пульс моего мира

ну, что)
я готова материться, бить посуду и орать на всю квартиру о том как меня все достали) ноооооо!

мне так хорошо) я за 1.5 часа приготовила ужин, прочла несколько глав и подняла себе настроение несколькими приятными вещами ^^

устала, от дешёвых сцен, истерик и мексиканского сериала в который меня постоянно пытаются вовлечь. у меня в чём то мужской склад ума, я не особо люблю сплетничать, делать себя не естественной и пытаться выглядеть лучше чем кажусь.
мне просто:… хотела материться сейчас, но пожалуй хватит.

мне просто: просто! и всё на этом. хорошего вечера и ярких эмоций ребят. а я пожалуй саше позвоню.

он мне скоро сниться начнёт

так и знала, что хорошо начавшееся утро ни к чему хорошему не приведёт.

рома позвонил, извиняется.
как же меня достали друзья мужики, которые когда напьются ведут себя хлеще баб! смешно и страшно, что он где то вчера 1.5 часа был, но не помнит этого. у него пробита голова и коленная чашечка ><

оооф. саша спит. тоже где то шлялся вчера, хорошо что я ему такси во время вызвала. а то тоже бы с разбитой головой сейчас был.

милыый. ты так заблуждаешься, думая что я никогда не делала меркантильных поступков и расчёты.
да, я добрая, мягкая, милая, маленькая девочка. для тебя, потому что с тобой я не могу быть другой. ты для меня мужчина моей… эээм. мужчина в общем.

но были и другие. поверь, обратная сторона моей луны не такая хорошая как ты думаешь. и на той стороне живёт, обиженная девушка которая разучилась доверять мужчинам и друзьям. которая расчётливо рассуждает как лучше поступить в сложившейся ситуации.

рано или поздно. хотяяя. скорее поздно, ты увидишь во мне эту сторону) понравиться. тебе очень понравиться.

*сижу смеюсь. по запарке написала цЕничино) ахаха. в данном контексте это подтверждает всю мою сущность. ай да я))

я хочу в кино!
но в кино сейчас идут какие то ебучие смуфики, планета мартышек, инопланетяне и враждующие ковбои, винни пух и четвёртая (!сколько можно ж уже!!) часть детей шпионов. я подразумеваю, что дети шпионов уже стали родителями..

и на что мне идти то? на секс по дружбе. но я не хочу смотреть его в кинотеатре. ребят что за ерунда.

в 9 (или 10 лет?) мне подарили велосипед. как же я радовалась! я сама регулировала сидение, педали подкручивала. в общем, как настоящий мужчина по половине дня сидела с отвёртками и прочими приспособлениями, названия которых я до сих пор не знаю. но эта возня доставляла мне неистовое удовольствие, потому что этот велосипед был моим искренним желанием.

прошло практически десятилетие. и я вновь определилась чего хочу. за эти 10 лет я ничего не просила стоящего. и вот мальчики подкинули мне идею, сами того не подразумевая.
в красилово, я возилась с буком мишиным: читала книги, загорала под мумий тролль и засыпала под фильмы. сашка тут про планшет заговорил. и я окончательно решила чего хочу)

прошарив кучу сайтов и рецензий я поняла, что планшет первого поколения за 29.000 мне не потянуть. да и желание не особо сильное. а вот нетбук я смогу купить какой захочу) и что более приятно, могу купить на свои деньги *_*

но! у меня день рождение) maybe? родителииии :DDD я рассчитываю на вас :)

и нежно. вот!
сегодня саша положил свои руки на мои колени, мы разговаривали, смеялись. и как то.. мне так хорошо. что со мной? почему когда я с сашей, приходит то невероятное спокойствие, что мне необходимо.

я могу ночами на пролёт разговаривать с ним, слышать его и беззаботно смеяться. мне легко засыпать с ним. раньше он стеснялся лечь рядом, а в какой то момент дерзко клал подбородок на мою голову. просыпаться не хотелось)

мне не хватает внимания и ласковых, детских прикосновений. аккуратно положить ладонь в ладонь, подбородок на плечо, носом в шею. как же так.

прости, ты. мне не ловко думать о том что я спала рядом (я не переспала, а просто заснула!) с другим мужчиной. мне стыдно, что я испытываю некое смущение при его взгляде. но будь уверен - ты, только ты.
прости, но это от того что тебя нет рядом.

