Люби. Будь любимой. Не сомневайся.

Порой то, как сильно ты дорожишь человеком, мешает тебе развиваться и идти дальше.

Где та тонкая грань между отсутствием ограничений в самой себе и распутством? Нужно ли быть для одного человека или можно быть с многими, сохраняя при этом свою целостность? И стоит ли ограничивать себя, разрушая себя при этом?

И стоит ли жалеть других, ограничивая себя? Беречь кого-то, растрачивая себя без той отдачи, которую ожидаешь? Стоит ли любить кого-то меньше любви к нему?

Стоит ли ограничивать себя ради общественного мнения и массовых догматов? Разве не самая большая свобода - свобода выбора рабства? И почему бы не выбрать участь быть в рабстве своих желаний?

Почему бы не начать делать счастливой себя?

Меня здесь НЕВЕРОЯТНО долго не было.

Что ж.

Я рассталась с С. Поругалась с М. Потому что один мудак, а другая вообще сука, вряд ли прощу ей это. Хотя уже даже некому прощать.

Я хочу секса. Хочу, чтобы ко мне просто пришёл кто-нибудь и хорошенько меня трахнул. Потому что это уже невозможно. И то дерьмо, которое произошло в последнюю ночь с С., - это не секс. Это херня какая-то была, от которой легче не стало ни на минуту.

У меня коварный, отвергающий советь и здравый смысл план. И я его осуществлю. Потому что я уже с ума схожу. И всё узнаю. И буду ебать себе мозг и дальше.

Вооот. А если бы я поехала на ***, то я бы трахалась с С. Просто потому, что у меня к нему что-то осталось. И это пока невозможно преодолеть. Мне кажется, я бы даже прогуливала лекции, только чтоб выкрасть лишний час для секса.

Я совсем запустила учёбу. Нихуя не хочу, кроме хуя. ЕБАТЬКАЛАМБУР

Так вот.

Я надеюсь, что к концу июля я буду точно знать, что я куда-то успешно поступила, я хорошо оттрахана и… И как-то больше пока ничего не хочется. Вообще жесть.

Так странно сегодня было в З. Сидели с М. и обсуждали, кого он хочет из своих знакомых. И как-то блять он странно меня в этом списке упомянул. Что-то вроде "а смысл, у тебя же парень есть", и вот блять это поднапрягло! То есть, это значит "я тебя хочу, но ты занята" или это нечто другое? Так странно сука.

А. снова молодец, переспала с парнем, которого "похотела" всего две недели. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!! Я тоже так хочу, сука!

Но желание еще раз оказаться под/над своим парнем сильнее.

Но так пиздато сидеть рядом с парнем, у которого охуительное тело, и слышать про себя "ммм, даа". Бляяяяяя.

Почему-то мне кажется, что я успею до конца школы переспать и с М., и с В. Ну, просто это уже так ожидаемо. Мне стоит только согласиться - и, как минимум, два раза у меня будет интересный секс.)

Мне интересно, а если бы первый раз случился не так поздно (17,5. По факту, нормально, но в сравнении с некоторыми людьми - поздно. А я сейчас с ними сравниваю), то, наверное, я бы сейчас по-другому к этому относилась. С другой стороны, кто знает…

Странно это, блять.

Но вот ощущение скорого секса меня преследует, чорд. :)

Я перестала верить в нас. Надеюсь, это временно. Но уже которй день не отпускает ощущение, что или на *** или перед *** мы расстанемся. Вот живу с этим дурацким ощущением. И не знаю, то мне делать. Жить с этим тяжело, но я ничего не могу никому рассказать. Потому что реально некому.

Не знаю, что думать, как дальше сея вести. Удариться в учебу что ли?

Становлюсь законченным параноиком. Никого не хочу видеть, ни от кого не чувствую поддержки. То же самое, что было перед ***. Так пусто внутри, ничего не хочется. Даже ела сегодня по привычке. Чувствую себя брошенной. Невероятно ревную. Молчу об этом. Не могу так. Хочу не сомневаться. На душе невероятно плохо. Никому не могу сказать об этом. Это разрушает изнутри. Кажется, ночью снова буду плакать. Потому что больше нечего сделать. Бесит. Хочу удалить аську, контакт, скайп. Хочу удалить все сомнения из головы. Так хуево, что со мной?

Эмоционально тяжелая неделя. Сегодня был пиздец.

Я сидела и думала как не ревновать. Спасибо А., реально помогла. Но М. меня бесит. Неужели блять не понятно, что это как-то неправильно??? Нет, надо же хуй забить на это.

