснилось, что и этот тезис дизайнеров потерпел крах, разбившись о мужскую прямолинейность. Дело в том, что даже сексуальный женский смокинг - это неудобная одежда, закрывающая руки и зону декольте. Мужчины, которые, как известно, любят глазами, используют свой любимый аргумент - мы простые, как веники, существа и не любим загадочности и таинственности, и поэтому нам не нравятся смокинги.
“Хорошо”, - говорит женщина и идет в магазин, чтобы купить что-нибудь менее загадочное и таинственное. Естественно, она покупает либо леггинсы, либо шаровары. И снова промахивается.
Комбинезоны с открытой спиной
В топ-10 антирейтинга попала еще одна вещь, которая отпугивает мужчин своей простотой. Речь идет о свободного покроя комбинезонах с открытой спиной, которые пришли в женскую моду из детского гардероба.
Однако никаких ассоциаций с девочками в песочнице полукомбинезоны у представителей сильного пола не вызывают. Им кажется, что в таком наряде женщина больше похожа на строителя.
Такое впечатление у мужчин складывается от того, что женская фигура, по их мнению, смотрится в свободном комбинезоне с открытой спиной как карандаш в стакане. Иными словами, их не устраивает то, что собственно никакой фигуры они не видят, потому что ее скрывает злосчастный стакан-комбинезон. И еще мужчинам не нравится ткань, из которой шьют такие комбинезоны (как правило, это достаточно грубый деним или парусина).
Слишком большие солнечные очки
В общем, зря женщины считали ориентиром и образцом для подражания Джеки Онассис-Кеннеди, которая всегда любила носить достаточно крупные и заметные солнечные очки. А все потому, что мужчинам большие очки кажутся подозрительными.
Так, например, сильный пол считает, что в очках, скрывающих пол-лица, женщина выглядит так, будто у нее какие-то проблемы в жизни. Может быть, она увлекается алкоголем, или, может, скрывается от кого, а может, под этими очками у нее огромный синяк - кто знает?
Ну а главный казус, связанный с большими очками, - это невозможность крепко поцеловать женщину, а если нельзя поцеловать, то какая уж тут сексуальность? Что мешает их снять перед поцелуем, совершенно непонятно, но мужчинам в таких делах виднее.
P.S.
Как видно из списка, мужчинам не нравятся очень многие сильно полюбившиеся женщинам вещи. Но это вовсе не означает, что все представительницы прекрасного пола так легко расстанутся с “уггами”, леггинсами или сандалиями-гладиаторами. Ведь нужно признать, что, отправляясь в магазин за обновками, женщины в первую очередь думают не о том, как охмурить толпу незнакомцев на улице, а о том, что им хочется нравиться прежде всего самим себе.
Lenta.ru
romanovich:
Визуально-смысловое.
Париж - это вам не только Эйфелева башня и воздушные розовые шарики сердечкми.
Была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь как можно быстрей.
Самые забавные объяснения:
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) ) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Меня бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.) ))
хахаха))
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями “лук”, “свекла”, “морковь”, “мясо”.
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки…
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется “А потом - суп с котом”.
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет “Но ведь никакого борща здесь нет!”, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
enamored :
Овен
Овны обожают драйв и страстный секс с элементами сопротивления. Поэтому, как правило, лучший секс в их жизни — тот, что случается после бурных ссор с партнером. Во «взвинченном» состоянии овны становятся особенно чувственными.
Эрогенные зоны овна — уши и голова. Они «тают» от нежных прикосновений к мочкам ушей и глупостей, которые им шепчут на ушко. Не менее возбуждающе действует на них и легкий массаж затылочной части головы. Кроме того, овнов можно назвать настоящими «экспертами по поцелуям», они отдают предпочтение глубоким, настойчивым поцелуям, от которых сами же и теряют голову, порой сильно сокращая время, отведенное на любовную прелюдию.
Телец
Чувственные тельцы обладают замечательной способностью «растягивать» удовольствие. Спешка для них — это убийца эротики, потому лучший партнер для тельца — тот, кто умеет запасаться терпением.
Эрогенные зоны тельца — это нос и губы, которые чутко реагируют на легчайшие прикосновения. Но, если телец настроился на эротическую волну, то практически все его тело превращается в одну большую эрогенную зону. Тельцы обожают массаж, особенно, если речь идет об эротическом массаже с аромамаслами. Начинать его лучше всего с основания шеи.
Близнецы
Для представителей этого знака особую роль играет разнообразие. Они очень любопытны и обожают пробовать все новое — этот же принцип распространяется и на секс. Главное правило — никакой рутины и однообразных занятий любовью, иначе близнец быстро исчезнет из вашей постели. Но, несмотря на это, мужчину-близнеца трудно назвать настоящим мачо. Для него флирт и процесс соблазнения гораздо более привлекательны, чем непосредственный контакт тел.
