здесь нет кукол. ты и я - реальные люди

Не больно больше не капли. Просто скучаю, еще сильней чем раньше. А ему пох, 100%, я была лишь одна из. Ну пришел в класс, замутил с самой красивой девчонкой, повстречался, бросил, че там. А я просто скучаю. Сильно. Кто бы знал как. Но и это тоже скоро пройдет.

Есть парни, которым я нравлюсь, есть даже те, кто нравится мне. Но все это не то. Да я и не уверена что мне нужно это опять все снова. Ну мы же все-равно расстанемся.. и что тогда? Все по-новой? +мне нравятся такие-же парни как Н. Для которых я буду лишь одной из. Нет нет нет.

И вообще, я устала. Я хочу спать. И еще перестать по нему скучать.

Сегодня с Кирой у Машки праздновали ее днюху. Ели, болтали обо всех, потом фильм классный смотрели, смеялись). Я их обожаю.

Вчера не поехали в клуб. Просто посидели в кафешке, погуляли. И как-то не сильно тянет. Хотелось в клуб для того, чтобы потусить с новеньким, он тоже туда собирался, а потом что-то там у него не получалось, у меня тетя приехала, из девченок мало шло… в общем как-то уже не хотелось.

Уже почти отпустило. Все почти ок. Только скучаю, свосем чуть-чуть.

А завтра в школу, там будет наш новенький, он такой милый, мне нравится)). Ааа опять рабочая неделя начинается.

Вчера сильно скучала по нему. Не злости, ничего, просто скучала. Думаю, что скоро-скоро забуду уже. Видела его в школе раза 3…

Еще мне новенький наш кажется начинает нравится. Брр, нельзя, ты что!

Завтра тяжелый загруженный день… и послезавтра и послепослезавтра. Кажется каждый день такой. Только вот вечером есть время немного и в обед бывает иногда. Хотя, что мне жаловаться, сама хотела. Мне нравится, что мои дни заполнены чем-то, пусть даже учебой, но это не пустота и это хорошо. В воскресенье празднуем Маштну днюху, ее мама закажет еду в кафешке, будем сидеть у нее дома, смотреть фильмы, прикалываться, болтать)))

Он перешел в параллельный класс. Так неожидано было, вчера кажется он решил остаться, а сегодня утром просто пошел на уроки не с нашим классом. Видела его только перед первым уроком, в течении дня не видела больше. Так будет почти всегда. Это хорошо. Это точно хорошо. Предупредила подруг, чтобы не рассказывали мне о нем.

С глаз долой - из сердца вон.

С Ж., который вчера пришел к нам в класс у нас что то странное. Хотя скорее всего мне кажется.

И вообще, сейчас не могу разобраться в себе, чего я хочу, чего нет, каких людей я хочу видеть рядом с собой. Главный вопрос - ехать мне после окончания школы в Томск или нет. Хотя я уже решила что еду, посоветовалась с мамой, она могласилась, хожу на курсы, через которые я потом поступлю, плачу за них каждый месяц, мама говорит, что уже пора начать покупать вещи для отъезда… Но я понимаю, что не уверена что хочу туда. Чем меньше времени до окончания школы, тем менее я уверена. Я не знаю чего хочу. Поэтому не могу этого добиться.

Новенький пришел сегодня. Кореец, зовут Женя. Ниче такой, даже немного симпотичный. Но я ему, кажется, не понравилась. Я назвала его щеглом. Блин, ну ладно.

С Кирой, моей подругой, сегодня ржали весь день как обычно.=) Настроение хорошее.

С Н. все оказалось легче, чем я себе это представляла. Это так радует. Сегодня его чуть не перевели в другой класс, после 3го урока он должен был уже учиться с ними, но все-таки его оставили. Я не знаю хорошо это или нет для меня. Скорее всего, было бы лучше если бы его перевели. Но что тут уже. И вообще, у него свои дела, знакомые, друзья, звонки, девушки, мутки. Меня нет в этом списке. Его я тоже хочу исключить из своего. Пусть каждый живет своей жизнью, раз уж я ему не нужна. Все что мне остается - выглядеть хорошо.

К нам в класс придет новенький. 3-й в этом году. Выпускной класс… Говорят что кореец. Сегодня видела как один парень приезжал с мамой, тоже кореец. Если это тот, то это круто. Хотя… лучше не стоит мутить с новенькими. От предидущего я до сих пор не отошла. Кстати, есть вероятность что его переведут в параллельный класс. Даже не знаю хорошо это или плохо. Умом понимаю что отлично. Завтра не хочу идти в школу. Сейчас я держусь, вроде нормально, но не уверена что все будет так же когда я его увижу. Черт.

Хотя думаю что нашла от него лекарство. Мне так нравится болтать с ним по телефону по ночам. 5 ночей). Сегодня провожал меня домой… Эм… думаю что хочу с ним встерачться. Хотя я не кверена на 100. Сейчас не могу разобраться в себе, то я чувствою, что забиваю на Н и мне становиться легче, то ужасно скучаю по нему, то ненавижу его.