мне в воскресенье исполниться 19 лет. неожиданно.

да нет же, не то что 19 - это число для меня ничего не значит. и не о том что *год прошёл, так быстро нюни нюни нюни*.

осознание, что скоро - было. пыталась накопить хорошего настроения для этого дня. и вот осталось немного времени, а настроения то и не. скорее, я просто не знаю чего хочу.

ведь мне бы хватило одного человека, что бы достойно отправить прожитый год в прошлое. именно за нехваткой этого человека я не могу определиться чего хочу.

дубль 2? дикие пляски и алкогольное утро в почти загородном доме?
или же спокойствие и пляжное расслабление себя любимой.

я не знаю. мне нужны достойные аргументы.

мумий тролль.
везде. сейчас. почему? ведь не было раньше, и планы с сержом сходить на их концерт не вызывали у меня бездушной тоски и такой грустной улыбки.

я слишком много думаю. вновь.
не могу никак придумать, кто ты для меня. мне так легче будет, если я перестану ощущать жар на щеках, прежде чем твой *договор* придёт в силу.

что же с моей кармой то блять?! второй раз уже. второй. вообще связываться больше ни с кем не буду

тема затронута про музыку. мол, я начинаю слушать ту музыку что и мои молодые люди и наоборот.)

не отрицаю! хотела бы почитать ваши мнения, истории по поводу музыкальных пристрастий ваших молодых людей/близких, которые как то повлияли на содержание ваших плееров.
читать буду всех) ссылки в комментарии скидывайте :) побольше! лайки без ссылки не принимаю!

сейчас вот. подряд слушаю) кроме *вахтёров*. это для ностальгии вам скинула)

ты думаешь у меня не разрывается внутри? да я после 2х месяцев не понимая что происходит плакать не могла. мне даже думать о нём больно было. ты разве не видела какого мне было? не слышала моими ночными звонками?
-сейчас то ты чего ревёшь?
-ксююх, он грустный (

:) ) не помнишь? а мне смешно и стыдно, что я заёбываю тебя и фолловеров своими соплями. и вспомни май. моё амёбное состояние, да я даже на парах ревела. я в универ приезжала, плакала и уезжала что бы никто не видел моего лица.

как я маме в глаза буду смотреть, когда он уедет? а он ведь осень уедет. КАК? друзья мои, вы об этом не подумали когда так просто ляпнули ей о нас. да, госпаде какие обстоятельства?? я про новый год, объяснила? и здесь бы выпуталась.
он бы уехал и я пережила, поплакала, выпустила бы эти чувства из себя. а сейчас мама так же будет переживать и напоминать какой хороший, милый, добрый, взрослый, интеллигентный.

об этом никто не думал?

я почувствовала свой ритм жизни сегодня вечером.

куча звонков, сообщений, переживаний. громкие разговоры и переживания по ушедшему прошлому и неизвестному будущему.

настоящее? чувствую всеми жилами. всеми морщинками от улыбок и ямочками счастья. я скучаю. по всем. абсолютно.

я говорила, что социально зависима? так вот. я скучаю по серёже, он в мск и тоже тоскует по мне. тоскую по тем кто любит, ненавидит и равнодушен. я хочу что бы всё было так как раньше. но с другим *Я*. с повзрослевшим что ли.

скорее *повидавшим я*. помнишь в мультике *король лев* шаман-обезьяна бьёт по голове посохом? так вот, меня этот посох ой как побил по затылку, макушке, лбу.

к чему это я? к тому что так охуенно иметь любимого, любимых, родных и самых самых. я люблю вас друзья, родители, миша. люблю. в этом вся я.

собралась с мыслями.

в озере действительно очень тёплая вода. и песок на котором я лежала, мне очень понравился.

этот отдых не был тем чего я ожидала. это был вторник, была среда, четверг и пятница. я засыпала и просыпалась с ним. психовала, что мне мало внимания, ловила завистливые взгляды *поварёшек* когда ходила к ним за пакетиками чая/кофе. готовила завтраки и обеды. ночью - бутерброды, потому что у него живот урчал.

а ещё спектакли гришковца и *белыеее обоииии чёрнааая посудааа* под гитару. удивил меня ты, ага.

противоречивые внутри чувства. правда. я е буду скучать и думать ничего не буду. приезжай. увидимся.