Фантазия исчерпана.

Все же странно работает мой мозг. Вечером, когда надо что-то выучить, я наивно полагаю, что утречком, бодрячком я все-все сделаю. Встану на заре и все-все дела переделаю. Результат. Утром, когда звенит будильник, моя мозговая атака особенно сильна. Я думаю, какая пара первая и есть ли возможность на неё не ходить. А так же у кого я что спишу и какова возможность ничего не делать, но чтобы мне за это ничего и не было. Обычно по таким утрам я удивляюсь, почему же я так долго сидела и пыталась что-то "делать", если выход был так прост =]

Продолжительное обилие кучи серьезностей, вошедших в привычку, буквально вынуждают меня быть этакой железной леди. А мне охота петь, играть на гитаре, быть воплощением невинной девочковости, не задумываться о будущем и делать только то, что я хочу. Никаких преград, никаких препятствий, одна только жажда наслаждения от жизни. Этот взрослый мир давно забыл о счастье кататься на каруселях до тошноты, есть ложками мороженое в мороз -20, делать совершенные странности при этом не думая, что и кто подумает и как это отразится. Хочу и все. Взрослые забыли этот лозунг, все забыли. А порой так хочется всего запретного, того что "не принято" у нас. Знаете, из меня бы получился отличный ребенок, лет двенадцати. Зачем я выросла? Теперь я абсолютно точно понимаю мыслище мистера Барри, создать историю, где дети не вырастают. Подружилась бы с Питером Пэном, точно знаю.

Сейчас подруга такую историю рассказала, я уссалась. (ну может это под действием ананасового пива, кстати, очень вкусно :D). В общем, одна её знакомая забеременела. Но ей когда-то сказали врачи, что она страдает бесплодием. А живот то увеличивается и увеличивается. Она решила, что это опухоль, рак. В итоге, все 9 месяцев она пила таблетки от рака, а когда начались схватки, она позвонила в скорую со словами "У меня опухоль, я умираю!" Вот же был у неё шок, когда из этой "опухоли" появился ребеночек; D

Есть один парень у нас в городе. Я его не знаю, но моя мама рассказывала мне про него такие вещи, что у меня мурашки бежали. Он считает, что все его хотят убить. Говорит такие странные вещи на полном серьезе, уверенный в своей правоте. Он плюется в девочек, потому что считает что они плохо о нем говорят, даже если они и рта не раскрывали. Он рассказывал что журналистка из нашего города Нина В. приходила к нему домой с топором, начала воровать белье и ссать на балконе. Он рассказывал так смачно, что аж начинал плеваться. И это на полном серьезе. Родители у него совершенно нормальные, адекватные люди. Мне их безумно жаль… Их сыну в обществе нельзя находится, в принципе. Но находясь взаперти, шизофрения у него будет развиваться все больше и больше. Никто не виноват в том, что он такой. Он сам не виноват. Но жизнь у человека загублена.

Больше всего меня удивляет реакция окружающих на слова "Да, я блоггер." Немногие могут воскликнуть "Да ну? Блин, какая же ты молодец". Почти все твердят "Да зачем оно нужно? Тебе что, скучно настолько? Ой ну ты же не маленький задрот, лучше бы с нами побухала". Это зависть или просто негатив от непонимания? Они не знают каково это читать дневники, цитаты, найти друзей по интернету. И куда уж там понять какое наслаждение видеть +1 фолловер. А я вот люблю это дело. Ну нравится мне. У кого-то хобби вышивать крестиком, у кого-то рисовать. А мы вот блоггеры и мы довольны этим. =]

Почему везде показаны парня а-ля "Я крутой мачо, я тебе позвоню детка, о, прости, я помню как тебя зовут". А девушки наоборот, сопливыми, слезливыми дурочками, надоедающие, вечноплачущие, ждущие Его. Почему бы нам не поменяться местами? Они нам "Лизонька, заянька, я так ждал твоего звонка, а ты не позвонила… / Настюш, малыш, ты почему не брала трубку? Я так тебя люблю. " А мы в ответ "Уу, дорогой, я не видела. Но я перезвоню тебе обязательно. Как-нибудь". Почему обязательно они должны быть сильными, а мы слабыми? Я не про всех, но в большинстве случаев так бывает. Ну что, будем же феминистками, барышни и хуй кто из них заставит нас плакать =]

Читая чей-то блог/дневник, зачастую о его владельце можно узнать многое. Больше, если бы вы, к примеру, общались. Когда человек не хочет выебнуться ни перед кем, а просто выставляет всю свою подноготную, к нему больше привыкаешь. Знаю не по наслышке, насколько можно привыкнуть к таким дневниковым записям к кого-нибудь. А потом наивно скучать по ним и переживать "Что же случилось, где же он/она?". Общаясь, можно узнать человека лишь с одной стороны, читая его, попадаешь в десятку. В его внутренний мир, в его настоящее.

Но нет, это не агитация за блоги/дневники, я за живое общение. Просто в некоторых моментах, чтобы узнать саму суть человека, проще читать его.

Удалюсь нахуй из всех социальных сетей, оставив только формспринг и вьюи. Сменю фоллоу-лист, буду следить за блоггерами, что не заваливают вьюи сборищей картиночек и цитат без смысла. Буду писать от себя и не улавливать тенденции а-ля "КТОКРУЧЕРОБИЛИЙЕН". И буду надеется, что за мной еще останется следить хоть кто-то. А ежели нет, не буду расстраиваться.
Давно хотела, чтобы так было. Да, блять, совершенствуюсь, граждане.

