всё в твоих руках, наверно

вам блять откровенно похуй на мои проблемы! вы называете себя друзьями? ага! 1000раз вы друзья. вы претворяетесь, вы жалко мерзко врете. фу, противно смотреть. походите на курсы актерской игры, не хватает артистизма! спасибо, за поддержку блять, всем!

странное ощущение. ты так ждешь этого, подскакиваешь от каждого звука-шороха, но при этом в животе все сжимается, трудно дышать, ты задыхаешься, задыхаешься от счастья наверно, хотя это нельзя назвать счастьем. задыхаешься от того, что не можешь поверить, что боишься что все опять пойдет не так.

забавно так, когда трезвеешь на все становится паралельно, на все и на всех, уже ничего не хочется, если полтара часа назад ты хотела въебать всем и каждому, высказать, что думаешь о всех, подойти и просто онять, сказать что хочешь его больше всего что у тебя есть, то сейчас уже ничего не хочеться, только спать, не хочеться звонить, писать, спрашивать, говорить чтото. только внутри, там долеко в сердце чуть чуть стыдно за то, что бы вытворяла, что говорила. и так хочется все это забыть и чтобы все забыли. почему нельзя начинать каждый день заного, с чисного листа? что за несправедливость. в голове только две мысли: 1. как бы завтра с утра сходить за сигаретами. 2. говорить врачу что выздровила или ещё поболеть. больше ничего не волнует, тольше ничего не нужно. всегда бы так…

после литра пива, пол бутылки белиса, пол литра водки, и литра вина понимаю, что хочу от него детей..

Спасибо что именно в эту ночь ты не позвонил. Чтобы я даже не подумала о том, что ты все ещё помнишь. Чтобы расхотела уже наконец. Чтобы жила спокойно, одна, без тебя.Чтобы засыпала каждую ночь раньше 5ти утра. Но сейчас, самым неисполнимым и желанным желанием является оказаться рядом с тобой, просто быть рядом, обнимать, смотреть, прикасаться к тебя. Ктобы ответил как это называется. Не любовь-любовь это взаимное. Не превязанность- ей уже давно пора пройти. Не чувство собственности- оно слишком сильное для этого. А что?

a bolet' kruto na samom dele, srazu vidno kto skuchaet, komu ne hvataet tebya posle 3eh dney, kto ponimaet vse.. ot etogo pravda ne legche, kogda hochesh' chtoby byli ryadom imenno eti lyudi, a oni zabili/zavyli

Nahuy hujno vse eto, hochetsya prosto otustit' ruki i bol'she nichego ne delat'. ya zaebalas' vse ispravlyat', podderjivat' kakieto otnosheniya samoy. nahuy! nikomu nichego ne nujno, nu tak pizduyte, odnoy byt' na mnogo spokoyney, naverno, poprobuem

вот именно в такие моменты понимаешь что ты одна, совсем одна в этом ебучем мире, что всем похуй, и все везде наигранно и не правда, везде фальш. от этих фальшивых слов/звонков/улыбок/''как дела'', от них тошно становится. меньше врите, потому что будет такой момент когда все пойдут что бы настолько не искреный. только вас не пошлют и не кинут, люди любят неискренность, людям приятно слышать ложь, им она нравится больше чем правда.

нахуя спрашивается вставать в 7.45 а? чтоб я сдохлааа

ну вот. мне Маша написала. все хорошо. как камень с души упал. мне было так стыдно перед ней. а сейчас все хорошо. разобрались, помирились. Вани не хватает очень, очень. безумно просто. не думала что будет его так не хватать. ужасно. а ещё не понимаю почему все так случилось. почему последние дни он мне даже не написал. может изза Маши, может ещё изза чего. странно все это. так бы хотелось у него спросить все это, узнать. как будето в последние дни он просто пропал. жжет душу все это. хочу Наташу суда. так нуждаюсь в ней. никогда не думала что буду в комто так сильно нуждаться. жить без нее не могу и смогу больше… от этого так страшно становиться, когда человек тебе становиться слишком близок, за гранью близок, это так страшно. я так скучаю. жить буз нее не могу. ужас какойто. скорей бы понедельник.

ну вот всетаки сожрала эту сукинскую шоколадку. ебучая дура. не могу без сладкого. наркотик.ааа

как то все так дерьмо сейчас. выхожу покурить раз в 20 минут. так хочу сейчас чтобы ты приехала. рассказать все тебе. столько на душе и за душой. как камень какойто. несколько раз рассказывала все сама себе и что, толку ноль, легче не становится.. нуждаюсь в тебе. сейчас! все бы отдала. это ужасное летов деревне, оно убивает, угнетает. постоянно думаю обо всем, о том что произошло. эти мысли ещё сильнее глушат душу. спасибо всем за пройденные уроки. во многих так разочаровалась. спасибо Ване за поддержку, ты был единственной радостью за две недели. единственным расслаблением от всех этих слухов, разборок и тд. Вань спасиюо за поддержку. за все!

Это лето так многому научило. Не сравнимо с зимой конечно но всеже. Быть нужно не проще, быть нужно наглее, иначе пиздец.