@netoy
Подписаться
NETOY
OFFLINE
Дети,Берегитесь баобабов!
Дата регистрации: 05 апреля 2010 года
Персональный блог NETOY — Дети,Берегитесь баобабов!
NETOY
fruhling :
Меньше ТВ, больше чтения.
Меньше шоппинга, больше прогулок.
Меньше завалов, больше пространства.
Меньше суеты, больше спокойствия.
Меньше потребления, больше творения.
Меньше фастфуда, больше настоящей еды.
Меньше рутины, больше прорывов.
Меньше вождения, больше хождения.
Меньше шума, больше одиночества.
Меньше мыслей о будущем, больше — о настоящем.
Меньше работы, больше игр.
Меньше беспокойства, больше улыбок.
Дышите глубже.
Короче, женщины, вы сами создаете себе проблемы, и все усложняете тоже абсолютно сами.
Грустная-грустнаяя сидит такая: "Я сегодня в магазине таакую сумку видела….." А че ты поперлась то туда?? Это магазин сумок, Louis Vuitton написано, а ты че думала, там овощи или желуди что ли продаваться будут? Я тоже могу каждый день приходить в салон Mozeratti и так вот ммм…жаль.
" Я поеду на машине." Нет, дорогая, возьми такси, так надежнее будет - "Не, поеду на машине, все нормально будет." Через два часа: "Алёё, милый..приедь ко мне, колесо пробило.." Это что за звонки такие? Мы же так не поступаем. Мы же не звоним и не говорим алло дорогаяя..у меня здесь пуговица оторвалась, аа…на брюках..шеринка расстегнулась, аааа… я один тут стою возле офиса как дурак, на меня все смотряят…давай я пока брюки оставлю здесь, поеду с друзьями, а ты потом приедешь заберешь…
Вы сами портите себе жизнь. Вот зачем говорить "Между нами все кончено." И уехать потом на две недели к маме, реветь там, не есть ниче. Ты думаешь я тут ем че-то?? Кто готовит то мне?
Зачем вот ночью поздно домой возвращаться и звонить "Алло, малыш, пожалуйста, выйди в подъезд, встреть меня, а то я боюсь.." А я, можно подумать, не боюсь тут!
Женщины обманывают очень часто. Ну вот например "Малыыш, я тут останусь с подружками еще чуть-чуть, мы шампусика попьем". В результате сидишь ночью, ждешь, в халате уже весь, телевизор смотришь, в три часа ночи дверь ДЫН: "Санеееек! :D" Заваливаются двое, третью держат. Ты сразу же понимаешь, что теперь ты - жена, пошел на кухню, сыр нарезал, конечно девочки, садитесь, вот, вино там, ушел в спальню, лег спать к стенке. А ночью она тебя будит блять, похотливым голосом такая "Давааааай; D". А ты такой лежишь, не, не буду я. Меееесть!
Еще такой парадокс, что все, что на девушке надето, все платья, туфли, украшения, колготки - это все намного Меньше стоит чем "все что в сумочке было". Потому что блять "в сумочке там всее былоооо, ааааа….. "
Вот это что такое? "Кажется у меня целюлит." Кажется было год назад. Сейчас он полноправно владеет территорией.
" Я толстая!" Какие проблемы, я не понял. Надень халат, прикройся, и ешь дальше свои шоколадки! Мы вон так постоянно и делаем…
" Пойдем отсюда, мне здесь не нравится." Вот это что за фраза? Вот те раз! Нам уже горячее почти принесли, и тут на - у тебя желание пропало. Мы два часа сюда через весь город по пробкам перлись только потому что "наташка сказала что тут самые вкусные мидии". В результате едем домой, молчим. Во мне две порции мидий, потому они же с чесноком, а ты чеснок не ешь, а наташка тебе об этом забыла сказать (800 рублей за порцию, сукааа).
