«Знаешь, я думаю есть другая планета, похожая на эту, и там у всех мечты сбываются и нет ничего плохого.»
Если вдруг приспичит kvi23@bk.ru
всё пройдёт, Милая
санта спасёт наши души
санта хороший
милая
он прокалывает бесплатно уши
на новый год
милая, он не подарит тебе
на рождество виллу на маями биичь
потому что ты к сожеленью
не подзаборная бичь
он любит грязные танцы в угаре
на барной стойке в техасском баре
кабаке
у него палочка гарри поттера
в правой руке
милая, он не подарит тебе
мальчика- бесстыжего такого
которого видела у себя во сне
рыжего
он не на столько богат и богоподобен
чтоб вернуть к жизни элвиса
а у тебя зависает виста
переустановить бы/ переосмыслеть бы
перелюбить бы/ переверить
забыть/ заплевать / залить
успокойся, милая
санта позовёт на помощь супермэна
а он как свинья напьеться
а тебя не спасёт
ему таки хорошо живется/ за барной у бармэна/
а тебе становится похер на всё.
Пиши мелким шрифтом. Это всех раздражает. Ок.
prosto-max:
Самую большую кеду, точную копию знаменитых «Converse Chuck Taylor All Star» представили в Амстердаме 17 ноября 2010 года. Размеры кеда составляет 5,5 метров а длину, 2,11 в ширину и 2,9 в высоту. В соответствии с английской шкалой размеров обуви этот гигантский ботинок равен 845 размеру.
♥_♥
Щас возьму свой любимый медиатор, сыграю свою любимую Beutiful wordl и подмину себе настроение, поеду к друзьям и вс будет хорошо у меня всегда-всегда.
вчера у одного ударника видела такую прическу.Аааа.Самой захотелось так постричся.Блиииин, надо найти что-то похожее и прийти с этим к парикмахеру.Дададда.!!!!
Мама приходит ко мне вечером в комнату. Заглядывает ко мне в тетрадь. Там накарябано:
[пъшъв'эл'ит']
Она силится это прочитать. "Пошевелить, мам". "А че как странно написано?" "Это редукция гласных. Вот о - во 2 позиции, после твердого будет - ъ"
"Вот приди ко мне в теплоузел, филолог, я тебе тоже все объясню"
Вот так и живем.
bitter:
heartlesss:
viktosha:
— Чаще всего люди покидают маленький город, — говорил Рэнт, — чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются, что бы мечтать оттуда уехать.
Рэнт хотел сказать, что несчастны все и везде.
prosto-max:
I ♥
Scrubs.
Dr. Perry Cox:
- Девочка моя!
— Эй ты, девчачье имя!
— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».
— Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
— Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…
— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…
— Да иди ты в жопу, Шакира!!!
— Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
— Не вешай нос, страшилка.
— Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу.
— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.
— Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
— Иди со своими ля-ля к ляляпологу.
— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
Dr. John Dorian:
- Накуся-выкуси!
— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.
— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?
— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…
— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.
— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…
— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей…
— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!
— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!
— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.
— У моей мамы тоже была матка…я там жил.
— (Мысленно) Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!
— Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А, иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно быть рядом!
Dr. Elliot Reid:
- Чёрт!
— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.
— Дважды чёрт!!!
— Ура! Ты придурок!
— На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.
— Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
— Как вы видите, у пациента задница спереди.
— У меня бешенство мармиладки.
— Я люблю посмеяться над бедными.
— Блинский блин!
— Ну да, я иногда позволяю себя использовать. Ну и что? Подумаешь… А как вы заводите друзей?
Dr. Chris Turk:
- Я мужчина! А мужчина не носит женские сумки!
— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.
— Вы не против если я вас вскрою?
— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!
— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?
— Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!
— У меня мозг замёрз!
— Поменьше кровищи, побольше коктелей.
The Janitor:
- Я по жизни победитель.
- Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.
— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"
— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир - я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.
— If I find a penny in there… I'm taking you down :D
— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!
Dr. Bob Kelso:
- У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком, приятного дня.
— Ой помню когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!
— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…
— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите… - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.
— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.
— И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.
— А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко…
— Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.
— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало.
— Музыка стала для меня важнее Банни… Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?
Theodore Buckland:
Как делишечки?
- Моя мама зовёт меня гром!
— Смайлик - если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.
— Купить хлеб, убить себя.
— Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?
— Но главное - не лысей!
— Госпади! Как горячо!
Грузинская делегация бурно отметила свое участие в саммите НАТО в Лиссабоне. После встреч и переговоров дипломаты решили отдохнуть и заказали в номера 80 местных проституток. Как пишут португальские СМИ, на вечеринке были замечены и армянские делегаты. Девушек по вызову провели под видом дам, которые сопровождают членов делегаций. Руководство отеля было весьма удивлено, когда сотрудник гостиницы в одной из женщин узнал местную труженицу древнейшей профессии. Администрация отеля постаралась как можно скорее выдворить барышень с сомнительной репутацией. Гостиница является одной из самых дорогих и роскошных в португальской столице. Именно в ней обычно останавливаются главы государств, прибывающие с официальными визитами.
Сор так и остался бы в избе, если бы не президент Франции Николя Саркози, который остановился в том же отеле. Ему «повезло» поселиться по соседству с грузинской делегацией. Гуляния были столь масштабными, что Саркози был вынужден пожаловаться в администрацию отеля, которая вызвала полицию, чтобы успокоить шумных постояльцев. Никого не арестовали, но протокол составили.
Грузинский МИД заявил, что в Тбилиси ничего не известно о похождениях делегации. Однако грузинская парламентская оппозиция требует расследования. Не ясно, имел ли какое-то отношение к вечеринке президент Грузии Михаил Саакашвили. Он участвовал в саммите, но неизвестно, в каком отеле останавливался. МИД Армении опровергает сообщения о любвеобильности армянских делегатов.
Подробнее: https://news.mail.ru/politics/4840176/
alizabeth:
romanovich:
by alice tait
источник
Кристина, держись.Не дай этой истеричной женщине тебя свести с ума и заставить тебя ныть.Терпи, Кристина, терпи.
Боже мой, ну всё в жизни налаживаться начало, только ты никак не хочешь понять, что от меня надо наконец отвалить!!!Я даже уже не прошу от тебя поддержи, помощи, разговорв задушевных, боже упаси. Просто оставь меня в покое!
Самые популярные посты