Добро пожаловать в мою душу! Ноги можете не вытирать..

Она говорит, что не умеет любить, зная, что на самом деле это не так.
Она рисует грустные рисунки, чтобы отвлечься от своих переживаний
Она ненавидит чужие слёзы и поэтому скрывает свои
На расспросы подруг Она отвечает: «Нет, Он мне вовсе не нравится, ни капельки!» а сама прикусывая губы вспоминает Его поцелуи
Она чувствует себя одинокой в центре толпы
Она ненавидит людей, но каждый раз выходя на улицу с любопытством разглядывает каждого
Она помогает своим друзьям, чтобы почувствовать себя полезной
Она пытается понять людей, но не может понять сама себя
Она мечтает по-настоящему влюбиться, и каждый день ищет Его в глубине толпы
Она любит гулять одна, но ненавидит одиночество
Она говорит, что нужно идти вперед, не оглядываясь, а сама каждый вечер вспоминает прошлое.

За такой долгий промежуток времени Ты приснился мне впервые!!! ТЫ…

может я лгала сама себе когда думала, что забыла тебя, и что к тебе я не испытываю не каких чувств и даже емоций…

Но во сне когда я увидела тебя, я была спокойной… БОЖЕ *бьеться головой об стол*

хоть во сне я могу видеть тебя!!!

дрожащими руками я ввожу тебя в поиск… твое имя и фамилию, не хрена не находить… блин я же скыла вчера свою страницу, может по етому???!

хоть бы увидеть твою аву… на секундочку… я очень давно не заходила на нее не смотрела тебе в глаза… и сотни раз до етого я благодарила Дурова что в контакте не высвечиваються посетители!) ех…

Чувствую когбутто меня переехал трамвай…

Если вас трамвай задавит. Вы сначала вскрикните. Раз задавит, два задавит. А потом привыкните

А мне 19))) )

чудесное поздравление

Идти, даже если забыт сам путь, гвоздями устланный, завистниками заполненный, которые так и ждут…..
Следовать сердцу, а не разуму.
Без веры верить, без надежды надеяться….
Не продавать сердце любому…
Не терять… людей..
Любить… искренне….

Очень хочеться чтобы рядом был человек, к которому ты можеш прийди, рассказать всё как есть, не приукрашивая горькую правду сладенькими фразами. Вот прийти и расказать всё при всё, я вот знаю что я разревусь… а он возьмет обнимит, и по головке погладит… и скажет " Всё хорошо, я рядом"

его станица у меня уже в самых популярных! блин АААААААААААААА

захожу чаще чем на свою… чё за фигня???

мальчик с серыми или даже светло-голубыми глазами… с русыми волосами… с нежными руками которые скользили по моей шее, с сладкими губами которые душили меня поцелуями, кто ты???
почему ты пришел ко мне и мне вдруг стало так хорошо… я задыхалась от нежности и счастья которые дарил мне ты….ты держал меня за руку, а по моему телу проносилась дрожь, кто ты???
почему ты больше не приходишь ко мне? а я же так хочу тебя вернуть… но….

Ужасно глупо и ужасно странно, скучать за тобой, и параллельно зализывать старые раны…
Ужасно тошно, вся жизнь достала, Ты сейчас счастлив, а я это знала…
Ужасно пусто, ужасно больно, ….
всё. довольно.

Когда образ, что шрамом на сердце высечен,
Станет раною вдруг опять кровоточащей,
Изучай потолок и считай до тысячи,
И сжимай кулаки, чтоб белели косточки,

Убегай от мечты со штампом "несбыточно"!
От любви, что приставкой "не" покорежена!
Ты крои, подгоняй себя, делай вытачки —
Станешь смелою, легкою, невозможною.

Меряй город жестокий шагами твердыми.
И дыши!!!! Улыбайся — пусть восхищаются.
Знаешь ведь, что принцессы должны быть гордыми.
(Пусть не знает никто, что заряд кончается).

Хоть уже истрепались надежды-ниточки
И ты так безнадежно прошлым простужена,
Но никак не унять твою веру-выскочку —
Веришь ты: эта жизнь еще станет нужною

Она прокручивает в голове эту love-story все снова и снова. Иногда она выходит из экстаза своих мечтаний и понимает настолько никчемна и жалка вся ее жизнь. Нет, даже не жизнь! Просто существование. Существование длиною в месяц. Месяц она практически не ест, не спит и… не живет. Целый месяц! Это: 4 похода в клуб, 10 походов в милые уютные кафешки и 31 поход по магазинам. Зачем ей теперь все это? Боль в сердце, в душе, в голове, в мыслях… Боль не проходит. Боль разъедает ее, заставляет вновь звонить его друзьям и спрашивать как он, заходить на его страницу ВКонтакте и, видя "он-лайн", злится и думать, что он переписывается там с очередной шлюшкой.