Я вообще этой Наташе скоро язык оторву, советчица нашлась. Мы и на Гоа съездили только потому, что Наташа где-то в Анталии прочитала что на Гоа хорошооо. Ну прилетели мы, шесть часов в самолете, у тебя, понятно, сразу аклиматизация, а мне че делать? Сам на берегу, с индусами и коровами, романтика. Класс! улетели вдвоем, вернулись восьмером: двое нас и шесть муравьев. Но тут приходит на помощь Наташа! Конечно, "муравьи уйдут если в центр комнаты поставить булку хлеба" - ура, еще и тараканы пришли щас!
А еще на женщин постоянно приходится тратить деньги. Если худая, тощая, то "малыш, дай мне денег, мне нужно силикон вставить". если полненькая, то диеты там какие-то. Если умная - то книги эти постоянно покупай. Если глупая..ну тоже книги. И вот эта фраза "Дай мне 5 тысяч, мне нужно в салон съездить." Возьми четыре, сходи!
nirvana-dream:
infiniti:
mariamaria:
romanovich:
kinderly :
nesquik :
cessa :
Ребложте, ставя плюс напротив того, что у вас есть
и восклицательный знак напротив того, что вы бы хотели.
1. Мобильный телефон. +
2. Утюжок для выравнивания волос.+
3. Свой собственный компьютер. !+
4. Своя собственная машина.
5. Очки Chanel/Dior/Gucci.
6. Дизайнерская сумка.
7. Парень/девушка.
!
8. Плойка для волос.
9. Все диски Fall Out Boy.
10. Что-то с Zara.
+
11. Что-то с Terranova.
+
12. Что-то с Peacocks.
13. Что-то с Adidas.
14. Домашний питомец.
!
15. Какая-то грамота/кубок. +
16. Двухспальная кровать. !
17. Односпальная кровать.
+
18. MP3/iPod. +!
19. Что-то с профессиональной команды.
20. Когда-либо имел больше, чем $100 в одно время.
21. Red Bull, Burn, Revo… в своем холодильнике.
22. Что-то группы Green Day.
23. Myspace.
24. Vkontakte. +
25. Макияж.
26.Письменный стол в своей комнате.+
27. Холм на заднем дворе/во дворе.
!
28. Macbook.
29. Пара лыж.
30. Будильник.
31. Пара коньков.
32. Пара роликов.+
33. Беговая дорожка.
!
34. Своя собственная телефонная линия.
35. ICQ. +
36. ooVoo.
37. Skype.
38. E-mail. +
39. Yahoo!
40. Духи.+
41. Лосьон для ванны.
42. Браслет или цепочка. +
43. Журнал.
44. Йогурт и персики в своем холодильнике.
45. Буква "а" в своем имени. +
46. День рождение в сентябре.
47. Известный родственник. +
48. Родственник с другой страны.+
49. Родственник, с которым не общаешься. +
50. Родственник, живущий в Крыму.
!+
51. Своя собственная ванная.+
52. Своя группа.
53. Любая футболка с рок-группой.
!
54. Гитара. +
55. Гамак.
!
56. Баскетбольное кольцо.
57. Футбольная сетка.
58. Велосипед.
59. Мопед/мотоцикл.!
60. Minivan.
61. Книга Стефани Майер.
62. Друг, который курит/пьет/принимает наркотики.
+++++++++
63. Ненавистных учителей/преподавателей.
++
64. Ребенок. !
65. Ярко-синий лак для ногтей.
+
66. Футболка "За Тимошенко/Януковича/Путина…".
!
67. Фильм "Титаник".
68. Кольцо, подаренное любимым/любимой.
69. Бильярд.
70. Бассейн.
71. Трамплин.
72. Дневник.
73. Вьетнамки.
74. Дизайнерская обувь.
75. The Sims 3.
76. Теннисный стол.
77. Подвал.
78. Частный дом.
79.Converse
+
80. Пазлы. +
81. Маркеры/карандаши/т.д. +
82. Раскраски. +
83. Хороший певческий голос.
+_
84. Приставка.
85. PSP.
86. Сенсорный телефон.
+
87. КПК.
88. Какая-то болезнь.
+
89. Сериал "Доктор Хаус".
+
90. VCR/DVD player. +
91. Папа или мама. +-
92. Старший брат.
!
93. Старшая сестра.