И вообще меня конкретно бесят разговоры о сексе. Секс для того, чтобы им занимались, а не чтобы о нем разговаривать, блеать.

Завидую в этом плане А. сильно. Захочет - и переспит с кем-нибудь. У нее к этому очень крутое отношение. А я…

Нет блять. Я так не смогу пока. Потому что я, кажется, еще нахуй не осознала вообще, что происходит в моей жизни.

Хочется какое-то заключение написать, но не выходит.

Я что-то пиздец мазохистка. Сижу и смотрю на его бывшую.

НУ ОНА ДОХУЯ КЛАССНАЯ, Я ПРОСТО РЯДОМ НЕ СТОЯЛА!!!!:(

Блять. Как жить с таким пониманием? Бесит.

Какой-то нахуй пиздец. Ощущение чего-то нехорошего.

Рассказала ведь С. про свою ревность. Ну и что, и ничего. Нет, он конечно предложил свернуть весь этот балаган, но как же моя ебанутая голова может с таким согласиться? Ведь нахуй надо сказать, что проблема во мне, не надо ничего менять…. Ебанутое создание я.

Заебало учиться. Не надоело, а ЗАЕБАЛО.

Родители тоже пиздец. Не отпустят они меня, ннннноооо нахуй.

Бесит так жить. Думать о сексе и НЕ ИМЕТЬ ЕГО.

Все бесит. Чувствую себя очень одиноко.

И чувствую в себе какие-то бисексуальные наклонности. Иногда просто хочется взять девушку, уложить, раздеть и целовать ее, доставлять ей удовольствие…

Прямо пиздец как хочется.

Меня сегодня бесит моя жизнь.

Меня бесит М., которая снова попсеет с каждым жнем, часом, минутой, мгновением!

Меня бесит А., которой я всегда помогаю, всегда поддерживаю, а она воспринимает это просто как должное и почти ничего не дает в ответ!

Меня сегодня ужасно разозлил С., который вместо понимания начал нести какую-то хуйню!

Меня огорчает и БЕСИТ его общение с М. Я очень ревную, хоть и не признаюсь в этом никому. Мне очень страшно.

Меян бесит то, как надо мной шутят в З. Пошли НАХУЙ, я на вас РАБОТАЮ за просто так, хули вы себе позволяете говорить обидные вещи?

Меня бесит атмосфера в школе, я туда блять УЧИТЬСЯ прихожу, а не слушать клубняк и блатняк на каждой перемене!

Заебали тупые К. и их М. с этим "я такой блять заебатый, ну ка сосните у меня"!

Меня ебет то, что я не знаю биологию. Ебать, мне нужно написать олимпиаду, а я тут на жизнь жалуюсь вместо подготовки!

Сегодня вообще что-то непонятное случилось. Сидела, никого не трогала, и тут у меня натурально свело клитор. КАК БЛЯТЬ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?! Это мне уже организм говорит "ПОТРАХАЙСЯ ХОТЬ С КЕМ-НИБУДЬ!"?!

Пиздец. Нихуя не понимаю, хочу лечь спать и проснуться в 53 кило, чтобы С. рядом и просто СРАЗУ ЖЕ заняться с ним сексом. И все.

Сижу в школе, чаще всего мысли такие:"Хочу спать, какать, ТРАХАТЬСЯ, спать, есть, ТРАХАТЬСЯ, спать, ТРАХАТЬСЯ, не делать ничего, спать, ТРАХАТЬСЯ, ТРАХАТЬСЯ, ТРАХАТЬСЯ!!!!!"

Вот так.

И на медаль иду, ёпта.

Ебала я такую жизнь.

Когда невозможно любить своего парня.

Хочу семерых детей. И уехать к любимому, остаться там жить.

Хочу просыпаться в кольце его сильных рук. И засыпать на его плечах, которые я так люблю целовать, кусать и царапать.

И вообще. Верните мне моего С., мне так хочется, чтобы он обнимал меня, целовал, доводил до состояния, когда я готова вообще на все, лишь бы он прекратил эти сладкие пытки…

Как это тяжело - жить с эмоциональным недотрахом. Даже хуже, чем с физическим.

Вот я и молодец. Наконец решилась на второй блог. Тайный. Никому не планирую его открывать. Вот это будет именно личный дневник.

Название такое совсем не случайно. Во-первых, это просто означает "новая я", а во-вторых, это созвучно с английским "знали меня", что тоже греет мою мелкую эгоистичную натуру.

В ближайшие дни сюда будут писаться посты и закидываться картинки, а сейчас я очень хочу спать или уж выучить гребаный английский.

И - уууупс! - здесь будут маты. Скорее всего, много матов.