Дыши легко

Я не ответила, потому что правду ты знать не должен, а лгать я тебе не стану.

katychydes:

mysuperman:

dashulya:dashikpeshkova:irisonchik:everythingispossible:polinapirogok:irina-ira:justkatya:

neugadal :

Диета "привыкание" состоит из стадий, в каждой стадии по 3 дня:

1 стадия:
Ничего не едим. Пьем только воду.
В этой стадии теряем 3,5 кг в сумме

2 стадия:
По 200 г кефира 4 раза в день, например в 9-00, 12-00, 15-00, 18-00

3 стадия:
В 9-00 пьем кефир и кушаем 100 г овсяной каши, можно «скороешку» или «быстров». Остальные 3 раза - 200 г кефира.

4 стадия:
09-00 кефир и овсянка, 12-00 куриный суп 200 г (бульон + мясо), остальные 2 раза кефир

5 стадия:
09-00 кефир и овсянка, 12-00 куриный суп 200 г (бульон + мясо), 15-00 200 г любых фруктов или овощей кроме бананов и картофеля, 18-00 кефир

6 стадия:
09-00 кефир и овсянка, 12-00 куриный суп 200 г (бульон + мясо), 15-00 200 г гречневой каши, 18-00 200 г любых фруктов или овощей кроме бананов и картофеля и кефир 100 г кефира

Когда все стадии завершены, продолжаем питаться по 4 раза в день маленькими порциями, причем кушаем все. Кушать много не захочется, т. к. во время этих стадий мы уменьшим желудок, и много просто физически в вас не влезет! Возможно, будете оставлять еду не доеденную.

попробовать штоле?

Знаете, в Ачинске есть огромный магазин под названием "Снежная Королевна".Поняли, да?"Короле в на".Всего одна буква, но пока рекламщики продвигают свою "Снежную королеву", Ачинские владельцы "Короле в ны" и деньги сохранили, и наслаждаются потоком клиентов.

И тут я кое-что придумала.Я решила основать свою религию!Да.В общем, это гениальный план.Я решила основать Кристианство!Всего одна буква, но любой маркетолог скажет, что на таких маленьких подменах делаются огромные деньги.Пока "иисусианцы" рекламируют Христианство, они рекламируют и Кристианство.
Просто потому что звучит похоже.

Теперь представьте, обычный городской перекрёсток, неподалеву от светофора стоит мой шепелявый промоутер и говорит: "Вы слышали когда-нибудь про Кристианство ?" Даже если человек и заметит что-то неладное с первой буквой, он всё равно не переспросит ибо сошлётся на шепелявость.Мы приглашаем посетить наше бесплатное собрание с которого в любой момент можно уйти.Мы просто просим выслушать нас.Допустим из 100 пришедших человек останется пусть даже половина.50.В этой половине будут всякие старушки, которым лапши на уши навешать-плёвое дело.Плюс ко всему из этих 50-ти допустим половина позовёт свою соседку-бабМашу.И т.д.

Следующее собрание так же бесплатно.Потом организуется концерт…это уже, естественно, за денюжку, ведь играть будут псевдо-сиротки, которым не хватает денег на зимние сапожки.В последующее время и собрания становятся платными и куча куча куча всяких "услуг".Лет через 5 я стану очень богата и уеду в Дубай.

—Мне необходимо определить, где именно в этом болоте несимметричных формул притаилась Жаба истины.

—Я не сумасшедший.Мама проверяла меня.