!
94. Младший брат.
95. Младшая сестра.
!
96. Санки.
97. Речка/озера/море/океан возле своего дома.
98. Друзья, которые любят тебя. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!+
99. Флаг своей страны.
lizzyrendl:
closses:
sammieeatworld:
Поздравляю, Руперт))) )) )) )) )
и от меня лично.
и так. второе августа. отличный повод погулять по паркам. посмотреть на фонтаны.
полюбоваться природой.
кучи пьяных вдвшников.
их преимущества:
1) они пьяные
2) их много
3) чести у них нет
их минусы:
1) они очень пьяные
2) к десяти вечера они не могут передвигаться
драться с пьяными одна радость.
но.
1) их много.
2) они тупые.
3) они пьяные.
4) у них бутылки.
5) они большие.
6) они смелые.
7) им похуй что их больше, что они больше, и на всё им похуй.
но. у нас тоже преимущества.
1) мы пьяные.
2) мы обдолбанные.
3) нас много.
4) у меня травмач в сумке.
5) мы умнее.
6) мы расчётливее.
и так, счастливого мне дня вдв.
p.s. жизнь супер.
но пить надо меньше
Вот так всегда.Он такой хороший и ты узнаешь что нравишься ему, но после того как он под строгим заретом рассказал это твое подруге, он начал как-то морозится.И ты вроже понимаеь что это от того что "любимый человек" рядом, а ты не можешь его обнять и поцеловать, Но все равно обидно.Обидно потому что теперь т.к. ты все знаешь и вы, казалось, постепенно должы сближатся.А нет…постоянно что-то все портит.Эх, мучины..кто же вас создал такими?За что?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я очень умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на один из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будеш вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3? »
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора действительности уставились широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я поставлю 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- У меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck »(Пожарки)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого это дольше, у кого короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- В какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет! На последних 7 вопросов я сам ответил неправильно !!!)))
И..то что люди бояться проявлять свои чувства.Я не гвоворю уже на ранних стадиях общения.
Ебп, да они же чувствуют что ты к ним тянешся, но бля все равно мороз.
А некоторые просто не имет.
Нету искренности.настоящеей.
Фальшивые эмоции, фальшивые улыбкифальшивое счастье.
Люди заблудились в вездесущем хаосе, люди забыли про чувства, про отношения.
Деньги, социальное положение, все что угодно кроме…банального счастья рядом с дорогим человеком.
**
- Он есть все, что попадется.
- Даже такие цветы, у которых шипы?
- Да, и те, у которых шипы.
- Тогда зачем шипы?
Этого я не знал. Я был очень занят: в моторе заел один болт, и я
старался его отвернуть. Мне было не по себе, положение становилось
серьезным, воды почти не осталось, и я начал бояться, что моя
вынужденная посадка плохо кончится.
- Зачем нужны шипы?
Задав какой-нибудь вопрос, Маленький принц никогда не отступался,
пока не получал ответа. Неподатливый болт выводил меня из терпенья, и я
ответил наобум:
- Шипы ни зачем не нужны, цветы выпускают их просто от злости.
- Вот как!
Наступило молчание. Потом он сказал почти сердито:
- Не верю я тебе! Цветы слабые. И простодушные. И они стараются
придать себе храбрости. Они думают - если у них шипы, их все боятся…
Я не ответил. В ту минуту я говорил себе: "Если этот болт и сейчас
не поддастся, я так стукну по нему молотком, что он разлетится
вдребезги". Маленький принц снова перебил мои мысли:
- А ты думаешь, что цветы…
- Да нет же! Ничего я не думаю! Я ответил тебе первое, что пришло
в голову. Ты видишь, я занят серьезным делом.
Он посмотрел на меня в изумлении:
- Серьезным делом?!
Он все смотрел на меня: перепачканный смазочным маслом, с
молотком в руках, я наклонился над непонятным предметом, который
казался ему таким уродливым.
- Ты говоришь, как взрослые! - сказал он.
Мне стало совестно. А он беспощадно прибавил:
- Все ты путаешь… ничего не понимаешь!