unbegreiflich :

самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда.(с)

unbegreiflich :

«Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам.»

disturbia:

(via)

hypnotize :

А вы уже у спели сфоткаться с подаренным цветком и поставить на аву? :D

mit-hase :

Свою жену не ругаю,

Ее никогда я не брошу,

Это ведь со мной она стала плохая,

А брал-то я ее хорошей.

(с) Маяковский

withoutchanel:

это воистину САМОЕ странное домашнее задание…

нам задали по МИРОВОЙ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ КУЛЬТУРЕ(!!!!!!!!) сделать проект по мультикам…Мне достался Губка Боб :DD мухахха любовь моя. Вобщем суть проекта заключается в просмотре выбраного мультика и выписывании из него всех ругательных, исковерканных, жаргонных и вцелом плохих слов. ну и все их нужно расшифровать, ну написать что они обозначают. а потом мы будем проводить опрос среди младших классов на знание этих слов и их значения. ну вобщем нужно сделать проект о пагубном влиянии современной мультипликации на развитие детской речи…

ГО смотреть

Вот везет же людям, блин!

nesquik:

Говорим красиво.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
" Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
" Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
" Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
" Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Источник.

lebowski:

satan:

icomewithrain :

nastikene :

в 16 лет 80% людей встречают людей, за которых они выйдут замуж/женятся, и это факт.

meeeow :

если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294

psiloveyou:

fuck-california:

chifir:

eminemovna:

futuristiclover:

аее) Наташа, давно слежу за твоим блогом, так приятно^^ Спасибо за такой подарок на 8 марта*

ma-ria:

nellyiam:

supchik:

flury:

vorontsova :

Хочу, чтоб на 8 марта мне звонил Бред Питт, а я такая спала и сбрасывала.

ma-ria:

thebeatles:

peacekate:

gossipgirl104:

Счастье родиться девочкой`

20 причин, чтобы сказать спасибо, за то, что мы родились девочками`

1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации.

2. В наши обязанности не входит приглашать парня на свидание. Но уж если мы это и сделаем, нас посчитают самодостаточными.

3. Нам не грозит прищемить себе кое-что, застёгивая молнию на брюках.

4. По статистике, в тюрьмах содержится в 3 раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы или слишком хорошие, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.

5. Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.

6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего кофе или новой помады, а плитка шоколада или хороший фильм вполне могут исправить самый неудачный день.

7. женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.

8. Даже если мы весь фильм ужасов оглушительно визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми парню, который нам понравился.

9. Нам, к счастью, не нужно бриться каждый божий день.

10. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати с подругами. И за это нас никто не назовёт каким-нибудь обидным словом.

11. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.

12. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно!)

13. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на ПМС (для тех, кто не знает, ПМС-ПредМенструальныйСиндром).

14. Если мы что–то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти.

15. То, что мы не понимаем, как летает самолёт и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…

16. Мы можем болтать и ходить за ручку с мамой целый день, и никто нам не скажет презрительно, что мы «маменькины дочки».

17. мы обожаем шоколад, а вот парни, почему-то скрывают это.

18.мы можем часами ходить по магазинам.

19.Очень любим фотографироваться в разных позах, в любом месте и в любое время..

20. Смотря порнофильм, у нас ничего не оттопырится