А вообще жизнь хороша, просто последние недели тянутся как череда будней, без нормального сна и отдыха. Хочу какое-нибудь событие, чтобы меня встряхнуло, бабахнуло конкретно. Что же у меня за ужасное ощущение своего бытия стало? Просто лежу на кровати и не понимаю, где начало и конец, где вчера и где завтра, что будет завтра и кто сделает так, чтобы это завтра было лучше, чем сегодня.

То ли культ личности присутствует на вьюи, то ли я чего-то не понимаю. Если у одного более-менее популярного блоггера появляется новая, совершенно идиотская цитата/текст/фотография, её тут же начинают ребложить все и вся. Понятно, что на вкус и цвет, но все же. Ощущение, будто тупое стадо, ей Богу. Ребложат и не думают своим серым веществом что это и зачем оно нужно в их блогах.

Можете закидать меня тухлыми помидорами, но честно, я не вижу смысла распространять этот пост про дельфинов. Да, дерьмово, да, это пиздец что творится. Но. Это все делается и будет делаться, увы. И никакие сраные голосования не помогут что-то изменить. Особенно то, что это в каждом блоге на вьюи. Мне очень жаль, что все именно так. А люди? Они страдают от голода, холода, их убивают, продают, насилуют. Почему об этом все молчат? Это дерьмо просто так не выгрести веником и совочком. Не переломаешь руки всем тем, кто в этом участвует, увы. Но мы можем пробовать помогать сами как можем. Давать милостыню, к примеру. Да если вдруг кто-то услышит, что кого-нибудь бьют, то никто не выйдет помогать. И это не потому что общество наше безнравственное и похуистическое. Нет, люди беспокоятся о других. Просто сука каждый боится за свою жопу. И в этом сложно их обвинить. Нас обвинить.

Что значат деньги на данный момент? Духовенство утверждает, что деньги - ничто, душа - все. Так значит ли это что куда приятней быть бедным, но душевным человеком, чем с деньгами без души? Думаю, ответ очевиден. Так почему же наши бабушки утверждают, что мы - поколение мусора и хаоса, что творится в наших душах? Деньги важнее человека? Нет, отнюдь. Но почему людей покупают? Почему можно собрать человека по органам и играться с ними, как с игрушками? Раньше бы действительно таких вопросов не возникало. Исходя из утверждения, что "прогресс" не стоит на месте, думаю нас ожидает еще тот сюрприз. Уже сейчас, нынешние дети (!), что не успели закончить начальную школу и кто-то до сих пор ссытся в штаны, но они готовы продать душу, говоря метафорами, за какие-то сраные бумажки. Деньги портят людей, власть портит. В Советском Союзе действительно люди были проще, добрее. Почему? Да потому что они не имели ни денег, ни голоса.
Я оставлю этот вопрос незавершенным, ибо рассуждать тут можно вечно. Никто не придет к окончательному выводу, никто не будет прав. Жить в нищете - не наш удел. Быть без души - опасно. Ведь если Апокалипсис случится, все без исключений будут молится о спасении своей души, даже если при жизни утверждали, что её нет, и потом. Это не модно.

Не подумайте, что я завистливая или злая. Но реально хочется взять дубину и отхерачить все влюбленные парочки на улицах. Они все такие милые, ходят за ручку, по возможности лапают друг друга и целуются на морозе. А у меня внутри дыра. Которую я стараюсь занять кем-нибудь, но все равно эта дырка не исчезает. Я хочу влюбится, безумно, страстно, взаимно. Наверно, это самое лучшее чувство в жизни. А ты идешь, мрачная, усталая и вынуждена наблюдать за ними. Это же не март, мать твою, не весна. Это зима, холодная, суровая зима.

И хер с этим. Научусь вязать и буду все вечера проводить, вяжа шарфики всем друзьям и знакомым. И будет мне хорошо. А они расстанутся. Ха.
Ваша злыдня.

Сегодня случился наплыв на мою головушку. Остро захотелось обрадовать маму, хоть чем-то. Я не долго думая, решила написать ей sms с добрыми, ласковыми словами. Увы, долго колебалась над словами "Я тебя люблю". Я хотела это написать, но это выглядело как-то странно. Непривычно. Меня охватила паника, ведь я совершенно ей не показываю свою любовь. Поставь себя на её место, я давно бы психовала, ведь твой ребенок, повзрослев, начинает пользоваться благами родителей, т.е. деньгами, любовью, заботой, как данностью, ничего не отдавая взамен. Подумайте о родителях, сделайте им приятно, ведь все не вечно. И я правда надеюсь, что у вас не возникнет такого казуса, при желании показать истинные чувства, а не прятаться за стенами, что мы себе воздвигаем, дабы не испытывать боли и прочего от людей, которых мы любим.

Сегодня стояла на остановке и видела маленького ребенка. Он бегал около мамы, падал, смеялся, снова падал, снова смеялся. Это надо было видеть. Мне чертовски захотелось стать мамочкой такого чада. (Это был минутный порыв, не более, так что я спокойна :D) Я люблю детей, да. Наверное, я бы была хорошей мамой. Только сука жесткой.