Для того, чтобы приворожить близнеца, как можно чаще прикасайтесь к его рукам и груди, особого внимания заслуживают пальцы и…подмышки. Близнец — тот самый мужчина, который даже в постели не прочь поговорить. Это он оценит ваши «горячие» комментарии к процессу.
Рак
Ранимые раки больше всего ценят нежность — и «сюси-пуси» в постели. Они обожают прикасаться к обнаженной коже, демонстрируя таким образом высшую степень доверия. Представитель этого знака не склонен к интрижкам на стороне, вместо этого он, скорее, предложит своей постоянной спутнице принять с ним ванну при свечах. Обратите особое внимание на его соски и ушные раковины.
Раки - весьма консервативные любовники и не одобряют акробатику в постели — так что можно не учить наизусть «Камасутру».
Лев
Львы обожают быть в центре внимания и не изменяют своим привычкам и в кровати. Они обожают массаж и, в принципе, не против продемонстрировать, как именно их нужно ласкать. «Львиная» эрогенная зона расположена по обе стороны от позвоночного столба — проведите по ней ладонями сверху вниз. Еще одно чувствительное местечко — его нижняя губа, вспомните об этом, когда приметесь целоваться.
Дева
Мужчина — дева практически никогда не теряет головы и может спокойно противостоять даже самому изощренному искушению. Но если его разум (а не сердце) однажды решил сказать «Да», то мужчина начнет со стратегического планирования секса, будто не любовью заниматься собирается, а решает задачку в несколько действий.
Для того, чтобы дева получил удовольствие от секса, в спальне должно быть не просто прибрано, а стерильно чисто. Его эрогенные зоны — это колени, локти и область вокруг пупка. Дева обожает, когда его лицо осыпают поцелуями, а тихая музыка, эротический фильм или книга способны пробудить его сексуальную фантазию.
Весы
Для того, чтобы мужчина — весы настроился на романтическо — эротический лад, необходимо хоть немного роскоши. Он придет в восторг от шелковых простыней и ледяной бутылки шампанского в серебряном ведерке. Представитель этого знака, в первую очередь, реагирует на визуальные образы, так что рискните — станцуйте ему стриптиз, а затем переходите к шампанскому.
Весы обожают быть объектом соблазнения и с удовольствием отдают инициативу в женские руки. Эрогенные зоны весов — область от поясницы и ниже. Стимуляция этой зоны, впрочем, как и нежные поцелуи в живот, способны разжечь его страсть. «Никакой бури и натиска» - вот основное правило, о котором следует помнить, находясь в постели с весами — партнер должен ощущать гармонию с вами.
Скорпион
Скорпионы обожают делать тайну из своих сексуальных предпочтений, а партнеру только и остается, что научиться без слов понимать, чего хочет загадочный скорпион. Если вы хотите быть с ним долго, придется стать знатоком эротики. Эрогенные зоны скорпиона — это ягодицы и бока. Представители этого знака любят эксперименты в постели - про классические позиции, конечно, забывать не стоит, но лучше всего комбинировать их с необычными позами.
Стрельцы
Стрельцы ценят в отношениях собственный комфорт и никогда не откажутся от экзотики. Они весьма темпераментны, обожают, когда их балуют. Эрогенные зоны стрельца — это область от бедер до колен, гладьте ее так, будто гладите настоящий шелк, крайне деликатно.
Иногда представителям этого знака бывает достаточно только прикосновений и объятий без логического окончания любовных игр в виде самого акта. Стрельцы открыты для всего нового и с удовольствием вносят элементы новизны в секс.
Козерог
Мужчины-козероги с трудом «переключаются» с обычных дел на плотские утехи, им кажется, что нельзя «просто так» бросить все и получать удовольствие. Тем, кто жаждет видеть их в своей кровати, придется набраться терпения. Зато козероги мгновенно «откликаются» на стимуляцию эрогенных зон, к которым относятся колени и коленные чашечки.
Водолей
Водолеи обожают сексуальные импровизации и с удовольствием предадутся любовным играм в любом мало-мальски подходящем (или совсем не подходящем) для этого месте. У них богатая сексуальная фантазия.
Для того, чтобы он совсем потерял голову, сделайте ему массаж стоп. Еще одна эрогенная зона — это его скулы, прикасайтесь к ним кончиками пальцев или губами.
Рыбы
Мужчина-рыбы мечтает о трепетной романтичной любовнице. Неудивительно, что рыб возбуждают длинные (иногда, скорее «затянутые» ;) любовные прелюдии, в которых есть место нежностям. Рыбы не очень-то любят проявлять инициативу, чтобы «подогреть» их интерес придется сделать массаж ног — тогда он буквально «поплывет». Для того, чтобы этот мужчина был счастлив, нужна не столько эротика, сколько эмпатия.