Мысли, мысли, мысли. Она постоянно о чем-то думает и смотрит в одну точку. Она постоянно курит. И пьет кофе. Вновь курит. Она травит организм, пытаясь заглушить боль. Наивная!… Мысли не дают ей жизни, убивая ее мозг шаг за шагом. Она живет воспоминаниями и мечтами, понимая, что это не приведет ни к чему хорошему. А ничего хорошего ей и не надо. Лишь бы он был рядом… Лишь… Он… Рядом… Стоп! Говорит она себе, крася ногти ярко-розовым лаком, одевая маленькое черное платье и шпильки. Она идет в клуб, она хочет развлечений. Но он не даст ей веселиться. Он всегда рядом, в ее мыслях. Эти мысли - они наглые, навязчивые, грязные. Гонишь их, гонишь, а они никуда не уходят, они начинают еще громче кричать в голове. Она пьет третье мартини с соком, курит вторую пачку, вспоминает первое лето. Когда они были так счастливы просто от того, что вместе, то того, что никто не лезет и не мешает. Как бы ей хотелось вернуть это время, исправить все ошибки прошлого. Ошибки… Прошлое…

Она не знала, что влюбилась в него. Она поздно это поняла. Как и то, что вела себя неправильно, некрасиво, не как девочка. Она взваливала все тяготы и заботы на свои тонкие плечи и несла их, несла, пока не подкашивались ноги. Тогда он мог придти на помощь… Но не приходил. А говорил лишь: "Ты ведешь себя как мужик! Неужели ты не можешь быть женственной и нежной?…" Они ссорились. Она обижалась, он прощал. Он ее всегда прощал, хотя она никогда не просила прощения. За что? За то, что она была вся неправильная, не такая, как все, первая в очереди на сожжение… Она могла все и не умела ничего, она могла любого заставить валяться у ее ног и была не в силах разлюбить одного-единственного, она играла чувствами десятков и не заметила, как играют с ней…

Она села на край кровати и закурила. Она больше не хотела жить и боялась сделать первый шаг навстречу неизвестности. Она осталась в мечтах. Она и сейчас там…

много способов, чтобы уйти из жизни человека.
можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
можно стать выгнанным из чей то жизни.
еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
так же и ты ушлел с моей жизни. ты попал в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложила. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писала свое желанье на выпускном и отпускала в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.

а давай
как будто нет света.
жечь свечи
огнем с оттенком фиолета
и шептать на ушко друг другу секреты
в этом нет ничего пошлого.

а давай
как будто нет прошлого.

за окном осень
побашлачевски обнажила в улыбке фиксы
не сказал бы, что меня это пугает, но не приятно
и вместо того, ЧТО нужно - на ЭТО ремиксы
которые хуже, чем оригинал
(а я так ждал)
от них внутри как то ватно
и что то похожее на мыло

и на твоих ладонях
штамп *приватно*
где же меня носило?
я тебя люблю
дыма лесками
свежими ранами
прожжеными занавесками
джинсами рваными

я тебя люблю
без памяти
сжигая мосты
медленно тлея

я тебя люблю
без палева
без пизды
без Фэирплэевесть
я хочу лежать и курить
смотреть в желтое небо потолка
я хочу лежать и курить
хочу сегодня, буду хотеть завтра, хотел вчера
я хочу лежать и курить
до потери сознания
я хочу лежать и курить
чтоб забыть твои обещания
сквозь черную призму очков
скрываю ширину своих зрачков
за длинными рукавами как манекен
скрываю решето своих вен
любовь к тебе скрыть невозможно
так что осторожно..

ночь меня приютила
в темной уютной машине
она напрочь вбила
в землю все мои вершины
за окнами не слышны шорохи
ангары ощущений пОлны
со скоростью молнии
фонарей всполохи
по бокам электрический нил
впереди мраморные колонны
я разгоняюсь. что есть сил
и разбиваюсь о радиоволны

Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,
Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.
Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом…
Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».
У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.
Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель…
Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.
Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
поздравляю.

А я опять проснулась в пять утра, выпила чашку горячего, мерзкого кофе, закрасила тональным кремом синяки под глазами и улыбнулась зеркалу. Счастлива. Однозначно. Приятно осознавать, что причин быть несчастной у меня нет. В принципе, как и причин быть счастливой.
Любить или ненавидеть. Да мне уже все равно, лишь бы взаимно

Любишь кататься? - катись к чёртовой матери.
К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке, меня не трясёт от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что от изменит мою жизнь. Не просыпаюсь в воскресение с мыслью «вот бля!», не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви. Не ищу новых сексуальных партнёров для коллекции, не пишу невразумительных смс малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов. Я не устраиваю «случайных» встреч в общей компании, не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы.
Видимо, я просто зануда

напиши же мне.ты любишь истерить и обижатся, а я люблю психовать.
раз.все хорошо.два все плохо.раз все хорошо.два.все плохо.
могу вообще никого не беспокоеть.
ощущение такое чтоя дерьмо какое то лишнее.
привет, я неудачник.приятно познакомится.
я знаю вы на меня обидитесь скоро.а я буду виноват.
я люблю спать днем.и вставать с разбитым ощущением, а потом сидеть раздражиетльно ждать чего нибудь еще по хуже.
я люблю просыпаться в слезах.и не понимать ничего.
я люблю когда ночью прихватит и боишся пошевелится.
я люблю когда ночью случается истерика.я люблю когда трудно шевелить пальцами.
я люблю ночь.она куда разнообрзнее дня.
ночью все по другому.
привет я неудачник.и сейчас ночь.я вижу себя в зеркале и мне смешно.
смеятся своему отражению в зеркале.
эээй.убогое.
а мне до слез обидно.ваши слова.
затыкать уши и не соглашатся.
бла бла бла.
а сегодяня пришло письмо.то самое.пускай и повторное.
толи плакать, то ли улыбаться.
вроде хорошо, вроде плохо.
вроде не я.вроде не тебе.может действительно так?
может открыть уши.а неет.до слез.слезы слезы.неет.
каждый раз.устал правда.
почему бы не стать просто хорошо?а.
музыку по громче
идите лесом.а.
статус недоступен.

всегда, когда расстаешься с человеком
и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его,
когда говоришь ему, что тебе все равно

есть минута, час или день
когда ты закрываешь глаза и понимаешь,
что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет
или даст о себе знать
ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь
и все будет хорошо.

но, конечно, именно в тот момент он нихуя не звонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше.