Never hide

believein:

не могу наслушаться.

"Но я живу, пока держу твою ладонь в своей руке "

волшебная песня

ах, да.

Приятная новость вечера. к моему блогу присоединились аж 4 человека сразу. Ребят, чесн слово, никогда такого не было. очень даже приятно)

6 часов в уроках, что за еб…ный пи..ец?

Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной.

посвящаю этот пост своему отцу.

Так вышло, что он вырос темпераментным, нервным, импульсивным. Ему всегда всего было мало, ну или наоборот, слишком много, вобщем-то настоящий человек крайностей. Так и с женщинами в его жизни. Моя мама - третья его гражданская жена, а я, я его четвертый ребенок. Но это прошлое, что случилось, то случилось. Спасибо ему за сестер и брата, которых я видела мало, но я их люблю, они не похожи на него… к счастью.

Теперь он ушел и от нас. Да мы и не жили с ним почти никогда, то уходил, то возвращался обратно… Как свободный атом. И конечно же всегда в этих ссорах-истериках были виноваты мы. Ну он так считал - не я.

Однажды, где-то год назад, это прекратилось. Он уехал. Сказать, что я рада - ничего не сказать. Я стала морально свободна.

Единственным его плюсом был и остается умение готовить. Из него бы вышел отличный шеф повар, холостяк-одиночка, но со своим рестораном. Но нет так нет.

Так вот, сегодня у него день рождения. Я не знаю, каких сил мне стоило набрать его номер. Что можно желать человеку, который как бы родной, но нелюбимый? Я нашла слова, но с моей стороны, врядли это было искренне. Ну не было и нету у меня к нему ни чувства долга ни чего то еще. Я никогда не прижималась к нему в детстве, чтобы просто побыть рядом. Никогда не говорила ему каких то теплых слов. Наши отношения превратились в финансово-деловые: встреча раз в месяц на 5 минут в его машине, а дальше "срочные дела". А неделю спустя его видят с очередной женщиной.

Я хочу чтобы все было не так, но, люди не меняются. И каждый год мне все труднее находить слова.

Обнимайте чаще своих пап.

(Может я и не имею права высказывать тут самое плохое о нем, конечно были и хорошие моменты, только вот не помню я их почему-то. И, хотелось бы, что бы мой папа, был настоящим мужчиной, и хотя бы раз искренне спросил: "Доча, родная, как у тебя дела…?")

pogoda :

Так же, как и писать незнакомцам, я люблю и получать весточки от них. letmedown , угадай, что я только что из почтового ящика достала?

Мурррси! Такой конверт даже открывать жаль: 3

так вот кто еще одна счастливица, кому письмо отправилось в числе первых. Я вот жду его со дня на день. Все таки это необычно, я тебя совсем не знаю, а кажется мы рады одному и тому же наимилейшему событию. Пламенный привет тебе!

несколько дней у меня совсем не было интернета. Я стала читать, переписала какие-то конспекты, в которых черт ногу сломит, нарисовала отличный рисунок (что не случалось со мной довольно долго), достала учебники по французскому, стала делать задание наперед и вобще, кстати говоря, оставалось еще мнооого много времени. И я вроде как поняла что даже 24 часов вполне хватает…

НО!

ровно час назад, о чудо, снова появился интернет. И я чувствю себя ниначтонеспособным куском понятно чего.

Будь ты проклят, чертов наркотик

нет, нет, я еще определенно не готова

Не готова к осени, к последнему, старшему классу. Не готова к серому небу. Не готова просыпаться каждое утро, кроме воскресения, раньше солнца. Ненавижу просыпаться в темноте! Не готова променять вьюи на чертов паскаль и торчать там, зарабатывая какие-то никому не нужные цифры в аттестат. А, еще, конечно же к тому, что придется расшибиться об стену и доказать прежде всего себе, что я могу учиться, что я могу себя заставить, что я сама могу добиваться своих целей. Все начинает звучать слишком серьезно, и к этому я тоже не готова…

Я не готова к тому что мне придется, независимо от того хочу я этого или нет…

первая песня сегодняшнего дня

значит он начался неплохо

знаю знаю, что она нравится всем ;)

Пару минут назад наткнулась на одну фотографию девушки, очень красивую фотографию, но взгляд, её взгляд стеклянный, пустой, но… интригующий.И родилась мысль. Знаю знаю, это полный абсурд, но всё же.. вспомнилось то, что я так в себе не люблю. И врядли я смогу исправить это ботексом или диетами, операциями или чем то еще.

Людям легко меня читать. Я наверное печатаюсь и выдаю себя крупным шрифтом и черным по белому. Они смотрят в мои глаза и видят всё: влюбленный взгляд или форевер элон, счастье или вселенскую печаль и так далее. Если я обижена, это видно в считанные секунды. Если я плакала, мне никто не поверит что "меня просто рассмешили до слёз", если это конечно на самом деле не произошло. Мой взгляд подчиняется мозгу, к сожалению, а не мне.

Нет, может это не плохо. Человек я открытый, в меру. И так могу всё сказать, словами. Но я не хочу, чтобы мама видела мои слезы, видела то, что мне не всегда сладко.Пусть она будет во мне уверена и спокойна за меня, вместо того, чтобы выслушивать мои беспричинные слезные истерики. Не хочу чтобы друзья видели мой усталый взгляд, который мысленно посылает всех за километр от моего личного пространства. Зачем сваливать на кого то неудавшийся день? Зачем показывать кому то свою обиду или злость? Легче не станет, никому.Факт.

Он выдает меня всю насквозь, наружу. Выворачивает и преподносит людям. Неинтересно совсем

а вот мужчины считают наивысшим искусством, когда женщина улыбается глазами.

Самая большая проблема – понять, где проходит тонкая грань между… Впрочем, почему тонкая? Может, это только я ее не вижу, не чувствую, а для нормальных людей это не просто грань, а стена железобетонная? Отвлекся… Так вот, речь о грани между внимательностью и навязчивостью.
Допустим, нравится мне девушка. Скажем, зовут ее М. И у меня по отношению к ней даже и не чувство, а просто порыв – писать смски, звонить, говорить – да что угодно, хоть семечки на лавочке грызть. Но так, чтоб «мы» и «вместе». И я бы рад поддаться этому порыву, вот только чувствую по голосу (и даже в ответных смсках вижу), что мой энтузиазм начинает ее раздражать. Видимо, я переступил-таки грань. Но как, когда? Не понимаю…
А самое странное, что у меня ведь тоже так бывает. Звонит О: «Привет, а может, в кино?» А меня уже передергивает. Так и хочется ответить: «Привет, а может, ты больше никогда не будешь мне звонить? Может, ты мне не нравишься вовсе, несмотря на то, что такая вся приветливая, внимательная. У меня, может, просто проблема с тем, как тебе показать, что НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ! Вообще. Совсем ничего. Прости. Ты ведь хорошая. Правда!»
И как только об этом подумаешь, сразу же панический вопрос возникает в голове: «От тебя-то самого избавиться никто не мечтает?»

(как же всё у всех одинаково)

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.

I'm a big big girl
In a big big world

christyyy:

волшебно

вот блять, почему я не могу следовать своим же правилам.

Пообещала себе на этот год никого из лиц мужского пола рядом, чтоб близко ко мне не подходили. Я выбираю учебу и здоровый сон. И всё бы отлично. как некоторое время спустя один человек появился на горизонте. Если честно, это не лучшее время ни ему ни мне, он учится в москве, что я напомню, в 200 км от меня, а я учусь в 11 классе, что пиздец.

Упущу момент времени размером с неделю, но все случилось так, что я решила попробовать все совместить.Действия были с его стороны, но тем не менее… Стала думать об этом человеке, мы гуляли каждый день и все было настолько шикарномилозамечательно. До сегодня.

Терпеть не могу, когда люди, которых кто то обидел дома, или где то еще, выплескивают свою злость на остальных. и вот это угнетающее молчание, и становится грустно. и уныло. Сегодня было именно так. С ним.

За вечер перемен особых не произошло. поскольку мы были не только в 2м, скучать мне особо не приходилось, нашла чем себя занять, но это было до ужаса страным и непохожим на обычные наши гуляния.

Да, он кстати завтра уже уезжает, на сколько не знаю, неделя, две, вобщем учиться. Должно было быть все ванильно сопливо и трогательно, в замысле. Прощаемся, все стоим у моего подъезда, все они разъезжаются по городам и универам, обнялись так здорово и мило… почти. Со всеми обнялась, уже стою в надежде что сейчас меня обнимет Д и чмокнет в щечку или не в щечку, так, как он обычно это делает. И тут, он срывается с места и бежит за одним из ребят, они всегда так делают, по угару. Но по мне как то всё не вовремя он это сделал. Я, попрощавшись со всеми, не видела смысла стоять и ждать пока детство потухнет в его жопе. Я крикнула "пока" и ушла. Стало невыносимо обидно что я снова купилась на это все, что мне снова не всё равно, обидно на себя.

Постояв минуту за дверью подъезда, я все же решила выйти, забив на все, терять нечего. крикнула - не слышат, окей, я позвонила. Нет. не хэппи энд. они обернулись, посмотрели, кажется увидели, а может и нет, ушли.

Конечно же, спустя минут пять пошли смс с содержанием "прости я дурак" и так далее. Но что теперь. Дурак в данном случае я. Купилась на любовь, идиотка!

обними

все мои города

поцелуй

все мои шрамы

и отключи кислород.

обгони

все чертовы поезда

переплыви

все синие океаны

я

хочу

целовать

тебя

рот

в

рот