Думаю, время расставит все точки над Ё.=)

А завтра в шкооолу. Если честно, то даже немного хочу туда=))

ЗЫ: Власти официально признали собитыя 12 ноября террактом. Самое страшное что это только начало.

Сегодня творилось что-то ужасное в городе. Когда с мамой были на базаре пролетел вертолет низко прям над нами. Ну не обратили внимания. А потом когда приехала домой, узнала что, оказывается кто-то ограбил оружейный магазин, убил несколько ментов, устроил перестрелку на улице, стрелял с гранатомета в здание КНБ, а потом подорвал себя. Все в шоке, сидят дома, у меня отменили курсы… У людей паника. Ходят слухи что это ваххабиты, террористический акт… Надеюсь что все это пустая болтовня. С Астаны выехала следственная группа во главе с министром внутренних дел, усиление. Хотя аким области сказал что виновник уже жертв. Тогда зачем все это?

Днем написал смс-ку бывший парень, чтобы я была осторожней. Так приятно.

Кстати о походе на базар. Купила себе сапожки на зиму и маску для волос, какая-то перцовая… завтра попробую. А то от утюжка и погоды волос как не живой.

Завтра последний день когда можно отоспаться.) Сегодня буду опять болтать по телефону до 5-ти утра.

А если все будет ок, то в следующую субботу пойдем в клуб, "отдохнуть".)

Днем написал смс-ку бывший парень, чтобы я была осторожней. Так приятно.

Кстати о походе на базар. Купила себе сапожки на зиму и маску для волос, какая-то перцовая… завтра попробую. А то от утюжка и погоды волос как не живой.

Завтра последний день когда можно отоспаться.) Сегодня буду опять болтать по телефону до 5-ти утра.

А если все будет ок, то в следующую субботу пойдем в клуб, "отдохнуть".)

День прошел на удивление быстро.

И если честно, кроме этого, больше написать нечего. Конечно можно было написать, что я сегодня видела Н, но дело в том, что я решила говорить/думать/писать о нем меньше. Любой разговор с подругами/одноклассниками/знакомыми могу свести к нему. Подруг уже подзаебало. Да и я замечаю что это слишком. Нужно отвыкать. Но как тут отвыкнешь если в понедельник кончаются каникулы и нам сидеть в одном кабинете по пол дня? Я надеюсь что он не будет ходить в школу, у него там мед.комиссия, экзамены, конкурсы… Больше всего боюсь увидеть то, как он общается с другой. Как ее там? Ю. Да, именно так. У нее нос большой кстати. Просто тяжело держать себя видя их взгляды друг на друга, все это… Избавьте пожалуйста.

Нужно переболеть, перелюбить, забыть. Просто переждать. Время пройдет и он будет для меня просто одноклассником. Просто бывшим парнем. Подвох весь в том, что я жопой чувствую, что как только его забуду, от захочет вернуться… Да нет, это просто надежды. Нет нет нет.

Это все внутри.

А снаружи, кстати, у меня все неплохо. Нравлюсь парням. С Д уже 3ю ночь болтаю по телефону, не высыпаюсь, подруги хорошие, дома все отлично, выгляжу нормально. Все отлично, ребят!

11 ноября

По минимуму информации о себе на майле.

Ничего не значащий статус или даже его отсутствие.

Чтобы ты ничего не мог узнать обо мне: как я, что я.

Хочу чтобы ты думал что возможность узнавать обо мне есть только у тех кто рядом. Хочу чтобы ты понял как я теперь далеко от тебя. Хочу чтобы тебе не хватало меня.

Ужас как глупо. Тебе же просто похуй и все.

В 5 утра сегодня он был у меня в гостях на майле с телефона.

Вопрос: ну что так было тяжело просто написать "с днем рождения" в офилайн в агент, в личку, да куда угодно. Я уже не говорю о том чтобы позвонить. Хотя, честно говоря, как дура ждала его звонка. Поздравили почти все, даже те, от которых я этого не ожидала, про кого забыла, все кроме него.

Подруга написала: "а ты ему кто, чтобы он тебя поздравлял?" Она права - никто.

Было круто.

Немного алкоголя, клуб, веселые девченки, хорошая музыка. Хороший вечер. М.. точнее ночь)

И даже кажется что все это лечит от него. Хотя уже легче. Да. Уже точно легче намного.

А завтра мой день рождения. Мне 17. Уже 17)

Названия поста прям про меня.

Я жалею. Жалею что доверяла ему, жалею что подпустила его ближе чем стоило это делать. Не стоило подпускать его в душу. Не стоило подпускать его под одежду. Тем более под одежду. Он не ценил этого.

Ему просто не интересно больше. Вот и все.

И даже мои слезы или мольбы не изменили бы ничего. Да хоть залезь я на потолок - ничего бы не поменялось.

Делать вид что мне похуй - все что остается. Похуй на то, что еще не похуй, похуй на его новую очедную, похуй что меня с ней все сравнивают. Да что там все? Я сама себя с ней сравниваю. Это намного ужаснее.

А ведь вначале ему не верили что он встречается со мной, говорили что он мне не пара. Подняла его в глазах других. Ну чтож. Пожалуйста.