Это просто Вьюи блог

если ты купил флейту, у тебя есть флейта. ты купил фотоаппарат - ты фотограф

Статус в контакте девушки: "Напиши мне то, что стираешь перед отправлением." Комментарий: "Ghbdtn

Кроха дочь к отцу пришла, и сказала кроха: — Папа, ты Хлеб!

1. Полицейский инспектор дорожного и
общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-
Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения
Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и
Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля
за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного
Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная
Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться
сотрудниками участковой квартальной
инспекции, сокращенно СУКИ…
А вместо ГАИ будет государственная единая
инспекция - ГЕИ, не повезло еще
Железнодорожному Отделению полиции! Где
работаешь?? В ЖОПе.

Черт возьми, я ж еще до рождения была победителем Главнейшей Гонки и самым удачливым сперматозоидом. Так что теперь превращать этот великолепный потенциал в размазню?

стрёмно, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и
т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, ибо палевно

Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.

 Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин…

Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.

В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.

Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.

Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.

Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.

Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир

Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир

Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир

Я знаю пароль, мой батя бля Шекспир
Канечно же пизжю я, мой батя вампир

Я знаю пароль, мне нужен элексир,
Нажраться просто в слюни, идти спасать мир..

я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю что мой папа нефтяной магнат

я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад

я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!

Я знаю пароль, я вижу бананы. Плевать, что нет ритма.Мы все наркоманы.

Уважаемый Павел Дуров,
а давайте мы вам отрежем яйца?
Мы понимаем, первую неделю Вам будет непривычно, но вскоре Вы привыкнете к этому нововведению.

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты пизда тупая, всю притчу испортила

Случай из жизни: 11 класс, урок алгебры, училка спрашивает:" 0,5 + 0,5. Сколько будет?" Одноклассница: "Литр!"

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Когда на завтрак булку ем с вареньем, в обед лишь полкило конфет. Меня терзают смутные сомненья, что в фотошоп не влезет мой портрет.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ! :D

У меня сегодня вечер цинизма. :D

Очень важно, чтоб мужчина был нежным, заботливым, внимательным и очень влюблённым.

Очень важно, чтоб мужчина был умным, обеспеченным, имел высокооплачиваемую работу.

Очень важно, чтоб мужчина был в постели неутомимым мачо.

Очень важно, чтоб мужчина был красивым и обаятельным, чтоб не стыдно было выйти в люди.

Очень важно, чтоб мужчина был смелым и сильным, чтоб в любой момент смог за тебя постоять.

Очень! Очень важно! Чтоб все эти пять мужчин, даже не догадывались друг о друге!

Цинично, однако.: 3

• Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
• Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
• Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
• Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
• Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
• Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоборот, то ничего особо не поменяется.
• Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.